楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些的帮助。

我以前读大学的时候，也和你一样，和这样的舍友相处非常不舒服，但在表面上又不想和他发生冲突，所以，就憋着一股气，特别难受，我那个时候，还没有学习心理学，不过，也会跟随自己内心的方向去做一些让自己舒服的事情，比如，和亲近的朋友聊自己的委屈和不舒服，当听到大家对我的理解和安慰之后，我就会舒服很多，而且其实对方是怎样的人，大家也都是同样感受的，有时候会一起吐槽，说说也就过去了。现在，回头来看，这的确算是一种有效的疏导自己的情绪的方式，去找到合适的朋友倾诉，倾诉的过程就会让我们的内心变得平静，你可以试试~

另外呢，给你的建议是：

1. 去看到舍友行为背后的原因，试着接纳和理解她，这样，你就不会那么容易因为她的行为而生气了。

曾经的我也和你一样，对周围的所有人都有着比较完美的期待，就像你的舍友总喜欢说服别人接受自己的观点，这是她的模式，而我们自己，其实也有着自己的模式，这个模式就是我们生气的主要原因。我以前就是这样，总觉得对方不应该勉强自己去认同她的观点，所以，总是会因为她出现这样的行为之后就生气，后来，我突然觉悟到，其实，我自己何尝不是在要求对方呢？我的要求就是她不能勉强我去认同她的观点。

可是，这就是她啊，她的这种行为模式是受她自己的成长环境、生活背景等等的综合影响而形成的，我们是很难去改变她的。所以，如果我们一直期待她变一个样子，变得不再这样说服别人去接受她的观点，是非常困难的，甚至可以说，如果她自己不想改变的话，几乎是不会有变化的。

所以，如果我们总是不去调整自己对她的期待，还是希望她变一个样子，而她总是不会变化，那么，我们就总是会因为她的行为而生气，而烦恼。但是，如果你可以调整自己对她的期待，接受她就是这样的存在，允许她以这样的方式存在，那么，你就不会因为她的行为而生气了，因为你知道，这就是她，她就是这个样子……

2.人因相同而链接，人因相异而成长，寻找到合适的相处方法。

我们很难让自己遇到的所有人都是和自己有着相同的观念和想法的，所以，有一句话叫做：人因相同而链接，人因相异而成长。当我们遇到三观相同的人，遇到和我们同频的人，有时候，我们不必多说什么，对方都会理解我们，支持我们；但是，当我们遇到与我们观念不同的人，尽管我们做出很多解释，对方也不一定会赞同我们。但我们没有办法只和同频的人交流，我们在生活中往往会遇到和我们不同的人，这个时候，我们就需要看到，我们需要成长的地方，从而可以更好地和对方相处。

个人觉得，在人际关系中遇到冲突和矛盾的时候，用非暴力沟通的方式是最有效也最能够促进我们成长的，非暴力沟通的前提是不批判、不指责，只是去陈述客观事实，表达自己的感受和需求，以及对对方的具体请求。最好选择在氛围比较好的时候去沟通，因为如果两个人都在情绪之中，是无法去客观地表达的。所以，你可以选择一个好的时机，比如你们两个在一起愉快地吃饭的时候，对她说：“那天，我说我要去洗牙了，你说没必要洗，我听了心里很难过，很不舒服，我其实挺需要你的理解、尊重和支持的，但是，听你说了之后我觉得我被否定了，就很伤心，以后，可不可以给我多一点点理解和关心呢？”

或许，她并不一定会理解你，她还是会重复她的模式，但是，你说出来之后，你自己会轻松很多。而她的出现，至少让你明白了，这个世界上，还有这样一类人，他们挺有意思的，我们接受他们的存在，这会让你对这个世界更加包容，从而有更丰富的人生体验。

3.心里不爽，不要憋着，而是需要找到一些合理的方式来帮助自己疏导情绪，让自己的情绪流动起来，帮助自己保持内心的平稳。

你可以像我以前那样，去找一些理解你、支持你的朋友聊天，去倾诉自己内心中的不快和苦恼，表达即舒缓，倾诉本身就是有疗愈效果的，会让你的内心变得更加平静，同时，也可以感受到朋友们对你的理解和支持，感受到情感的流动，就不会那么在意某一个人对你的消极影响了；

你也可以去写情绪日记，将自己内心的想法和感受都写在纸上，写完后可以撕掉，同样也可以起到疏导情绪的作用，长期坚持写情绪日记，疗愈效果会很明显哦；

你还可以去做一些有氧运动，去释放郁积在心里的委屈和愤怒，当身体里充满了运动带来的愉悦和轻松，你的气也就消散了，心情也会明朗起来……

以上，供参考，祝好！

你好

摸摸头~非常理解题主的心情，当我们遇到边界处理并不清晰，同时，在多次表示“拒绝”时，对方仍然不断的越界的行为，是会加大内心的刺激，感受到被侵犯、不快、郁闷等情绪~

&学会对他人的行为越界说“不”。

室友非常强势，喜欢说服别人接受自己观点。比如她买了一件50的棉衣，没人说什么，她自己就说我亲戚原来卖衣服的几百几千的其实都是骗人的，和我这个50买的一样。而我的价值观是一分钱一分货，说实话我有点讨厌她那个又穷酸又刻薄的样子，心理很想反驳，我忍住了不想发生冲突，我迎合她说，对对，没必要浪费钱…可我心里真的很不爽，她那么说好像我是冤大头一样，而且我认为她睁眼说瞎话，50的棉衣跟5000的比哈哈哈哈哈我真想骂人了

就如题主描述，朋友的个性与自己的个性，截然不同，生活的价值观、处世观念也不相同，所以在生活的琐事上遇到分歧的事情，价值观发生冲突时，个性较强、持久力较强的对方，就可能更为坚持到底，为了表达立场，而个性较为安静、内向的题主，就容易做出妥协或退让。但是个性不同是客观存在的事情，为什么陷入矛盾，容易变为持久战呢？

不如，问一问题主自己的内心感受，当对方不断的“逼近”自己的底线时，我的真实的感受与内心想法是什么呢？这样的想法会让自己做出怎样的决定呢？是阻碍这段友谊关系，还是促进沟通交流呢？

如果，此时能够静下先来认真的感知自己的感受，题主会看到面对朋友的“逼近”时，内心会出现自己无法接纳的一部分，也许是“脆弱感”、“不安全感”、“寻求认同感”等，即当我们非常在意和敏感的那部分，有时会在特定的场景下被环境激活。

例如，同样的经历，有个大学室友，一日至少三次会“诉苦”（真实的情况也是背景较苦），但是再苦如今也上了大学，其实还是有值得高兴的事情，但是舍友仍然不厌其烦的上演“贫困”的受害者角色，这不禁让人想到舍友这样做是想从受害者角色获取什么？

显然她已经爱上了生活中“受害者”角色，而原因之一，就是她非常害怕自己一事无成，成绩落伍，害怕被取笑，因此她总是会说她的处境非常悲苦，第一次听都会让人感叹生活真的好苦啊~但是很快，存在的理智告诉自己，当有些情绪自己并不喜欢时，其实是对方给到自己的，而这恰恰是我们敞开胸怀接应的~

如果，每当我们感受到过多的刺激，不能及时的给予对方真实的回应，说“不”时，对方的越界行为就可能无法得到制止，而这样的自我牺牲并不会得到心理的解放，而适时地说“不”，有助于对方认识我们的边界，给予尊重，并得到尊重哦。

&保留空间，尊重彼此。

个性冲突虽然是最常见的事例，但是真实的原因往往来自背后的无法接纳，而我们与生俱来就是独立的个体，有着显著的个性与独立的思维方式，因此，当遇到冲突时，我们可以按照以往的经验，及时抽离，给予彼此空间，尊重对方想法，但是可以保留自我的观点，因为当双方的观点无法被接纳时，其实双方都处于挣扎中，而不是享受交流的乐趣。

祝好~加油~