“日常恐婚”似乎成了许多青年人的本能
作者:靠谱心理 2021-01-15 19:05:17 婚恋心理

七夕,对心有所属的情侣来说,是一个制造中国式浪漫的日子,“月老”早已迫不及待地准备好了红线,为有缘的单身男女系定情缘。

不过,在全民都是“福尔摩斯”的“杭州女子失踪案”之后,“日常恐婚”似乎成了许多青年人的本能。

“你爱,或者不爱”,真的让人纠结!

在这个特别的日子到来之际,作为一个靠谱的专业平台,我们将从心理学角度为各位青年朋友助力。

学点心理学,恋爱不纠结。

期待你们“兰夜有约”,

开启神话般爱情的修炼之旅。

准备好了吗?GO!

“日常恐婚”似乎成了许多青年人的本能

爱情?一个数学图形

一位伟大的导师说过:“任何一门科学的真正完善在于数学工具的广泛应用。”

今天,咱们就用数学来研究一下爱情。

社会心理学中关于爱情最著名的理论,是斯腾伯格的“爱情三角理论”:爱情是一个“三角型”,其三个顶点分别是:亲密、激情和承诺。

“日常恐婚”似乎成了许多青年人的本能

当然,这个三角型三边并不必然等长。

说到三角型,上过初中的伙伴都知道,三角型是最稳定的,但作为一个靠谱的心理咨询师,我要严正申明,爱情三角不是三角恋爱,三角恋爱是最不稳定、也是最不可取的。

咱们先看看这三个顶点:

亲密是情感方面的因素;激情是生物角度的因素;承诺,是社会意义的因素。

单纯的亲密,让人感到精神上的契合,是所谓的灵魂之爱,例如,萨特与波伏娃的爱情;

单纯的激情,让我们头脑发烧、心脏乱跳,像“泰坦尼克”中的杰克与露丝;

单纯的承诺,只是为了责任感而给对方一个交代,像答应了婚约的郭靖对华筝。

接下来看看三边:

激情+承诺,这是愚蠢式的爱情,这种爱情最多不过是生理上的结合,没有共同语言,很难经受岁月的考验。

亲密+激情,这是浪漫式的爱情,但这种爱情,会像烟花一样转瞬即逝。我们看到的文学作品、影视作品里,有无数这样的爱情范例:罗密欧与朱丽叶、张生和崔莺莺,等等。

这样的爱情故事往往不得不以“王子和公主幸福的生活在一起”而告终,因为人类历史上大部分的一见钟情,不过是一场误会而已,它无法解决怎么处理婆媳关系,怎么冲奶粉、怎么换尿布,怎么送娃上学、怎么辅导作业,怎么计划柴米油盐,怎么经历人间烟火。

亲密+承诺,这是同伴式的爱情,这样的婚姻四平八稳,更像亲情,拉着你的手,好像左手拉右手,总是差那么一点儿感觉。生于五十年代,更容易经历这类爱情。

那三角型中间的,是三种因素的结合,亲密+激情+承诺,心理学家称之为完美的爱。这正是我们期待的神话般的爱情。

完美的爱情,其完美程度,取决于整个三角型的面积,大家都知道,在固定周长的情况下,正三角型面积最大,也就是说,我们需要平衡激情、承诺、亲密之间的关系。

婚姻?一场非零和博弈

婚姻本质上是一场非零和博弈,所以,对错不重要,共识最重要。

接下来,我们一起探讨,如何理解和处理模型中三个顶点的关系。

在这个三角型中,我们先来看看“激情”和“承诺”的关系,这是爱情三角的底座。其实这在现实中正好对应着两种类型:“自由恋爱”和“包办婚姻”。自由恋爱是基于两情相悦,起决定因素的是感觉;而包办婚姻是基于父母之命,起决定作用的是承诺约束。

问题来了:自由恋爱和包办婚姻,多年后,哪个更让人满意?

“日常恐婚”似乎成了许多青年人的本能

哪里有问题,哪里就有心理学家。包办婚姻在我国乃至全世界基本上都已经绝迹,一提到包办婚姻,我相信当今崇尚自由恋爱的人都会嗤之以鼻,认为这是爷爷奶奶的爷爷奶奶们那个时代的事了。

但是,印度的一些部落里,包办婚姻与自由恋爱还并存着。于是心理学家就去这些部落展开了调查,看看究竟是自由恋爱的婚姻满意度高,还是包办婚姻的满意度高。

调查结果让人大吃一惊。在初期的时候,自由恋爱的婚姻满意度确实是高。这很正常,因为自由恋爱是为爱而结婚,当然满意度高;而包办婚姻的夫妻入洞房之前还互相不认识,怎么可能满意呢?

接下来的事情就有意思了,在随后的两三年中,包办婚姻的满意度开始逐渐上升,而自由恋爱的婚姻满意度却在逐渐下降。结婚五年之后,包办婚姻的夫妻会感到他们的婚姻越来越幸福,远远超过了自由恋爱的夫妻对婚姻的满意程度。

当然,作为靠谱的心理咨询师,我在这里需要说明:我们并不主张包办婚姻。只是想说明,承诺在爱情中有重要作用。

今天,自由恋爱已经成为了婚姻的前置方式。想要有激情,必须让自己更有魅力。但魅力是不靠谱的,因为顾名思义,魅力,就是连“鬼”都“未”必搞得清楚的那种“力”!所以,我们更要注重“承诺”,毕竟大家都知道,不靠谱的人,不配拥有爱情,只配得到“渣渣灰”的称号。

最后,我们再看一下三角形的顶点。怎么才能得到亲密的关系呢?

我总结为,三观一致,性格互补。

在激情消退,承诺贬值的情况下,保持三观一致、性格互补就更为重要。两个人,三观不一致,走不到一个方向,无法结伴同行;性格太相近,针尖对麦芒,鲁智深对孙二娘,早晚出人命。要学会在恋爱前睁大眼睛,而不是在结婚后瞪大眼睛。面对面地互相了解,肩并肩地解决困难,“手拉手”才能“心连心”。

恋爱,一次向死而生的旅行

恋人,是追求来的,更是吸引来的。所有关系的维系,无一例外都源自于个人成长,我若盛开,花香自来。修炼完美的爱情,我们该注意些什么呢?

1、完善你的爱情地图,指引你的旅行

如果爱情是一次延续一生的结伴旅行,那么,有一份地图才不会迷失方向。了解对方的喜爱,知道对方的目标,明白对方的想法,才能知道如何与对方保持情感上的联系。

确认了眼神,才知道是不是对的人。恋人之间可以适当地留些空间,给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间,但同时尽可能地了解和理解对方,这样才能更好地与对方亲密相处。

具体来说,要把握 4 个“H”, Hobby,即对方的兴趣爱好;Hope,即对方未来的目标;History,即对方的童年经历;Heart,即对方的心理感受。在彼此过程中,这几方面应该循序渐进、逐步深入。

2、理解简单问题和复杂问题,向死而生

世界上的问题有很多种类型,但简而言之,可以分为简单问题与复杂问题。所谓简单问题,就是有确定答案,可以解决的问题;所谓复杂问题,就是没有确定答案,一直与我们共生的问题。

爱情和婚姻是一个复杂问题,我们要学会终生与这个问题相处。太阳每一天都是新的,你的恋爱对象每天的想法也是新的,你要面临的挑战也是新的。

要有打持久战的准备。参加高考要学习12年,金婚却要坚持50年。和你身边的人好好相处,是我们人生的天字一号大考。

3、在恋爱中得到成长,修炼完美的爱情

心理学家做过一个实验,将1500多对夫妻的单人照片打印出来混在一起,让被试者挑选,哪两个人是一对儿。结果显示,结婚5年以内的,被试者挑选照片的正确率接近随机水平,也就是说,这些夫妻相像程度并不显著。而当婚龄超过10年,挑选出来的正确率显著提升,而且婚龄越长,正确率就越高。

这说明,婚姻持续时间越长,两个人就越有夫妻相。

所以,岁月是一个真正的雕刻大师,它会把信守承诺的人雕成一对儿,彼此成长。婚姻,是两个人的修行。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,不能保持激情、维护亲密、信守承诺,那么我们就很难得到完美的爱情。

牵牛出河西,织女出其东。

万古永相望,七夕谁见同?

可见,如今享受幸福生活的双双璧人,大概神仙也要羡慕呢!

愿你了解了这些心理学知识,不再纠结于爱或不爱;

愿天下有情人都能珍惜这场修行之旅,一起修炼尘世中神话般的爱情。

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