永远控制不了别人的评价、能做好你自己就行
作者:易读心理网 2021-08-08 16:59:25 人际心理

今天给大家讲一个真实的故事。

凌是一个很漂亮的女孩子,是那种第一眼看上去就会被吸引住的好看,高挑的身材,精致的五官,特别的是,凌有一双戏谑而坚韧的眼睛。正如她的名字一样,她总给人一种凌冽的感觉,就好像寒冬里,大自然鬼斧神工般雕琢的一塑冰雕,令人欣赏,却又不敢靠近。

其实第一次认识凌是在微信上,她不算我的客户,一般她这种女生很难成为客户,因为她们总是给自己包装了一个看似很强硬的盔甲,以云淡风轻、坚强独立的外貌示人,这样的她们,一般,不太允许自己存在问题。

微信上的她,其实也看不出来有任何问题,落落大方,风趣幽默,还对我之前的文章大加赞赏了一番。你看,人其实就是这么肤浅,受到赞赏的我,面对着这么一个漂亮姑娘的我,肯定愿意再深入交流一番。

于是,我听到了她的故事。

其实故事很平常,无非是确认关系前跟人睡了,结果男生大玩消失,导致凌很困惑,认为自己分不清真情和假意,这并不是重点。重点是,在凌的述说中,我突然听出了一股无力感,这也是为什么微信上谈笑风生的她,给了我文章第一段的那种感受。

永远控制不了别人的评价、能做好你自己就行

凌出生在一个不算幸福的家庭,父母亲晚年得女,家庭由于时代或者生活等各种各样的原因,她的家庭在这个社会上所得到的反馈,并不友好。这导致了她父母亲怪异的性格,时常的暴怒,谩骂社会的不公,以及对自己生活无法改变的无力。

凌的奶奶、凌的父亲相继以自杀的方式离开了这个世界,留下了没有独立生活能力的凌的母亲,和刚刚迈入人生最好年华的凌。

凌不得不独自扛起这一切,扛起生活。所以她变得凌冽,变得不易靠近。

她其实挺希望找一个男人的,可以解救她当下的困境,但她其实又是害怕一个男人的,因为她害怕,这个男人,带着虚情和假意,无非是图她的青春美貌,而她,又无可避免的,陷入下一个困局。

矛盾的凌陷入了困惑,对于主动接触上来的男人们充满了戒心,甚至有些敌意,两三句话不对劲,或者哪怕眼缘不和,这个男人就进入了她的黑名单。而那些勇敢的男人,看穿了凌盔甲后面那颗炙热的充满渴望的内心,则很轻易地就进入了凌的生活。

可是世界大概就是残酷的,被生活压迫至此的凌,就算已经对进入她生活的男人燃起了希望,却仍然不敢将最真实的自己赤裸裸地展现在他们面前,依然以故作高傲的态度勉强地站在他们面前。于是困惑的男人们驻足停下,看穿一切又不愿意承担的男人们止步不前,单纯地享受起了美好的啪啪啪。

和男人们的相处给凌带来了极大的挫败,也陷入了深深的自我怀疑。但是,生活并不会因为凌的迟疑而停止,凌依然辛苦又困惑地前行着,而她的目光则越来越戏谑,身上的盔甲也越来越厚实加沉重,内心却越来越渴望和脆弱。

故事到这里就结束了,二十六个字母形成的文字并不能表达出这是段多么令人心疼的故事,但,我是痛心的。

永远控制不了别人的评价、能做好你自己就行

我不得不残忍地告诉她,不论生活怎样发展,她想要的这个男人,永远不会出现,因为:没有任何一个人,可以成为另一个人生命中一劳永逸的答案,连完成一件事之后都会有紧接着的下一件事,何况,是活生生的处在动态变化中的人。

我不得不残忍的告诉她,不论生活怎么发展,她现在生活中的这些问题,都依然得靠她自己解决,起码,得靠她自己,去有这个解决的意愿。

我不得不残忍地告诉她,属于她生活的困难将在很长一段时间内继续存在,不因为她的抗争而有丝毫的震动和变化。

其实现实就这么残忍:这么多年留下的印记,不会一朝一夕消失殆尽,因为原生家庭、成长过程里所形成的思维定势,导致在亲密关系中的缺失、恐惧,不会因为一两篇文章、一两堂课就醍醐灌顶,彻底改变。

但是,这只是一个开始。

包括写这篇文章在内,我希望通过这种狠狠地揭开伤疤的形式,让凌、让更多人,重新认识下自己,并接纳自己。

也许是在两性关系中,也许是在和周围人的相处过程中,也许是和家人的羁绊中,凌总是背负了太多的东西,她迫切的想要逃离这一切,而这一切带给她的除了痛苦,还有坚韧。而这坚韧却也催生了一个思维定势:

“我必须变得完美、漂亮、有钱,我才能逃离我的过去,我才能重塑自我,我才能得到被人喜欢”

但这种思维的潜台词其实是:

“我现在不完美,所以我这么累”→“我这么累,所以别人不喜欢我”

生活的压力、父母的暴躁和麻木,让这种环境下成长起来的人极其缺乏存在感,她们在逆境中坚强地前行,而内心深处却总认为自己有所缺失。认为自己的经历,或是经历给自己的影响,会成为别人眼里,一个无法接受的过去,从而形成了一种低价值感。

永远控制不了别人的评价、能做好你自己就行

但是,伴随着这种低价值感,极力想摆脱过去、摆脱经历,对自己过去的全面否定,造就了一定程度上,别人对你的评价。

别人就是不会喜欢你,因为你的低价值感,会转化为两种模式:

要么无限去讨好对方,企图讨好可以换取对方的同情,满足对方可以得到对方的赞赏;

要么,会陷入“别人不喜欢我是因为我不够好,我不够好所以我还没有能力让他靠近”的逻辑怪圈,然后不停地强迫自己各方面改造,却永远没办法改变自己的心态......

然而这个世界上永远有人比你更好,你永远做不到真真正正的最好,然后全世界都喜欢你。而当你没有做到最好的时候,你永远觉得别人不喜欢你,不能接受你,然后为了证明你自己已经变好了,你只能选择保持距离,因为别人看不透你,就不会讨厌你。

就像很多人,读了李越老师的文章,知道“爱是付出”,然后就拼命地把“欲望”当目标,把“讨好”当“付出”,根本不知道自己的需求是什么的情况下,盲目地去追寻“爱”对方,却一次又一次得不到良好的反馈,然后带来更深的挫败感。

就像有些人,知道应该让自己变更好,拼命“投资”自己,却不考虑投资回报率,压根没有发现,这些事情压根没有为自己而做,而是为了自己臆造的别人眼中的那个完美的自己。

其实,无论怎么样,只要你没法接受现在的你自己,你永远也成为不了更好的你自己。

而在你知道自己要怎么变好,知道客观世界的存在,意识到曾经自己的傻逼时,已经好过这个世界上绝大多数的人。

而知道这些之后,不要着急去改变,不要着急去寻求拯救,不要着急地,去抓住这根救命稻草。

我希望你,先照顾好你自己。

别人不喜欢你,又怎样?追不到男神女神,又怎样?父母的念叨、压迫,不听了,又怎样?别人知道了你的过去,因为自私不愿靠近,又怎样?

你永远控制不了别人的评价、行为,你只能控制你自己。

你仔细想想,就算得到了这些,又怎样?你瞒过了所有人你的不堪,别人都以为你所表演的就是你,又怎样?你变得完美,周围人都喜欢你,所有人都推崇你,又能怎样?

长时间的表演耗费了精力,你仍然没有满足你自己;长时间的匮乏被填补,等满足感消失,你还是会继续寻求对那种匮乏感的满足。

就像很多那些穷苦人奋斗到有钱的人,会变得更为吝啬;而像我这种从丑变帅的,哪怕有很多人喜欢我了,还会不停地寻求别人的喜欢,且害怕得不到别人的喜欢。

所以,接受你本来的样子,就是在自我消除匮乏感。学会不再为别人的评价而改变自己的行事准则,就是在深刻的爱自己。

我很高兴你关注了李越,关注了我们,因为这说明,你意识到了自己的问题,且想要改变。但,变得强大本质上就是一条辛苦劳累的路,它需要你强大的内心作为后盾,需要你无关别人的看法和想法,以自己想要的作为源动力,然后一往无前。

而在一切开始之前,我希望你:

先转过身,看看自己,想想什么是自己不喜欢的,却被逼无奈做的?想想自己的过去除了伤害,其实给予了自己什么和别人不一样的闪光点?想想什么是自己真正想做的,却因为各种各样的原因,没能付诸于实践?

然后,深深的,给自己说一声对不起。

对不起,我没有照顾好自己,从今以后,所有的改变都为我自己而做,我的所有行为都是因为我真正喜欢,真正想做。

对不起,从今以后,我为自己而活。

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