文 / 李晓琪

有的朋友平时绝不轻易联系，但每次分手时，一定会找对方。

半年前和她见面，是因为我分手，这次依然是。

于是我又约朋友在麦当劳，点完单，接着开门见山：

“每次我跟男性朋友聊天，他都要看记录。”

没错，每天晚上我拿手机跟朋友聊天时，男朋友，不，前男友都要凑过来，似有似无地问：

“跟谁啊？”

一开始还好，久了就有一种很不被信任的感觉。

我问过他为什么这么不放心，他的理由有很多：

比如我们是酒吧认识的，圈子太杂；

加上我习惯用单身女士鸡尾酒买一送一的优惠券；

又恰好我喝酒极爱说“再来一杯”， “再来一杯”就意味着不自控，不自控就会出事。

“出他的鬼”，我把可乐里的冰块嚼碎，说话冒着冷气。

“他就是为了控制我，没别的。”

不错，除了在那张一米八、柔软、结实的厚垫上，其他地方，谁都不喜欢这种被控制的感觉。

可前任，始终如一地坚持。

所以，当他连同我与送水小哥的聊天记录，都指名要看时，我们崩了。

“不过后来，他有跟我解释‘不放心’的真实原因。”

我继续絮叨。

朋友很识趣，知道今晚只需听我说就好。

当前男友还是小男孩时，他爸爸一个人在大城市讨生活，回来还要被家里女人数落，赚钱太少。

“他妈出轨了”，我说。

朋友提醒我别这么说，很像骂人。

我摆摆手，说当时前男友跟我讲这件事，用的是：

“他妈的我妈出轨了。”

其实我挺心疼的，也能理解前任只能在长大之后，把这些情绪转化到伴侣身上，用控制与占有，去获得一点点安全感。

“但这关我什么事呢？”我忍不住问朋友。

朋友了解我不是冷漠的人，她知道我也想帮前任走过这个阴影。

可是，“我愿意”和“我必须”是两码事。

我愿意为你牺牲，很浪漫。

我必须为你牺牲，还是算了。

“那你为什么会跟他在一起啊？”朋友问。

我这才冷静下来：“不过，他其实也没那么坏。跟他在一起，还是蛮有安全感的。”

朋友笑我反反复复，太善变。

我不管她，接着聊我和前任的相遇，是在酒吧，是个巧合。

我们同时准备上厕所，但恰巧那间酒吧的卫生间不分男女，更尴尬的是，卫生间门坏掉了。

“我替你把门。”他示意我先进去。

进去之后，我发现门外这个陌生人，用白色的鞋尖撑住了整道门。

当时我已经被“再来很多杯”了，所以忍不住心动。

也不免去猜想，这个男生很有可能会撑住，我其他脆弱的时刻。

事实证明，的确如此。

后来我们很快在一起，晚上无论加班到多晚，他都会来接我回家。

而且前任的背包里永远有一双球鞋，等我脚累时随时换下。

不过后来他已经不准我穿有根的鞋，怕太招人。

“那接你回家那些事实呢？” 朋友问我。

“现在说这些还有什么用？”我唉了一声。

朋友知道说什么都安慰不了我，只好陪我长叹：“你怎么总是碰不上合适的人？”

不过我的确死活碰不上合适的人。

半年前分手的那个男生，趁我睡着，指纹解锁我的手机。

半年前，我还是非常注重隐私的，偷看手机已经接近崩塌的边缘，结果那个男生还悄悄把我们的合照发了朋友圈。

不过那次分开，我也有错，错在太有所保留，才会令那个男生，如此不安心。

毕竟刚在一起不久，那个男生就把所有密码都和我共享，这一度是我眼中，最有安全感的事。

“慢着，又是安全感？”朋友打断我。

朋友接着问：“会不会是你太想要安全感，以至于碰不上合适的？”

“要安全感，也有错吗？”我反驳。

“但如果他们一开始不给你密码，或者不接你回家，你还会那么喜欢吗？”

我想了一下，答案是否定的。

朋友终于戳破我，说我从头到尾，喜欢上的就不是某个人，而是一种感觉。

可是每种感觉都会有相应的反面，就像安全感对应着占有欲，少年感代表着不成熟，太谨慎意味着不自信。

而如果喜欢上的是某个人，说明你也可以接受他的缺点；

但如果喜欢的只是一种感觉，那你可能根本没做好应对反面的准备。

最后。

这不是我的经历，只是用“我”的方式转述，朋友身上发生的事。

但如果，我没有碰上现在的男朋友，这很有可能就是我的故事。

因为我的三个前任，都是天平座，同岁但小几天。

我很长时间以为这是巧合，但最近才意识到，我爱的也许正是这一类人带给我的少年感。

前段时间，我总是听到别人说“破圈”这个词。

字面意思是我们需要跳出固有形式，才能有所突破。

那或许，谈恋爱更需要破圈。

跳出原来圈圈绕绕那几个同类型的人，试一试跟先前完全不一样的，可能会更接近合适。

而且，破圈需要的不是机遇，而是自己的勇气。

有的人需要让自己不那么依赖他人的安全感， 有的人需要放下父母或前任的过错。

但无论是谁，都要记住第一步：

不要试图从伴侣身上要，自己没有的东西。

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