讨好型人格:只有让人满意,才能够被爱
作者:恰好 2021-06-24 13:36:28 心理百科

你是这样的人吗?

周末,慵懒的赖在家里,堡着剧吃着零食。

突然,朋友来电,让你一定要去聚会。

你真心享受着一个人的周末,但你还是赴约了。

下班时间到,你完成了当天的工作正想着准点下班,旁边工作还没有做完的同事,请求你的帮忙。

你觉得很疲惫,但还是答应了同事的请求,延迟了下班时间。

心情不好,正想着找人倾诉、找场娱乐活动缓解不悦的情绪。你却接到电话,说某某失恋、很难过,想让你陪TA聊聊天

你将自己的情绪抛之脑后,成为他人善解人意的倾听者。

......

你是否做着类似或者一致的事情?

你总是满足周围人的需求,给予他人关怀和照顾,却忘了照顾自己。

讨好型人格:只有让人满意,才能够被爱

01、只有让人满意,才能够被爱

心理学里,将这样的你称为“讨好型人格”。

不过一听到“人格”的标签,往往会让我们觉得有一种“不可变”、“深陷其中”之意,好像“这就是我的命运,无法改变。”

所以,我更喜欢英国心理治疗师雅基·马森的命名,叫做“可爱的诅咒”。

可爱的你,友善待人、和蔼可亲,对任何人有求必应。对于你来说,他人的期待和喜爱被放置在优先位置上。

一旦别人流露出失望的眼神,你就招架不住,你害怕自己若“没有付出,便不被喜爱。”

与此同时,“可爱”成为了你的无法表达内心情感的“诅咒”,它满足所有人期待,却压抑了自己的情绪。

雅基·马森也是一个“可爱的人”。

她说,每一个可爱的人身上,都带着不同的“特有化品质”,而她的是:坚强。

这个品质从何而来呢?

6岁时,她在骑马过程中,被小马甩了下来,因为有一只脚还别在马镫上,便被拖行了至少10分钟。

脱离出来后,她不顾着伤口,即刻上马,表现出丝毫不畏惧疼痛的样子。后来,这一个故事变成了家族中的“英雄事迹”,广为传颂。

从此,她主观上就把这种“被人赞扬”的过分坚强当成了自己应该发扬光大的积极品质,同时,不断试图压抑那个在类似情况下可能会哭的“脆弱”女孩。

苏西的“特有化品质”是:听权威人物的话。

她有一个过度严格的母亲,对整个家庭实施的是一种近似于军事化的管理,质疑她的权威的人无疑会大难临头。

从此,她成为了一个听话,不能够去质疑他人意见的女孩。

图片

他们成为“可爱的人”的原因各不相同,但都指向了同一个结果:只要我听话、坚强、懂事,就能够得到别人的喜爱和赞许。

02、过时的价值条件

不难发现,这些深根于脑海里的“特有化品质”源自于童年。

通常可以追溯到“理性思维能力”形成之前,也就是在6、7岁之前的年龄。

那时,对于外界的评价,你通常都是直接吸收而不加以分辨,更别说区别自己的行为习惯和性格,更是极度困难的事情。

即是说,你会觉得自己的“某个行为”便等同于“我是什么样的人”。

比如,你听到长辈说,你抢朋友的玩具,就是个坏孩子;你只要勤奋、懂事,父母就会很爱你了...

那么,你便会觉得维持自己的权利、任性、发脾气,都等同于你是一个坏孩子;相反的,你的懂事、付出,才能算是一个好孩子的表现。

心理学家卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)将这种以“行为”换“宠爱”的交易模式,称为“价值条件”。

对于备受“可爱的诅咒”折磨的人都在幼年时培养了一些(或很多)无用的“价值条件”。

年幼时,这种思维及行为模式能够有效地帮孩子得到自己需要的东西。因此,没有得到检验,便轻而易举地进入了成年生活中。

成年后,曾帮助你度过一个“友好童年”的价值条件,却减弱了它们的效力,成为了不合时宜的观念。

你会发现,自己的时间被完全剥夺,却很少收到积极反馈。更多的人,习惯了你的友好,而将此当成你的义务。

付出变成了义务,便变成你难以脱下的标签。

03、改变,从发现和爱开始

很多人认为,解决这样的苦恼特别简单,只要说“不”就可以了。

可爱的人,对这样的建议非常的熟悉。

但是,一个简单的强制化的“不”,很容易形成另一个枷锁,好似在指责自己,“做不到,是我的错”。

这样只会打击到想要改变的力量,消耗更多的能量,在谴责自己身上。

改变并不是件简单的事儿,也不是一朝一夕的事儿。

我们的思维模式、情感模式及行为模式已经在日常生活中得到固化,而且很长一段时间,我们都觉得它们很好。

直到有一天,它们耗费了你的精力时,它们才从朋友变成了敌人。

这一刻,可能已经过去了几十年的时间。

慢慢来,我们不急着马上破茧成蝶。

1. 画出你的特有化的“诅咒”

你需要一张纸和一支笔。

第一步,画一个代表你的人形,可以画上一个笑脸,因为大多数“可爱的人”都倾向于尽量保持微笑。身体画出一个大袍子,方便写字。然后,画几个辐射光芒,沿着光写出你“想要”别人看到的积极的、同时也是耗竭你能量的特质。

接下来,在袍子里面写下“被压抑”不能够展现的部分,内心不停堆积却不为人知、可能随时要爆发的感受。

你可以根据下面这个图为模板。比如,喜欢被人看到的样子是“亲切”“助人为乐”...而被压抑住的情感是“愤怒”、“怨恨”...

画完这个图后,不用做什么,就是看着它。

这幅图会让你产生强烈的视觉意识,直观让你知道你对自己做了什么,成为一个“可爱的人”对你造成了什么影响。

2. 成为自己的“他者”,关怀和肯定自己

1)关怀自己

这么多年来,你的能量已经被“诅咒”不停地消耗衰减,关怀了他人还未关怀自己。

首先,你要相信,你与所有人一样,值得这世上所有的美好!

现在,把自己当成你想要关怀的“他者”,在TA感到恐惧时给TA安慰和鼓励,在TA受到委屈时,保护TA,;照顾好TA的饮食,让TA好好休息。

想想你跟他人在一起时,当他们沮丧或害怕时,你会对他们说什么。

你知道怎么做,现在只需要你把相关技巧用在自己身上。

2)自我肯定

你可以自己选择说什么话来肯定自己,只要对你有帮助。

最重要的是,你可以以“我.....”作为开头,后面接些积极的词汇,可以是你正在努力学习关怀自己的进程。

比如,你可以说“我正学着善待自己和爱自己”,或者“我正学着对让我筋疲力尽的事情说‘不’”,或者“我是一个好人”。

无论是大声说出来,还是心里默念,这类肯定的话都很有帮助;最有效的做法是,尽可能面对镜子中的自己说出这类话。

3. 一步步打破诅咒

接下来,我们走到“打破”诅咒这一步。

这是一种系统脱敏法,它具体的步骤是:

首先,划定恐惧等级:在不同的场景下,说出自己真实想法或拒绝别人的导致你恐惧的程度从低到高排序,标出恐怖等级。

1级表示程度最轻,10级表示程度最严重(你并不一定要写满10个,根据你的需要划分即可)

记得,这个过程中,不用觉得自己“小题大做”,更无需觉得羞愧。

这世上没有普遍的恐惧等级,就像没有普遍的感情伤痛等级一样。

比如:拒绝邀约,对于一些人是2级恐惧;对于一些人是10级恐惧。

然后,在清单里选取你急需解决的问题,或者从最低等级恐惧开始。

你可以先预设想象,事情会朝向什么方向发展?想象之后,列出恐怖的系数。

再次,利用可用资源或技能,应对事情出现后的措施。

接下来,就去一步步去尝试你害怕的事情。

比如:“拒绝朋友邀约”,你会想象到:TA会愤怒,从此不愿再见你。

一开始,这件事情的恐怖系数对你来说是8级;

然后,你可以做上一条“关怀自己”和“肯定自己”的步骤,反复与自己对话:“你更需要被自己喜欢,如果对方就这样不喜欢你也没有关系”。

并且,你可以通过调整呼吸的方式,来缓解内心的紧张和恐惧。

通过你的想象和你利用了可用资源,来降低“拒绝朋友邀约”的恐怖系数,也许现在是7级。

现在,你便可以在下一次朋友的邀约,而你并不想去的情况下,使用这样的方式调整内心的感受之后,拒绝好友。

拒绝之后,你可以主动寻找朋友谈一下“被你拒绝后的感受”。也许,TA也很意外,你既然如此担心拒绝TA的邀约后,TA会失望这件事情。

对于你来说,“过时的价值条件”已经存在你的生活中太长时间,所以需要你反复地通过行为和反馈的方式,去印证你心中所想之事,是否依旧那么牢不可破。

祝好!

参考文献:《可爱的诅咒》. [英] 雅基·马森

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