题主你好。通过你的叙述，能感到你内心对这份感情的不舍与纠结。其实对于“我该怎么办”的问题，可以说是千人千面，每个人面对同样的问题都会有不同的选择。而每一种选择背后都很有可能会对应一个不太想接受而又不得不接受的后果，这就是我们面对选择纠结的原因，并不在于选择本身，而是在于不愿意去面对或者无法承受选择带来的后果。

        按你最后所说的，看起来似乎你其实是想跟她继续相处下去的，并且很想知道目前她心里对你的想法是怎样的。因为了解的内容有限，不知道你们俩个最初是如何在一起的，以及你之前的恋爱及成长经历是怎么样的，这些可能与你为什么会喜欢上这个情人有密切的关系。不管怎么说，她身上一定是有某些特质满足了你内心所空缺或者渴求的那部分。当然，客观的说，也许这种吸引你的特质是真的存在于情人的身上，也有可能这仅仅是你的一种投射。因为通过你的描述你们日常交流应该是线上的交流更多些，不知道线下见面的次数是怎样的，我想说的是这种非面对面的交流所占的比例越高，这种投射的光环效应越明显，如果你符合我所描述的这种情况的话你可以自己好好思考下，你对她的感情，喜欢，究竟喜欢她那些方面？那些特征真的是在实际接触交往过程中你亲眼看到和感受到的？还是仅仅是你觉得或者你认为她就是这样的？

        最后就是你也比较关心的从她的角度分析下。不知道你们是否有聊过她的家庭情况，她是否有孩子？她跟老公的关系如何？当两个人相处时间久了感情进入平淡期，恋爱时的激情不在的时候，当遇到现实生活中的具体问题矛盾时，相信大多数的夫妻都会或多或少的有这样或着那样的矛盾。当这种情绪积攒到一定程度时，不同的人会有不同的处理方式，有些人可能就会转而寻找另外的人来试图逃避矛盾或者转移自己的注意力。这可能也是一部分婚外情出现的原因。而如果真的是考虑离婚再重新组建家庭，这个成本和代价可以说是比较大的，除非是有非离不可的原因，相信一般人不会轻易选择这样做。而且在婚姻不受影响的情况下一边享受暧昧带来的情感满足，这也可能更符合利益最大化的原则。当然这只是一种最可能的猜测，真实的情况也许不完全一致。

        说了这么多不知道会不会给你带来些启发。其实你也可以静下来认真考虑下你究竟想这段关系发展到一个什么样的结果，仅仅是满足于目前的状态？会不会想真正跟对方走到一起？对方会不会接受你的这个想法？是否准备好了接受周围人和社会的对此的一些评论？这一系列的问题都想清楚的话，相信你自己也许就会得出你真正想要的答案。祝好。

纯情而又有点卑微的题主你好：

给你一个温暖的抱抱，这份日夜相伴的感情，这份被全包围的感情，一定让你是甘之如饴，所以才这般的难舍难离吧。曾经有过的甜蜜，让你也更害怕经历分离，以及被抛弃。孤零零的生活在这个世界上的感觉太难了，这样名不正言不顺的感情，聊胜于无吧。虽然有点不忍心，但我还是忍不住想要拆穿这“皇帝的新衣”的谎言。

【究竟是美酒还是毒药？】

从你的描述中，我看到一个被丈夫冷落而寂寞难耐的少妇，找到了一个渴望被认可的小男孩诉说衷肠，小男孩认为自己拯救了受苦的白雪公主，为自己被这样的依赖和关注而沾沾自喜，但那真的是爱情吗？题主只是想维持以前的男女朋友的状态，一点都不介意另外一个男人名正言顺的分享你心爱的女人，大约平时的沟通都限于这种“方便的时候”也会视频的方式吧。对这份“来之不易”的感情的执着，让你是不是有一点饮鸩止渴的盲目了？

【出轨的实质是缺少安全感】

在《养育你内心的小孩》一书中，丛飞从老师提出了人的几种心理需求，分别是安全感，价值感、自由感、意义感和亲密感。你觉得你俩相处的时候非常的亲密，我们一起来看看亲密感的本质是什么吧。

看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么？亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合，是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化，是你比我强大，你比我强大你才能帮到我。

你的陪伴、理解、回应、重视，让你的情人找到了她在婚姻中缺少的那份亲密感。你觉得是什么样的原因，让你的情人选择出轨，从婚姻之外寻找亲密感呢？

在《共情的力量》这本书里，作者一阵见血的提出出轨的本质是缺少安全感的反应，出轨的方式体现在付出少量的金钱和情感（情绪价值），目的在于索取更多的好处，比如性、情感满足，以此来证明自己的存在感，满足自己对于“自恋”的需求，让自己时刻都处于一种自我感觉良好的假象中。对于这份感情，你和情人付出的都是“不食人间烟火”式的谈情说爱，涉及到现实生活的责任，比方说如何面对情人的老公，如何将这份恋情公布于众，如何共同奋斗，努力营造一个属于自己的小家，买房买车养娃养娃，这些现实层面的问题不去触及，怎么能够算是爱情呢？

【健康的自恋】

不知道题主有没有觉察到，在和情人互动的过程中，这个模式有点类似于母婴关系。在《养育你内心的小孩》这本书中，丛飞从老师是这样定义母婴式关系的：

母婴式的关系是一方发出需求，另一方付出爱来满足对方需求的形式。当你把自己放到一个宝宝的位置上，需要被及时喂养时，那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色，负责发出需求，对方则开始扮演妈妈的角色，负责给出爱，满足你。因此，此刻你们的关系，就叫作母婴式的关系。

情人跟你分享日常的点滴，跟你诉苦撒娇，是不是让你觉得自己像一个全能的妈妈？被需要、被依赖、被关注，是不是瞬间提升了你的价值感和意义感？这才是让你对这段感情欲罢不能的真相呢？这才是你愿意跟情人保持关系的真相呢？因为这样的关系能满足你自己的内心需要。

【养育你自己】

一个人的价值感永远由自己定义，看清楚了关系的本质，以及自己内在真实的需求，我想你就不会再问：如何才能跟情人继续下去，而是想要自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。长大的三个标准：1、直面现实。2、寻找意义。3、灵活变通。

记得很久以前看过一句话，说的是不管是男人还是女人，都要通过恋爱长大，这段关系的可贵之处，在于让你看到了你的内心，开始思考，开始追求，开始有了生命的活力，开始碰触你内心未曾愈合的伤口。除了这件事之外，我想题主在现实生活中还存在很多的挑战，这份感情会不会让你感觉是种世外桃源一般的经历？非常赞赏你能够鼓起勇气来到 平台，运用心理学的帮助来帮自己理清楚思绪，这件事情只是一个你可以看得到的症状，也许你的内心还有很多亟待探索的被遗忘的情结，建议题主尽早走进心理咨询室，借助专业人员的力量，借助一段长期稳定的咨询关系，成为真实的自己，拥有更公平，更甜蜜的爱情。

我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，希望你早日从迷失中走出来，寻找到属于自己的真爱。

你放不下只是现下的关系，肉体或者来去自由的相处，满足又没有拘束，自然留恋不去。

于她只是甜点，终归要回归家庭生活，她没有做你老婆的要求；

于你只是果腹的替代，终归要正儿八经的承诺和责任，你也没有娶她为妻的念头；

于你们都默认暂时的偷欢，真实或虚幻的情意，可能的慰藉，但你们都清楚，并没有发展的可能，并没有未来的打算，并没有更多付出或索取的期待。至少，在你的表述里并没有任何更多的想法或打算。

“放不下”只是暂时的欲望和需求，假如她说不想耽误自己，让你赶紧娶她，或许你会烦恼“甩不掉”。没有轻视你们之间的感情，只是在明确的承诺之前，更多的索取之前，对于一个给与你欢愉和温情的女人，也许同样需要考虑她现实生活的需求，不为难或者不受伤。

都是成年人，其实都明白过程和结果的区别，心照不宣或心知肚明。多大肚子吃多少饭，无论她是否是“够了”的意思，有一点可以确定，你们的饭量肯定是不同的。那么当她要散去筵席何必探寻她是否还想吃，是否还想继续，毕竟你有你的“正席”，她也只是“小吃”或“甜点”。

祝你快乐

情人开始用“赶紧找老婆”的方式让这段关系开始有了变化，但却又仍旧有频繁的互动，以致于身处其中的你不太清楚对方的用意。所谓“当局者迷旁观者清”，希望下面的分享能够让身处其中你理清这段关系的迷雾：

一、先清楚自己对于这段关系的期许与走向

我们无法左右他人，哪怕是以亲密关系之名联结在一起的情人，但我们却可以通过各种方式看清自己的内心。

留言中你提到放不下她，或许这个“放不下”背后就有更加深层值得你去探寻的欲望与渴求：放不下的是和她相处以来的时光；还是放不下如果没有她，就没有温暖的怀抱和念想的对象；或是放不下自己的付出......

不同的“放不下”里也有关于你可能现阶段不太能够直面的恐惧与担忧。

慢慢理清了自己的期待与需要以后，有她参与的这段亲密关系是否可以长期满足你的这些渴求，你的内心会慢慢浮现出一些答案。

二、在明确了自己的期待后，尝试在现在这段关系中争取并做好可以接受程度的阈值

这段关系的开始本身就是不同寻常的。你们的亲密关系中出现了对方是有家庭的情况。这样的不同寻常也给关系的维系带来了很多的不确定与未可知。

如果在理清了自己在关系的期许后，你仍旧希望让这段关系延续，那么开诚布公和对方谈一谈，了解对方对于你们目前关系的打算。

如果这并不是一段双方伴侣都知道的开放式关系，那么大概率，对方和你是一段不能公开的“地下情”，而对方要舍弃家庭和你在一起的可能性也很小。这就意味着在了解对方真实想法之前，你自己对于关系的走向就已经有了一定的预期，并且对自己在这段关系中可以接受到什么程度也有了考量。全力以赴以后如果还是求而不得，那么虽然还是会伤心、难过，却鲜有遗憾。

三、把对感情的主动权，重新拿回到自己手中，勇敢追逐自己的幸福

情人的话或许也是ta当下所能想到的最好办法，但不管是不是真的为你好，都无法由对方决定你想要的感情，以及你希望拥有的亲密关系。

在关系的变动期，能够告诉你“怎么办”的也就只有自己。

通过上述理清的过程，或许你已经开始对自己想要什么样的感情有了一些想法。这个时候，勇敢地踏出第一步，你就有机会从现有的情感封闭圈走出来，感受更多不一样的体验，从而离自己想要的关系更进一步。

这个过程势必伴随挣扎与撕扯，但那更多是内心萌芽破土前的疼痛，虽然疼痛却是新生的开始。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。