稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神
作者:黄贝尔 2021-04-07 17:33:59 婚恋心理

人生里面的确有很多“大事”,比如生老病死,其次可能就是婚姻、教育、就业……而其中一些事情是人们主观上难以把控的(比如生死),但是关于类似婚姻这种事情,人们总觉得尽在自己的掌控中,但往往最后发现一地鸡毛。

记得2002年有部理查·基尔主演的电影叫《不忠》。讲的是主角是帅气富有的丈夫,但由于妻子的背叛,默默承受着愤怒和屈辱,最终成为杀人犯的故事。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

这里牵引出一个话题:杀人是一个非常严重的罪行,可是扼杀婚姻似乎成了一个难以被定罪的行为。

也就是说,当我们把人的生命和婚姻关系放在一起时,似乎婚姻关系的价值瞬间趋近于“零”(如果用定罪或不定罪的差异来比较的话)。

当然这里不想去深入讨论法律和伦理层面的话题,然而我们反过来想想,是不是在很多渐渐走向死亡的婚姻中,双方也会感觉自己的价值在渐渐消亡呢?

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

01、你们是从哪条路走向婚姻的?

“你该结婚了……”

“你想结婚吗?”

“我们结婚吧!”

几乎每个人的人生里都会听到或说出上面的话。究竟一对情侣为什么要结婚?这似乎没有一个统一的答案,但也有学者归纳了两人走向婚姻的几个要素。

比如有人认为是吸引力、道德观和依附(归属)感交互作用的结果。也有其他学者归纳了走向婚姻的四条“通道”,以及背后可能隐藏的危机:

两情相悦

这当然是最常见的一种模式。双方都存在对彼此的充分好感,在这种好感的基础上,愿意把关系更进一步,并最终走向婚姻。

不过学者指出,这种因为纯粹的好感(甚至一见钟情)而结合的婚姻,同样存在危机。尤其是可能存在对伴侣不切实际的设想,而在遇到矛盾时,双方的错愕感、挫败感会非常强烈。例如会想:“他/她原来不是这样的一个人啊?!”

价值交换

这种关系也比较常见。例如在学习、工作环境中遇到彼此,除了相互的好感,还认为对方能在某些方面给予自己帮助或推动。

这里也包括了主观上的价值匹配,或者客观上一方的确需要另一方的帮助。

这类婚姻的危机在于,双方结合的动机——或者说驱动力——并非完全是去经营一段关系,而可能是先去维系这种原本存在的目的或利益。

因此,双方遇到感情问题时,心理上的准备可能不充分,也可能产生隐忍或者无可奈何的感觉。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

道德约束

这种情况比较特殊,而且往往是在外力驱使下完成的婚姻结合。比如妥协于家人的安排(催婚),或者未婚先孕等等。

很明显,道德约束在这种婚姻里会形成一种“标签”。感情好也就罢了,如果出现矛盾,双方很容易先想到这个标签的存在,并且心里有一种强烈的无奈感,例如很遗憾自己没有多一点时间去了解对方。

顺势而为

顺势而为往往多见于年龄偏大的伴侣。这种模式可能带有一种“逃避内心或外在压力”的含义。例如,觉得自己年龄渐长,实在应该找个伴了。

甚至说,两个人已经相识很久,似乎也找不出对方什么缺点,于是自然而然就结合了。

这种婚姻的危机可能在于,到了某个阶段,或者遇到某些矛盾后,当事人容易质疑这段婚姻真正的意义所在。

换句话说,在一开始就对婚姻的认识不太清楚。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

02、关系中需要20%的“利他”

确实,在婚姻中出现困境或矛盾时,人们第一时间感受到的,是自己身上的那种悲伤、愤怒、委屈或无助,而非对方身上的。

也就是说,人们会本能地先关注自己的感受和需求,先解决自己的问题——至于会不会考虑对方,那就是下一步的事情了。

“自私”是人的本能,达尔文也说过:“比较自私的动物,应该会有更大机会生存下来。”

理论上来说,“经常为他人考虑”的生物会越来越少,因为它们在进化过程中,为其他生物付出精力而且承担风险。不过事实真的如此吗?其实并不见得。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

有科学家把小白鼠A关在笼子里,另一个笼子里放着巧克力,两个笼子都可以被小白鼠B轻易打开。

科学家发现,小白鼠B并不会对着巧克力贪嘴,也会打开小白鼠A的笼子,并拿出大概30%的巧克力与其“共享”。同样的“利他行为”也在大猩猩身上被观察到。

回到关系问题上,不得不提一下去年在进化心理学领域发表的一篇研究。该研究首次从基因和神经科学层面探讨了“浪漫关系和健康关系中,基因和神经系统的差异”。复杂的术语就不讲了,这里直接讲结论:

浪漫的爱情关系中,研究发现双方有更多的冲动、能量和自我肯定。

稳定的婚姻关系中,研究发现双方有更多“共情”和“利他精神”。

用简单的话来说,浪漫关系中一方对另一方好,往往会本着“我想对你好”,或者“我觉得这样我们会更快乐”的冲动。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

而利他精神则不一样,其出发点是:

“我想知道你的感受和需求”

“这样做你可能会感到更舒服”

“我会给你一个喘息的空间”

因此,可以看到,浪漫关系中的人,其行为和目的尽管很“浪漫”,但似乎带有着一种主观,甚至是进攻性。

利他主义的人,其行为特质往往是先“向后退一步”,为对方腾出一个小小的空间,接纳对方的情绪,甚至是任性,再去寻求一种平衡。

上面提及的四条婚姻通道,具体是哪条也许并不太重要,毕竟两个人的相遇和结合也是一种概率事件。

但是,爱情上的概率,并不成为每个人抛弃理性思维的理由。尤其是,当一个人知道自己的婚姻本身带有着一些目的性,或者无奈,反而就更应该在主观上去为自己的婚姻描绘一个新的图景。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

如何培养自己在婚姻中的“利他精神”?也许这是个很庞大的话题,但也不妨我们去了解一些非常基本而实用的技巧:

1. 尽量避免参与到家庭纷争中

其实面对矛盾时,人们很多的思维和行为,都是从小耳濡目染的。例如我们目睹家人如何争吵,如何谩骂对方,如何冷战,自然而然就烙印在我们心里。

因此,在生活中,要尽量去回避那些无意义的家庭纷争(尤其是来自于大家庭的)。由于中国式婚姻和原生家庭的关系比较紧密,因此更加要避免把自己的婚姻牵扯进原生家庭的纷争,或者一些不匹配的价值观中。

2. 多做提升自我认知的事情

这里最重要的两点,一个是“提升”,一个是“自我”。面对婚姻中的矛盾,很多人把期望投射到了对方身上。

例如质疑对方为什么要这样做(想),质疑自己是不是看错了人……过多把精力消耗在对伴侣的质疑上,只会进一步降低自我认知。

在生活中、工作中,其实可以找到很多提升自我,而又无需进行无意义消耗的事情。

稳定的婚姻关系中离不开“共情”和利他精神

3. 用胡萝卜,而不是大棒

如果对方做错了,请拿“胡萝卜”打他,而不是用“大棒”。毕竟胡萝卜打完了还能啃几口。如果对方有进步,请给他更多的“胡萝卜”。

人们都喜欢温柔,喜欢赞美,如果婚姻里面只剩否定和批驳,只会让那些做得不好的人,对下一步的生活更加望而却步。

4. 你很平凡,没有必要自卑,也无需自负

是的,其实每个人都很平凡。在你眼里那个一无是处的伴侣,放在人群中并不会比其他人差太多;在你心目中那个心高气傲的自己,放在人群中也会泯然于众生。

婚姻的幸福只会在良好的互动和互利中产生,绝不会诞生于自卑或自负中。

也无需给自己太多压力,毕竟,小白鼠能做到的,你为什么做不到呢?

参考资料

Acevedo, B. P., Poulin, M. J., Collins, N. L., & Brown, L. L. (2020). After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Frontiers in Psychology, 11, 634.

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