我对他那么好,为什么他不爱我?
两性心理 易读心理网 2019-08-07

薇薇与男友分手三个多月了,提起男友依然情绪激动,愤愤不平。薇薇说她知道自己和前男友不合适,理智上也知道自己不可能再跟他一起了,但是她就是不明白为什么他不能像爱他前女友一样爱自己,为什么只在有生理需要的时候他才会想到自己,为什么他对自己这么的不上心,为什么……

每一个曾用心爱过,但却得不到自己想要结果的人,也许都会问过自己类似的问题:为什么?

问这个问题的背后有失落,有失望,有痛苦,更多的是“求而不得”的不甘心,以及意识到对方无法如自己所期待的那样爱自己后的愤怒。

但如果一直抓着这个问题不放,也许我们永远无法走出过去,无法重新开始新的感情。

1 当我们不停地问自己“为什么”的时候,就让自己陷入了无休止的不良情绪的循环之中。

人类有为行为做出解释的倾向。如果你没有找到“为什么”的答案,大脑会不停地一遍一遍思考这些问题,直到找到答案为止,由此陷入不断回忆,又不断情绪起伏的恶性循环中。

此外,在我们不停地问自己“为什么他要这样对我”的时候,就意味着我们在试图从他人身上找原因,在把自己放在受害者的位置,它表示:如果他人不能改变,永远无法好转。这正是无力责备的本质,把控制权让与他人,这会让你觉得自己在道德上似乎比对方优越,但却无法解决问题。

因此,无论什么原因,都要找个借口给自己一个结论,这样才能斩断重复地毫无意义的情绪,重新找回自己的掌控感。

2 爱他是你的选择,而爱不爱你是他的选择。

是否与对方开始一段感情,是你的选择。

当发现对方不爱你,你如何回应是你的选择。

分手后,是继续纠缠留在过去,还是重新开始,也是你的选择。

也许你会说,理智上我要离开,可是情感上我做不到啊。尽管如此,是否屈从于情感的控制,也依然是你的选择。

常听到一句话:没有人可以伤害你,除非你允许。在对方不爱你之后,如果你选择留下,或分手后让自己在回忆里一次又一次伤害自己,那此刻起伤害你的就不是别人,而是你自己,因为这一次是你给了对方伤害你的权利。

无论你的选择是什么,最重要的一点是,我们是最终为自己的选择买单的人。选择之后的结果,无论是好与坏,都需要自己承担。

我们可以禁锢他人的身体,让他日日夜夜陪在身边,可是无法禁锢他的思想,阻止他想谁,爱谁。即使是我们自身,也无法控制自己的想法,无法决定什么时候有什么样的情绪,什么时候冒出什么样的想法。

我们无法控制他人是否爱自己,如何对待自己,但我们可以决定是否要开始或结束一段感情,以及面对不如意的结果时如何回应。这是我们可以掌控和选择的。

我对他那么好,为什么他不爱我?

3 期待他人如自己所愿行事,违背了黄金法则。

人际交往的黄金法则认为,我们希望他人如何对待自己,就要如何对待他人。而反黄金法则是,我如何对待他人,他人就要如何对待我。我爱她,所以她也要爱我,如果她不爱我,我就会感到愤怒,不公平。当我们持有这种反黄金规则的信念时,我们就会产生过激的情绪反应,给我们造成困扰。合理的信念则是:我用我期待你爱我的方式去爱你,但爱不爱我是你的事情。打个比方说就是,这杯酒我干了,你随意。

反黄金法则的背后是把自己的需求投射到他人身上,期待通过他人来满足自己的需求,如对爱的渴望,而这往往是不可靠的。一旦他人不爱你,你的世界就会崩塌,因为他人掌控着对你的爱,他可以选择给你或不给你,而你对此无能为力。

如果我们让自己无休止地沉浸在失去的情绪中,我们就无法走出过去,无法走出过去,就无法拥抱未来。不要让他人左右你的情绪。爱与不爱都是自己的选择。分手了就要有勇气接受得不到的这个事实,如此才能继续往前走。

刘誉帆
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