• 感觉人生崩塌?受够了现在的生活,想离婚 10个回答

    我想离婚,我真的受够了这样的生活了,每次我都不知道怎么惹我老公,他就莫名其妙地生气了,每次过了几天,他又主动找我和好,但每次他主要生气的原因都是我没有理解他感受,每次他生气又不说,就采用言语攻击,我一气之下,也很冲动,更加不理他,我们的生活就这样死循环,真的受够了……

    匿名网友 2023-01-17 17:33:02

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 陈正发 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是June。


    看到你的描述,我不自禁一声叹息:相爱容易,相守难。老公莫名其妙的生气,自己莫名其妙跟着发脾气,两个人像一面镜子,彼此照出对方怒火中烧的模样。特别能够理解你无力的感受。


    不知道你们两个结婚多久了?没看到你提孩子,我猜你们的婚龄还比较短。从恋爱到婚姻,很多人需要一个适应期。


    恋爱的时候,两个人都会展现自己性格中比较美好的一面,而且关系也非常简单,因此摩擦较少。结婚之后,由于关系已经确定,双方都不再需要绷着,就会把自己性格中不好的那面展现出来,再加上有了双方原生家庭的牵绊,所以婚姻前期,矛盾和争吵是必然存在的。


    题主想离婚的心情能够理解,不过冲动下的离婚往往不是解脱,反而会让你的人生多一个伤疤。如果要离婚也是要找到两个人之所以不合的原因,在双方努力后,真的无法解决才分开。这样双方不会留下遗憾。


    我有个朋友,刚被诊断为中度抑郁。究其原因,就是从离婚开始的。原来的她年轻貌美,聪慧能干,在众多追求者中她选了前夫,前夫与她家境相仿,也是高大帅气,年轻有为。


    因为两个人外貌、家境、能力都旗鼓相当,所以婚后也互不干涉、各不相让,一言不合就提离婚。在争吵-复合-争吵这样的循环中,他们过了5年,最后冲动之下离了婚。


    他们离婚并不是因为不爱,而是因为两个人性格都比较强势,互不相让。离婚并没有让这个朋友感觉到解脱,当然更不会感到喜悦。她一方面为失去前夫而难过,另一方面又要表现的自己离开他过的很好。于是开始失眠、焦虑。


    这两年由于疫情的原因,她的事业受挫比较严重,而前夫的事业反而有所提升,很多人劝他们复婚,她嘴上说着不愿意,心里又暗暗期盼。没想到的是,3个月前夫找到了新女朋友。


    当她得知这个消息后,刚开始表现的非常亢奋,频繁的约会、健身。但持续不了2周,就跟蔫了一样,对一切都没有了兴趣。


    给题主讲这个故事,是想说:发生争吵并不可怕,争吵其实是双方需求的表达。关键是要找到争吵的原因,并且一起努力解决它。


    每次我都不知道怎么惹我老公,他就莫名其妙地生气了,每次过了几天,他又主动找我和好,但每次他主要生气的原因都是我没有理解他感受。


    通过这段描述,可以看出你老公还是非常爱你的。因为每次争吵都是他主动找你和好,这是他的妥协和忍让,我认为这是他做的好的一面,应该要给予肯定。


    但是即使和好了,你也仍然不知道你们吵架的原因是什么。那题主需要去反问自己:


    1.真的不知道

    不知道代表你没有站到老公的立场去思考过他的需求。婚姻是需要相互理解和包容的。靠一方不断的忍让和付出维持的关系,一定不会长久。总有一天,对方会心力耗尽。


    2.不想知道

    如果是“不想知道”,代表你在“无意识”当中其实是知道自己的行为有错,但是不想承认或不敢承认,担心承认后会成为对方的借口,以后会以此拿捏你。


    每次他生气又不说,就采用言语攻击,我一气之下,也很冲动,更加不理他,我们的生活就这样死循环


    通过这段描述,可以看出:你们两个在生气的时候,是互为“镜子”,把自己的怒气照到对方身上,对方直接反射到了自己身上,然后又从自己身上反射到了对方身上。如此循环往复。


    这说明你们双方都缺少包容、理解和接纳的能力。这大概有两种原因:


    1.你们在原生家庭中都比较“受宠”,平时有情绪可以随意发泄,家人能够接纳你们的情绪。所以现在你们也要学会这种“涵容”的能力。


    一方失控的时候,另一方能够稍微慢一点。先做个深呼吸,把自己即将喷发而出的怒火,和脱口而出的话语先停留一会儿。然后回忆一下,刚刚我说了什么?我说的这句话,我想要表达的是什么意思?对方听到我说的话可能会产生什么样的误解?


    当你能够想到对方可能误解的是什么,你的情绪一定会缓和很多。再接下来先接纳他的情绪,然后解释理解有偏差的地方。


    2.你们原来的原生家庭就是用“争吵来解决问题”,争吵已经内化到你们各自的心智。如果是这样,那更建议你要去改变“命运的轮转”,不要让这个性格继续“遗传”。


    不管在婚姻还是在人际交往中,我们需要让自己成为一个容器,可以消化、分解、吸收对方的情绪。


    以上是我的建议,希望对你有用。祝好!


    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 杨玥龄 向TA咨询 打赏

    题主,你好!

    通过你的描述,我感受到你因为丈夫莫名其妙的情绪,感觉到很不舒服,很委屈,好像你们两个就在互相的折磨,我不知道这样说你能不能认可吗?

    发生了什么样的事情,让你来到这里禽兽呢?或者想寻找一个答案呢?那么你来到这里,你希望有个什么样的答案帮助到你呢?

    不论你的期待是什么?我想告诉你,其实所有的答案都是在于你自己,因为我们是解决自己问题的专家。

    在你简短的描述中,我感受到你老公内心情绪特别不稳定,他好像不善于言辞,又很敏感,不知道我这样说能接受吗?

    你俩每次生气都是因为他感觉你没有理解到他,他又不说他就生气,然后不理你的时候你的情绪又上来了,所以你俩就各自对抗了起来。从这里我能感受,你老公好像特别需要你去理解他,认同他,支持他,赞同他,是这样吗?而你呢?你是需要老公跟你去沟通,和你说让你明白,让你感受到他的情绪,并且希望你们两个能够和平的共同处理这件事情,是这样吗?


    其实婚姻使两个来自不同原生家庭的人组合成一个新的家庭,你老公他可能他原生家庭里面有一个心结或者一个坎没有过去,所以说她在对待你的时候是沿用了她原生家庭的一些模式来对待的你。


    在你的描述中,我感受到了,其实你老公他是有情绪,不说也是一种冷暴力啊,这让你感觉到非常不舒服。


    其实对于离婚不离婚吧,还是要靠你自己来去决定的,那么我想根据你的这些感受呢,给你几个小小的方法,希望能够帮助你缓解情绪。


    首先,学会良好的沟通

    在描述中感受到你和老公你们两个的沟通模式,就是说他生起气来没有顾及你的感受,你也就生气了,然后你们两个就各自的往相反的方向走,当老公心情好的时候,他会去哄你,心情又好了,下一次的时候又是这样,让你感觉到很无奈,甚至有一些感觉不被爱不被重视的感觉。所以你产生了,要不要离婚的这种想法是这样吗?
    想要改变呢?我建议你要学会良好的沟通,要多去和老公说说你的感受,要去接纳他的情绪,这里呢,可能你会问为什么不是他?那我呢?因为你老公可能没有意识到这个情绪在我们心里有句话叫做谁痛苦谁改变,而且我们觉察去改变也并不是一件坏事,只是让我们生活更幸福了,对不对?这里呢,我推荐你看《非暴力沟通》非暴力沟通就是让我们学会良好的沟通模式,这样的话可以帮助你建立良好的沟通模式,。


    其次,满足他的需求,学会撒娇

    我们在上催眠课的时候,我的催眠老师,孙坚教授,她把男人比着一头猪,你想要猪上树,那是不可能的,因为男人跟女人,他的思维结构是不一样的男人比较神经大条,当然他有的是原生家庭带来感,会让他产生自卑或者是一些其他的情绪,但是相对于,女性的敏感来说男生,还是比较大条的。
    所以呀,你想要做什么?想要他怎么对你?你就要先怎么对他?满足他的需要,他会满足你的渴望,这里呢,你可以学会撒娇,用撒娇的模式催眠他,让他学会怎么去爱你。


    然后,学会释放不良情绪

    在生活中无限的循环,这种模式确实让人挺恼火的,我想放在任何人身上,他都会感觉不舒服,所以你的感受没有错,但是如果你要是想要好好的生活,我建议你还是要学会释放不良情绪,把这种不舒服的感觉释放出去,你可以和老公沟通,也可以和朋友说说,当然也可以写日记或者寻找专业心理咨询师的帮助,通过运动等等方式,把这种负面情绪排出去,让自己的内心起来静下来,你才会有更多的能量去面对生活的挑战。



    最后,我想要告诉你,当你在要不要离婚?画一个问号的时候,其实也没显示有雨的,你那些也感受到老公他的优点,只不过是你俩这个模式让你感觉非常的不舒服,那么这里呢?我就请你好好的觉察你到底想要的是什么?真的要和他离婚吗?他真的一无是处,让你这么愤怒不舒服吗?他有没有好的时候呢?他对你好的时候是什么样的呢?你有没有好好的跟他沟通呢?


    都去觉察你们俩为什么会有这种模式,你的原生家庭状态是什么样的呢?他的又是什么样的呢?你们该去怎么磨合呢?如果你们两个真的是无法进行沟通或者不知道怎么去沟通的话,我建议你们可以学习一下有关于幸福家庭的课程,可以帮助你们两个觉察,也能够帮助你们两个有效的沟通。


    还有就是我想告诉你啊,没关系的,你看到了就是改变的开始,这种不舒服的感觉,它能够促进你更好的去努力学习,来改善生活方式,幸福的生活方式,其实在我们手中,要看我们怎么去对待它?我们看到他的好处,那它就是好的,我们看到他的不好的地方,它就是不好的,完全取决于我们看到了什么,感受到了什么,这种不说的感觉啊,我们可以用自己的心理暗示来抵消它,我相信你,只要你愿意,生活就会越来越幸福的!
    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 刘聪 向TA咨询 打赏


    亲爱的题主,中午好
    我是心探Kelly水
    看完你的问题,你说的我曾经也经历过。
    我们一起来聊聊关于婚姻中的一些困惑。

    【感觉人生崩塌?受够了现在的生活】

    我看到你和先生主要还是情绪引发的矛盾。没看到你们结婚几年了,有孩子吗?

    可以从几个方面去理解你先生的情绪:

    1:原生家庭:

    你们的关系中,他很信任你,让他觉得很安全,他像一个孩子一样喜怒无常。

    心理学有个词叫“退行”,夫妻的亲密关系也是早期原生家庭的模式,看到问题,也是彼此成长的好机会。

    可以了解一下公婆的性格,例如一个人在成长过程中,养育者的性格也会影响。

    早期在原生家庭因为还小或者父母一方很强悍,打骂孩子,孩子会压抑自己的情绪,慢慢这些情绪就在身体里。
    而且父母的说话方式或者情绪都会有影响孩子,学习而得。


    自卑:一个内心真正强大的人情绪是稳定的,如果养育者从小给予孩子鼓励比较少,总是批评指责孩子,成长后也会情绪。

    家人对他的期望很高,例如孩子很努力,考到了95分,用尽全力了,父母说,下次你继续考98分,即使自己仔努力,都无法达到家人的预期。

    一直都没有被鼓励,或者不能得到家人的一句认可。
    导致内心深深的无力感,深深的绝望感。

    内心的这些记忆多了,会形成创伤,长年累月,一直以来内心压抑的绝望,导致内心总有一股愤怒,或者无法释放的怨。
    所以就如题主说,每次都不知道怎么惹老公,他就莫名其妙地生气了。
    也许他也不知道自己的情绪为什么会这样。
    生气他也许不一定是对你,也许是对自己“无能”的愤怒。

    下回题主可以试试:

    1:多鼓励他,肯定他,请求他帮忙(让他觉得自己有价值)

    2:可以总结一下规律,哪些问题他总是会生气

    3:夫妻坦诚沟通,二个人散步聊聊童年的故事,借此也多了解早年他藏着的情绪。

    4:他的成长环境,学生时代有没有讨厌的老师。

    5:问问先生他最期待的事情是什么?(了解他内心深处的秘密)

    6:制造一些乐趣,例如一起阅读,聊聊文学谈谈彼此的看法。

    7:如果觉得自己无法沟通,建议找专业的咨询师,多探索自己,无论题主还是先生,任何一方改变都会打破目前的模式。

    8:家庭是一个系统,情绪会互相影响,题主多关注自己,告诉自己先生的情绪是先生的,也可以觉察自己的冲动:

    首先自己看见自己内心的愤怒,觉察自己内心的绝望,每一次看到他言语攻击的时候,尼的感受是什么?
    看见他也看看自己,像不像二个吵架的孩子?
    你打我我一定要还你,就有了你说的模式。
    学会爱自己,也可学习【爱的疗愈】补早期的缺失、一些没有遗忘的创伤、内心的包袱。

    题主看到先生愤怒,生气,攻击,你也一样会接受他的这些情绪:

    写过释放内心的愤怒、释放内心的绝望、释放内心怨恨,疗愈内心的创伤,学习心理学,自我成长,通过咨询师的帮忙,把自己内在小孩养大,内心有了安全富足自由强大的世界。

    这个时候你的情绪稳定,才会懂得怎么去爱孩子,爱家人。
    如果我们无法改变他人,可以试试改变自己。
    如果可以一起共同成长,做婚姻咨询或者家庭治疗都可以试试。

    一些小建议:

    夫妻当中可以有一个人先成长,可以看到对方的情绪,下次吵架之前冷静一下:
    1:我们已经用这样的沟通方式很久了,一直没有解决。
    2:身体是自己的,吵架对我们的意义是什么呢?
    3:给他一杯水,让他慢慢说,你放下一切,安静陪他
    4:循环是加强你们的矛盾,既然解决不了,不如换个方式
    5:坦诚和先生说,他攻击你,你很生气。
    6:彼此规划一下未来三五年,十年。
    你们的目标是什么?
    7:通过了解更加了解你们的互动模式也许一不小心学习了彼此父母的样子哦。
    8:偶尔幽默的方式回应老公:有人又要生气啦?我们来聊聊“生气”,是什么让你生气啦。
    9;多关注自我成长,一起持续学习,阅读等

    推荐题主二本书:《拥抱你的内在小孩》《亲密关系》。

    把心打开,看到自己
    让心成长,接受自己
    让心出来,活出自己

    相信我们自己成长了,问题也会解决,这些夫妻问题也是大家共同问题,没看到你们原则性的问题呢。

    ㊗️好


    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 徐晓凤 向TA咨询 打赏

    姑娘,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!

    你现在遇到的是:代际沟通方面的一些问题;请允许我再次给你一个暖心的拥抱。

    为什么你老公每次生气时都不会和你说,而是采用言语攻击?

    这可能是和他的原生家庭有关。

    可能在他成长的时候,每次他的父亲生气时;就是用言语攻击他。

    所以,他就不知道那种沟通方式;是不对的。

    你可以尝试跟老公沟通一下,告诉他:你不喜欢他那样对待你。

    你不跟老公他表达你心里对他的不满,他就没有办法改进他自己。

    有需要的话,也建议你和老公你们两人;去找专业的心理咨询师,进行夫妻咨询。

    当然,就算你和老公去做夫妻咨询;也是必须在老公他同意的大前提下。

    由于你们俩现在的问题是属于原生家庭范畴的;所以我更加的倾向于你们求助于专业的心理咨询师,而不是即时倾听师。

    就算夫妻生气的时候的沟通,也是很讲技巧的。

    想要了解更多的以上这方面,建议阅读书籍(非暴力沟通)。

    我相信:你及老公的问题,是完全可以解决的;并没有你想象中的那么糟糕。

    衷心祝福姑娘你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。

    现在我能想到的,就以上这些了。

    希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。

    在 这里,世界和我爱着你。祝好哦!
    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 黄玉群 向TA咨询 打赏

    • 幸福总是相似的,而不幸千差万别。

    • 给题主一个抱抱。你们结婚几年了呢?是从什么时候开始出现你说的这种情况呢?俗话说夫妻都要经历七年之痒,意思就是夫妻有一个磨合的过程。你们过了这个阶段没有呢?有宝宝吗?生活中的矛盾就是这样,有时候觉得无法调和,但是换了一个心情和思维以后,或许以前看重的又觉得没那么重要了。你的老公,好像就是总在调试自己的情绪,生气了,过几天不生气了又主动找你和好。只是让你难受的是,你并不知道他为什么生气,所以无法分辨,无法解释,只是默默承受他的怒火,又被他的和好道歉而安抚住。你总是被动的承受,没有主动的解决,所以心里很憋屈吧?憋久了就容易厌烦。很正常。

    • 我们来梳理一下婚姻,看是否有需要改进的地方,并取得和老公的有效沟通,首先我们来梳理婚姻。我之前已经提过几个问题,我相信你对老公是有相当的认可才会走入婚姻的殿堂,性格,人品,对家庭的责任感,都有相当的了解和信任。那么你要看一个就是时间,从什么时候开始出现这个情况,这个情况发生的时候,你的家庭是否有隐形的危机,比如经济收入等等,疫情当下,很多家庭收入大不如前,让人焦虑难安。你老公是否也存在这样的担忧,而你不知道。所以每次生气都会有一些苗头,你会想一下是否谈到了某个话题,是否你进行了某种不是必须的消费?等等,我说的只是一个思路,当然也可能是因为别的。你或许大大咧咧的不知道怎么惹到老公生气,但是他可能会觉得为什么你每次都这样?他不告诉你是否因为他觉得不好说出口?还是他以前表现的不在意,但是现在他在意了,但是他觉得不好告诉你?就比如花钱,以前你买个包无所谓,他收入好,但是现在收入有担忧,你不知道还是想要买包,他就很生气?我只是举个例子。我的意思就是从这些点滴小事中去总结,是否他在工作中遇到了困境或者危机,而因为男人的好面子无法告诉,也许不想让你担忧?当然,也可能是因为他的身边出现了一个他认为特别善解人意的女人?一对比让他觉得你不好了?他生气以后还是觉得自己不应该,所以又找你和好?总之有各种可能性,可以从生活中的小事中发现端倪。

    • 尝试和他的父母交流,侧面了解他们是否知道什么你不知道的事,如果他们也啥都不知道,说明你老公并没有把你们婚姻中的不如意告诉老人,这是好事。你可以尝试对老人更加孝顺,多替老人着想,看看你老公是否不那么容易生气了?(这是转移注意力的一种办法),也可以求助老人帮你探听一下。当然这个需要些方式方法。就只有靠你自己摸索啦

    • 尝试和老公进行沟通,在他心情好的时候,或者你们家庭可以约法三章,比如,生气不过夜,或者生气不许超过几个小时,或者说生气了明确告知原因,不能生闷气……等等,我相信以你的智慧,是可以经营好婚姻的。确实,两个不同家庭走出来的人要组建一个新的家庭,感情是基础,也真是需要智慧和方法的,祝福你早日走出困境,重新获得婚姻的幸福。

    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 王清华 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是仄隅。

    在题主的描述中我看到,你的老公的性格看上去阴晴不定喜怒无常,会莫名其妙现生气又莫名其妙的主动和好,这种模式让你感到实在无法接受因此想要通过离婚的方式来解决问题。

    能够理解题主当下的心情与经验,面对这样的老公你能够坚持到现在也是真的不容易,你的老公的性格以及行为方式会让你变得焦虑以及缺乏确定性,毕竟你不知道他什么时候会好什么时候情绪又会变得很坏,在这种模式下作为当事人的我们势必会时时刻刻的保持警惕性以便应付可能会出现面对的局面。

    现在我们试着去通过你的描述来还原是什么使得关系变得这般,对于你的老公来说,他希望你能够懂得他的感受,能够理解他的感受我不说但我希望你懂,现实这种期待显然是不合理的,并且他对于情绪的管理能力也是存在问题的,而你们之间的相处模式当下在你的描述中你是出于被动接受反击的位置上,然后陷入负面循环。

    上面内容我们简要描述了你与他的境遇以及一些可能的想法与信念并简略分析了是什么以及为什么会这样,接下来我们着重说明最后部分内容我们能做些什么来改变现状。

    首先“离婚”这个选项是所有选择中代价最为沉重也是最简单的一个选择,我们就不做解释与介绍。除了离婚之外,我们还能有很多选择可供选择。

    1.通过夫妻心理咨询的方式解决当下遇到的问题与困境。
    2.学习非暴力沟通的技巧,改变沟通模式丰富交流渠道改变现状,这方面通过阅读《非暴力沟通》学习。
    3.改变自己主动出击,我们可以选择主动与对方沟通表达我们的感受以及需要,双方坐下来好好的谈一谈彼此的感受以及对目前局面的看法,听听对方的意见看到真实的人,感受真实的情绪情感。
    4.提升掌控感,改变能改变的,接受不能改变的。我们通过调整与对方的相处模式来迫使对方转变,这里我们需要用到此前学到的非暴力沟通的技巧。
    5.练习正念呼吸或身体方式技巧,改善我们的身心状态,丰富我们的业余生活为生命增添更多的色彩看到除了关系我们还有更多的可能与希望。

    衷心祝愿题主能有一个圆满的结局,也希望本文能为题主带来一些改变的可能与启发。
    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 王铁英 向TA咨询 打赏

    文字中,感觉到题主的愤怒和无力。虽然你看到了和老公之间的”互动模式“,但你却没有办法跳出这个”死循环“:是什么让老公生气,你不知道,老公知道,但老公不说,只会用言语攻击你。


    虽然老公说”每次他主要生气的原因都是你没有理解他感受“,好像是”你的错“,但题主仍然感到委屈、愤怒,因为你根本不知道自己”错“在哪。


    说实话,如果我是你,我也会感到愤怒的:”我“想改变,但我根本不知我”错“在哪,而老公除了抱怨”我“不理解他的感受,是”我的原因“外,并没有做出有益于问题解决的行动。


    想建议题主,先不要接受“每次他主要生气的原因都是我没有理解他的感受”这个说法,如果想让你“承认”,那需要老公拿出“证据”来,同时也可以反过来问问老公:你理解我的感受吗?如果可以的话,你们也可以回到当时的情景中去“角色互换”。


    几乎可以肯定的是,老公也不太能理解你的“感受”,如果他能理解你的感受,那他也不会用言语攻击你了,因为他知道那是你的“无心之举”。


    或许老公也正在为“不能即时的告诉你他生气的原因,而只会用言语攻击你”感到懊恼呢。老公的主动找你和好,或许是他为自己做的不到位的地方进行的补偿。


    能看出你们是有感情的夫妻,否则题主不会为此事这么苦恼、崩溃了。


    上述的建议不是为了让你们“针锋相对”,只是“逼”着你们从自己的位置出来,互相感受一下对方的感受。明白 能感受到“对方的感受”,并兼顾自己的感受,不是一件容易的事,它需要给到对方一些时间和理解。


    我是心玥诚服,希望我的回复部分的帮到你,祝好!

    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 曹素霜 向TA咨询 打赏

    太理解你的感受了!
    好的婚姻关系对彼此是一种滋养,但坏的关系就是彼此消耗和折磨。
    男人和女人的思维方式完全不同,寻找认同感的方式也不同。
    我也是在摸索探求出路,但感觉还是要自救和自我救赎,一方面要多沟通虽然不一定马上达成共识,另一方面转移注意力,把自己的注意力适度转移到生活的其他方面,积极的面对生活。
    希望对你有帮助。
    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 朱励施 向TA咨询 打赏

    亲爱的题主,你好。看到你跟你先生相爱相杀的互动模式,能够感受得到你们彼此在这段关系中都感觉到很委屈,又很无助。下面我们一起来探讨一下这个问题吧希望能够在这个过程中一起成长。

    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复
  • 黄淑梅 向TA咨询 打赏

    您好,题主


    通过你的描述,看得出来,你的丈夫是一个不善言语、也不善沟通这样的人,遇到了问题不喜欢和你主动说明,喜欢生闷气,但是过后他又会主动和好,可能是因为他反思了自己这样的行为不好,但是却没有改正,你也是和他一样很生气,看到你在这样的婚姻里也是饱受折磨的,可是你们却没有人愿意改变。能理解你这样的感受。


    在这段描述里,我个人认为,你们之间的主要问题是两个人不善于沟通,并且喜欢利用负面情绪来对抗对方,还喜欢攻击对方,其实这本身是对于关系的交流有一定的伤害,而且你跟丈夫还有一些冷暴力,这样的冷暴力对你也造成了很大的伤害,而你也没有选择一些办法来改正他这种行为模式。


    我的建议:


    ①主动表达自己的想法

    当你们出现问题时,对方采用了冷暴力的态度,其实我们可以主动的问问对方为什么要这样做?想法是什么?自己的想法是什么,每个人的处理方式都是不一样的,站在每个人的立场也是不同的,我们可以问一问对方的感受,也问一问对方想要怎样的处理方式。


    ②学会表达感受与需求,学会觉察情绪、管理情绪。

    主动表达自己的感受,就是我需要把自己的感受说出来,不是利用情绪化的表达,把自己的需求也说出来。你可以对丈夫说:亲爱的,我现在很伤心,到底出现了什么问题,我们可以好好聊聊吗?避免被情绪所控制,学会觉察情绪,管理情绪。


    ③建立积极、透明、有效的沟通方式。

    在所有的人际关系中,积极、透明、有效的沟通方式是应对人际关系都必须建立的,亲密关系也是人际关系的一种,我们想要和一个人沟通,需要把自己表达的想法和目的都要告诉对方,再进行协商与沟通。


    ④学会换位思考。

    每个人在说话时其实都是在自己的立场上的想法,你可以站在对方的位置上看看对方的角度对待问题的想法是什么,因为每个人的三观、认知思维、立场不同,从而方式也不同。


    最后,积极有效的沟通需要我们准确抓到说话的重点,明白对方说了什么,需要积极的态度,如果你做出了勇敢表达的一步,人与人之间也是相互影响的,丈夫也看到了你的良苦用心,也会渐渐被你影响,从而做出一定的改变,也会改变逃避相处的模式,进而改善婚姻的质量。


    希望您早日摆脱困境

    0评论 2023-03-26 10:09:43 回复