有哪些道理,是你失去爱情后才明白的
作者:赫尔萌 2020-06-28 19:28:05 心理百科

知乎上有一个高达7000多条回复的热门问题:“有哪些道理是你失去对象后才知道的?”

我们都是抱着一生一世的念头拥抱爱情,却又无法避免地越爱越痛,最后不得不放手。

有人说,恋爱这门课,每次都是分手后才明白该怎么考及格。

有些道理,正是我们失去爱情后才明白的。

01.别把最“坏”的自己,留给最爱的人

我们一生中最遗憾的事,就是将最坏的自己给了最爱的人,最后痛苦收场。

钱钟书在《围城》中写道:

鸿渐柔嘉两人左右为难,受足了气,只好在彼此身上出气。鸿渐为太太而受气,同时也发现受了气而有个太太的方便。从前受了气,只好闷在心里,不能随意发泄,谁都不是谁的出气筒。现在可不同了;对任何人发脾气,都不能够像对太太那样痛快。

方鸿渐和孙柔嘉也曾许下相守一生的诺言,也曾共同经营彼此的小家,却最终在柴米油盐的消磨中,用彼此最尖锐的一面去攻击对方。

恋爱后的你,是否也发现自己正在把最坏的样子呈现给最爱的人。

为什么平日乐观自信的自己,一恋爱就变得患得患失、多疑易怒?为什么我们越想拥有时,越会像个小孩子一样无助、哭闹、崩溃?为什么我们会在最在乎的人面前,呈现最“坏”的自己?

美国关系心理学家米歇尔·斯凯恩在《嘿,反常的我》一书中解答了这个常令爱情受伤的疑问:我们把最坏的脾气撒向最爱的人,是因为被抛弃、自我否定、多疑等核心信念在作怪。

心理学中,如果一个人的成长过程因为一些痛苦的经历被注入某种信念,比如经历过不稳定的关系或者爱人,就会在进入一段亲密关系后控制不住地去猜疑对方、质疑爱情。

成长中积累下的问题,没有解决的创伤,掩藏在伤疤下,等待一场相遇,全部爆发在亲密的爱人面前。

02.恋爱中凡事追求体面的人,反而最不安

电影《十二夜》被称为最残酷的“爱情纪录片”,导演林爱华用12个夜晚描述了Jeannie(张柏芝饰)和Alan(陈奕迅饰)之间爱情从开始到结束的完整历程:从相识相爱,到黏腻甜蜜,再到争吵不断,最终一拍两散。

故事的开场,Jeannie在生日宴上听闺蜜说见到男友(郑中基饰)和美女看了电影,再加上男友最近确实一直忙于工作,使得她对闺蜜抛出的“出轨锤”深信不疑。于是,生日宴结束后,她拉住刚认识的Alan假装自己的现男友,手起刀落地和一头雾水的男友分了手。

故事的最后,也告诉了我们,所谓的劈腿,不过是误会,但结局已难再改。

主动分手好过被分手、先爱上的人总是容易受伤......在恋爱中保持“体面”是很多人的信念:表白需要体面、分手需要体面、吵架也要求体面。然而,心理学家米歇尔·斯凯恩博士却推翻了“体面”的假相:在亲密关系中过于追求体面一方,恰恰是因为没有安全感

米歇尔在自己的新作《嘿,反常的我》中解释道:在某些特定的情况下,比如我们感觉被伴侣抛弃时,那些孤独、羞耻、自卑、抛弃、拒绝和多疑等一度难以忍受的感觉就会被触发,并快速激活你的应对方式。

对于Jeannie来说,她相信什么,有时候取决于自己内心的“信念”,而非事实。因为怕得到出轨的实证,所以逃避求证,担心最终被抛弃,所以强迫自己先提出分手。

有哪些道理,是你失去爱情后才明白的

03.有多少爱情,止步于“你爱我为何不懂我”

很多人会在恋爱的时候陷入一个怪圈:你爱我,为什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚,真的是爱我吗?

每个人都是复杂独立的个体,经验再丰富的恋爱大师也不会完全知道对方在想什么?所以,不要相信“你爱我,你就该知道我想什么”,也不要把这句话奉为圭臬。

感情中最大的杀手,是缺少信任,而信任源自高效健康的沟通。

高效健康的沟通能够让我们与他人连接起来,避免人际关系陷阱。这样即使我们碰到核心信念触发人或事件,也不会深陷其中,从而最终建立健康、持久、有爱的人际关系。

顾城在《小巷》里这样写:小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。

爱情就像那条“又弯又长”的小巷,而我们都是拿着钥匙敲打墙壁的人,我们不厌其烦地敲打,渴望墙内的人听到我们的声音而打开心门,却总是忘了去试一试手里的钥匙。

大概每个人的生命中都会有这么一个人:彼此相爱,却也在彼此的小巷前徘徊。

04.不稳定的人,不能成为我们的良好伴侣

英国一项婚恋调查显示,女生平均恋爱7次才能修成正果,而男生则要更多一次。在前6次的失败中,我们反思自己是否是可靠的爱人,同时也思考对方到底是不是合适的TA。

心理学强调,一个人的行为模式会随着时间的流逝而显现出来。因此,我们需要耐心观察、耐心等待,时间会告诉我们这一次出现的是不是一个好的伴侣。

《嘿,反常的我》中提出一个观点:不稳定的人,无论如何都不能成为我们的良好伴侣。

这类人的人生总是处于巨大的变化之中。他们要么经常搬家,要么频繁更换朋友。与大部分人相比,他们非常频繁地更换工作。就像忽而来到你身边的一朵云,我们为他着迷,又恐他随时离去。然而,这类人却又极其富有诱惑力,因为他们总是能让自己显得风流洒脱,比如,闻名情场的“浪子”和“诗人”就是典型的不稳定人群。

爱很简单,不过是在对的时间遇见对的人;爱也很难,因为爱情也是一场甜蜜又残酷的周而复始的轮回:在美好的怦然心动之后不停地相互暴露、相互排斥,相互试错,不断调整自己的节奏适应新的关系,也不断排除不稳定的恋爱对象。

过程如大浪淘沙,能获得幸福的确实寥寥可数。

相爱不是目的,而是过程。过程走到一半,剩下的只是自我与自我的厮杀。所以,当你准备好和一个人创造羁绊的时候,要做好伤筋动骨的准备。

如果你还没做好准备,不如读一读可以帮你重建亲密关系模式的《嘿,反常的我》。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 树洞依赖型人格障碍亲子关系心理测评系统容貌焦虑桃花运洁癖性取向偏执型人格心理恐惧症心理咨询MBTI测试爱情挽回回避型人格障碍思维反刍智力测试外貌焦虑情绪管理心理健康焦虑智商男人心理治疗师自闭症亲密关系存在主义心理医生情商测试