和谐双赢。爱情就像华尔兹，两个人共舞才最美。

婚姻这个法律的形式使两个人可以得以共同生活，‍‍“共同”这两个字是什么意思呢？‍‍两个人住在同一间屋子里就是共同，‍‍还是说是指他们互相配合、互相支持的生活才是共同‍‍？

举个例子

在一辆公共汽车里面，‍‍如果你看到两个人面对面的坐着，‍‍但是都在自言自语，他们俩构成了“我们”吗？‍‍显然没有。‍‍如果你看到他俩有共同的话题，都很投入的说话、聆听、分享，‍‍有共同的笑声，‍‍这才是“我们‍‍”。两个人的自言自语，只是我加你，‍‍而并没有构出来一个“我们‍‍”。每一个人的信念系统都是不一样的，‍‍或者叫做价值观不一样，‍‍所以仅仅有一个好的意象去建构婚姻，其实还是不够的。‍‍

如果两个人结婚，那么就说明在他们价值观的部分当中有足够多的重叠的部分，‍‍如果重叠的部分足够大，那这些不同就不会使他们的婚姻出现问题。但是如果说重叠的部分已经磨损了很多，那就会引起很多的不合，或者说成为其他冲突的导火索。比如：太太不吃肥肉，先生不看歌剧，‍‍这并不妨碍两个人培养出来快乐的婚姻。‍‍

但是如果两个人因为其他的事情，而当感情出现问题的时候，太太就有可能会抱怨：“嫁给你20年，你都没有陪我去看过一次歌剧。”‍‍，而先生就会回应：“娶了你20年，你也没有陪我吃过一次肥肉。”‍‍

所以很显然在这样的一个很常见又简短的对话当中，他们是没有“我们”的，‍‍这是把对方和自己的差异看成了另外的一份东西，‍‍而不是说我加你怎么样成为“我们”。

那如果想要构成“我们”这样的一个婚姻共同体，那我们两个人都要学会去接受一些自己本来没有的东西，‍‍或者要去准备放弃一些自己本来有的东西，‍‍这就是我常常会在课程当中讲到的一个概念。我们学习心理学去接纳自己、接纳别人，并不是说我要去丢弃我过去的部分，‍‍也不是说我要去改变别人，‍‍而是我如何把自己的容量打开，‍‍从128个g变成256个g，‍‍这才是“我们”。‍‍婚姻当中能够去构建这个“我们”的部分，‍‍两个人或许能够在一起生活，并且能够使用一个长远的眼光去生活。

在心理学当中，‍‍我们的婚恋专家有过这样的一个研究：‍‍‍‍白头偕老的婚姻，‍‍如果你仅仅学习了处理冲突是不够的，‍‍还要学习如何在婚姻关系当中去构建友情。而构建友情是什么呢？‍‍

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‍‍因此当我们开始去跳一段和谐的华尔兹的时候，‍‍好意是重要的，意图是重要的，‍‍但是我们必须还要知道一些如何去构建灵魂伴侣的办法。‍‍会跳舞的朋友都知道，在跳双人舞的时候一个人出了左脚进一步，那另外一个人的右脚一定是后退一步，‍‍这才是一个和谐共赢的方式。‍‍如果说两个人中一个人在进，而另外一个人不退，这样他们就会踩到彼此的脚，这个舞蹈就没有办法好好跳下去了。

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