最近我看到后台有一个读者给我留言，心里很感慨。

她说：我今年已经50岁了，和老公已经有3年的“无性婚姻”了。

一开始，他总是说累，忙，没心情。

一开始我也没太在意，但时间久了，我就觉得有些不太对劲，我再提要求的时候，他就说自己身体不行了。

我说那我们去医院看看啊，他就发火了，说我太不知羞耻，都这么大岁数了，还老想这种东西。

可是我分明能感觉到他对女人还是有兴趣的，在他手机上我也看到了他和其他女人的撩骚内容。

我跟他摊牌，他就大发雷霆，说我们婚姻这么多年了，早就审美疲劳了，没新鲜感了，对我的身体没兴趣了。

说天底下夫妻到了这个岁数都是这样，问我为什么非要闹不痛快。

卢老师，我不知道，我的要求过分吗？是不是到了50岁，女人就不该有这样的需要呢？

首先我想说的是，无论多大岁数，夫妻生活都是必须的。

在美国一项针对65以上老年人的调查发现，每个月有一次夫妻生活的老人，80%认为婚姻美满，60%认为生活幸福，而基本没有夫妻生活的老年人，只有40%觉得生活幸福。

我们可以把性生活看成老年婚姻幸福与否的一个指标。

没有性，就没有好的婚姻。

其次，50岁的夫妻过夫妻生活的，多吗？

美国的性行为档案期刊也曾经发表过一项研究对6201名50岁到90岁的老年人进行相关的调查，发现54%的男性老年人和31%的女性老年人，每个月会过两次的性生活。

这说明，大部分老年男人都是需要过性生活的，但是只有三分之一的老年女人会有性生活。

为什么会如此呢？

那我们就要回答第三个问题：50岁的女人，是不是不能在性方面吸引男人了呢？

错。

我们知道，“男女关系”分为短期关系和长期关系。

在短期关系里，新鲜感决定了性的吸引。

在长期关系里，亲密感，决定了性的品质。

由荷尔蒙驱动的纯生理的性吸引，最多不会超过一年半，也就是说，就算你是貌若天仙，身体层面的吸引力过了500天后，也就差不多到期了。

那么如果我们在长期关系，靠什么维持性的吸引呢？

就是我们感情的亲密度。

什么是“亲密度”？

就是“情投意合”，就是说心里话的能力，心里话就是夫妻关系最好的春药。

很多夫妻都有这样的体验，就是两个人吵架之后，情绪冷静之后，再去复盘。

两个人澄清了误解，加深了彼此的理解，此时忽然一股激情涌动起来，两个人就天雷动地火起来。

这种激情，不是因为身体吸引造成的，而是因为我们的感情流动起来，我被你深深地懂得了。

如果夫妻之间缺乏深层的理解和共情，那么它必然会陷入到短期关系的困局，那些动不动就说我们没有新鲜感的夫妻，其实是因为他们没有能力发展“长期关系”的深层沟通所导致的。

那我们该如何发展更深层的沟通，拥有说心里话的能力呢？

很多婚姻在出轨后，无法好好过下去的原因，是你自救的同时，还要救他，还要救关系。

你是受害者、拯救者，同时还是施害者。

这三重身份如果无法平衡，就会陷入三大“沟通陷阱”。

你以为在沟通，其实是在破坏沟通；以为在修复感情，其实是在进一步破坏感情。

很多人的婚姻死于“医疗事故”，而不是死于背叛。

而拿着手术刀的，正是你本人。

高达80%的感情失败，都来源于女人不懂得引导男人！

每一个好男人身后，都站着一个界限分明的女人。

那么，如何通过引导，让男人爱上对你付出呢？

可以用「富兰克林付出法」（包含反依赖、示弱攻略、精神依赖），通过调动对方的潜意识让他对你印象和好感倍增，它能够让你通过小付出就收获大回报！

再送大家2个让男人心甘情愿为你投资的  高情商话术 ，这是2个具体情境下的话术：

情景一：迂回话术——你生日马上要到了，想让男人给你来一次浪漫旅行，如何说他才会百分百答应？

利用心理学方法：让步原理，让他对你产生亏欠不忍心拒绝。

情景二：潜意识暗示——想让他主动做家务或者送你比平时用的更高的化妆品。

利用心理学方法：潜意识的价值观植入。

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