十条亲密关系公约
作者:西米露 2022-04-13 19:09:00 婚恋心理

最近看了陈海贤的新书《爱,需要学习》,里面提到进入一段婚姻关系,需要签订十条公约。

这十条公约可比神父念叨的那段:“你愿意嫁给这个男人(或者娶这个女人),爱他/她、忠诚于他/她,无论贫穷、疾病、残疾,都会不离不弃,直至死亡,你愿意吗?”复杂多了,也接地气多了。

我觉得完全可以扩展一下,把这些公约用到亲密关系里来。婚姻只是亲密关系的一种法律认可,还有很多形式的亲密关系,法律不认可,比如同性恋、开放式关系等,我们也需要尊重它们的存在。

还有一些恋人,就是不想领证,就想两个人以男女朋友的身份相伴到老,他们也想找到一些方法去发展自己的亲密关系,或者解决亲密关系中的问题,同样可以参考这个公约。

公约共有十条,我把它们一一附录在后面,并配上我对公约的理解。

我认同陈海贤所讲的这些公约,是因为我跟他具有同样的爱情观:好的爱情只会发生在两个独立的、自由的人之间。

所有的公约都建立在这个基准价值观之上。

我们都渴望在爱情中得到对方全身心的爱,也害怕遭遇背叛、冷漠和欺骗。有时,我们不信任对方,指责对方,用愤怒的情绪反向表达想靠近对方的愿望。

有多少人,一边爱着,一边流泪;一边想念,一边拉黑。

希望这些公约可以帮你理解,什么是可持久的、双方都可以成长的、积极的亲密关系。

01

我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。

无回应之地即是绝境。朋友聊天时怕什么,就怕空气突然安静。微信群里聊天聊得正火热,你说了一句之后群集体沉默,荣获称号“话题终结者”。

这个时候有人发个表情,你都松了一口气。

亲密关系里更需要回应。这种回应,不是对方说工作压力大,你盯着手机说“来陪我打两把游戏就解压了”;不是对方说想去逛街买衣服,你说“网上买就行了,逛什么街。”

回应,是倾听,是关注,是亲近。回应并不是要求你像一个百科全书一样啥都知道,回应只是想表达一种态度:亲爱的,我在这里陪着你。

回应,是亲密关系里的一日三餐。

高质量的及时回应,是亲密关系里的饕餮盛宴。

02

我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。

不完美是用来接纳的,问题是用来改正的。

两人由于不完美而相遇,因为问题而分开。在一个人身上,优点和缺点并存,温暖和问题共生。

你想找一个人的优点,肯定找得到;你想找一个人的问题,也肯定找得到。你关注什么,就得到什么。

且不论为啥要以你的标准在亲密关系里判断对错和问题,既然是问题,那肯定是不对的,是需要被改正的。

这就触及到了亲密关系的基准价值观:两个人都是独立的。你没有权利要求对方改变自己,包括改正他的“问题”。当然,对方也没有权利要求你改正你的“问题”。

面对分歧,沟通自己的感受是第一位的,而不是要求对方为自己改变什么。要求多了,就变成了控制。

你肯定有疑问,那我要是遇到一个烂到底的人,我就只能委屈自己陪着他烂,看着他变坏吗?当然不是,有两个办法,我们后面会讲到。

十条亲密关系公约

03

我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。

亲密关系比任何一段关系都容易感到委屈,因为亲密关系的本质就是我们把脆弱的一面交给对方。

面对委屈,我们更多的是用愤怒的方式去表达,对着对方大喊大叫。

一个常见的例子是,妻子在家里煮饭洗碗,辅导孩子作业。而丈夫回来鞋一脱,就躺沙发上打游戏。

妻子心里的无名火“噌”一下就上来了,对着丈夫吼:“你一天到晚就知道打游戏,你眼里还有没有这个家?”

情绪是分层的。妻子愤怒的情绪在第一层,委屈在第二层。

用愤怒表达委屈背离了亲密关系的基本原则:亲密。委屈指向依赖和安慰,让两个人有解决问题的机会,而愤怒指向战斗和报复,最终把对方推开。

更好的表达方式就是直接说:你这样做,我觉得有些难过。

这样说很难,因为会让你觉得脆弱。但展现脆弱,本就是亲密关系里特殊的勇敢。

04

我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。

相处久了吵架很常见,意见不同争论几句也很正常。

好的亲密关系不追求表面上的一团和气,吵架的时候秉持几个原则反而有利于关系加深。

首要原则就是这一条,留有底线,想着修复。没人想血战到底,要是一吵就拉豁,你每段亲密关系都活不过7天。

还有不翻旧账,就事论事,不说脏话,不要冷战,不提离婚。只要遵守这些规则,吵一架也没啥。

05

我承诺尊重你说“不”的权力,无论我多么希望靠近你。

这条是对基准原则的补充:只要你承认对方是独立的人,就应该尊重对方说“不”的权利。对方只是跟你耍朋友,不是给你当仆人,界限感是一定要有的。

想亲亲?不。

过年去我家?不。

明年生个娃?不。

如果你因为对方说“不”发怒,那是你的问题。如果你因为对方说“不”感到委屈,请回头看第三条。

06

我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。

这一条完全可以扩大一点:我承诺不评论你的过往,因为我知道那是你的来处。

原生家庭只是过往的一部分,有时前任是比原生家庭更大的炸弹,部分情侣之间谈论前任是个禁忌。

不管伴侣有几个前任,或者有你很难理解的一些经历,保持尊重,不要评论。你爱上的TA,正是由过往这些经历组成的。

尊重TA的过去,就是尊重TA的现状。尊重TA曾爱过的那些人,也是尊重TA本身。

07

我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。

如果你想改变对方,隐含了一个前提:你觉得自己比对方正确,你觉得你是对的,TA是错的。

对方也能感觉到这一点。当你想改变TA时,TA会反抗:“我才是对的,你是错的。你凭什么改变我?”

解决这个悖论的方法就是:想要改变对方,先改变自己,用自己的改变带动对方改变。

想让对方减肥,就自己先去跑起来,每天5公里,坚持一个月再说。

想让对方少玩手机,就自己先把抖音这些APP卸载了,下班回来就去书房坚持阅读。

想让对方多陪伴自己,就先去多了解对方的兴趣,多陪着TA做一些你以前不愿意做的事情。

人的频率是会共振的,你的场会影响TA的场。

08

我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。

很多孩子的问题,其实是父母的问题。很多孩子的症状,是在替父母表达创伤。

孩子是一个家庭里最容易承担情绪出口的人,也很容易被父母拉拢来对抗另一方。在孩子面前数落对方的不是,拉着孩子陪自己疏远另一方,生活里很常见。

两个成年人的事,就不要让孩子掺和了。

09

我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。

伴侣之间争输赢,就是把队友变成对手。

就像双人滑冰,本来是两人共同去拼搏一个名次,你们两人先打起来,不管谁有道理,结局都是一起输。

10

我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。

有期望就有失望,失望带来的痛苦舔舐人心,很多人害怕失望,因此放弃了期望。

他们不是不想爱了,而是不想再受伤。他们不想被雨淋湿,因此永远不再踏出房门一步。

可是,在雨里除了被淋湿之外,还可以跳舞。伤口的缝隙,正是光透进来的地方。

封闭自己最大的问题,不是隔绝了爱,而是停止了自我的成长。不管幸福还是受伤,这些经历都是自我成长的养料,而成长,才是亲密关系带给我们最珍贵的礼物。

写在最后的话:

前面这十条公约,更多是在说“我”怎么做,而不是“你”做什么。更多是对自己提要求,而不是对对方提要求。

你会觉得不公平吗?

公约就像结婚誓言一样,是对双方共同的约束,不然怎么叫“公约”?你们双方都需要根据公约,做出对对方的承诺。

我们因为互相爱着彼此,愿意放弃自己一部分自由,去获得亲密感和归属感,这是公约的本质。

但有时我们付出种种努力,关系仍然会不可避免走向尽头,怎么办?

凉拌。

结婚和离婚,都是追求幸福的方式。你再三努力之后,对方仍然坚持自己的操蛋做法,你就带着爱和尊重离开,好聚好散。

你在这段关系里发展的爱的能力,会帮助你在下一段关系里找到幸福。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

  • 心理医生正念回避型人格治疗师社交恐惧症冥想恋母情结心理咨询情商双相情感障碍原生家庭MBTI自闭症PUA产后抑郁智商测试绿帽情节外貌焦虑焦虑职场心理心理学男人心理心理测评恐惧心理爱情挽回亲密关系