北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?
作者:小豆子 2020-11-18 17:14:48 成长心理

孩子的坏脾气,可能只是没有被看到的情绪。

关于“情绪管理”、“情绪控制”的话题越来越多,许多人都认为,放任情绪不管,就一定会酿成苦果。

这反而造成我们对情绪,尤其是负面情绪本身的回避,让情绪之下的行为更加难以解读,尤其是家长对孩子的不理解。随着孩子成长阶段不同,他们容易出现不同的典型情绪,由此引发的行为却常常被家长当成“发脾气”。

第一逆反期

提到逆反期,很多家长的反应可能都是青春期。从孩子从2-3岁开始,自我意识和自尊飞速发展开始,就可能出现对父母的逆反心理,要求活动自由。

比如大人让穿衣服,孩子偏不穿;大人不让从高处跳下来说太危险,孩子偏要玩;孩子自己搭的积木被插手,即使是帮忙,也要推倒自己重新搭。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

因为这个时候孩子想要参与成年人的生活,觉得别人能干的事觉得自己也能干,并且希望大人知道这点。

有位妈妈分享过女儿2岁半时的经历:

她不允许我们说任何一句“不行”或者否定她的话,虽然有时会假装问问我们的意见,比如“妈妈,我能不刷牙吗?”但她只是为了求得肯定,只要我们一说“不行”,她马上就翻脸,甚至挥手打人。这是怎么造成的?是被我们惯坏了吗?

其实,两三岁的孩子这样还是比较正常的。这个阶段的孩子最喜欢做试验,试探各种可能性,这个可以吗?那个可以吗?如果你说“不行”,她就会想去试试“真的不行吗?”所以,这时候父母最需要注意的是:温和而坚持——坚持原则(不管孩子高不高兴,只要是不行的事情,就是不行),态度温和(平和地说“不行”,不包含指责和惩罚性)。

这时候父母可以尝试给孩子一些选择。2 岁左右的孩子正是第一次发展自主性的时候,他们有了自我意识后,对自主探索有着特别大的渴望。如果父母亲对孩子多一些放手,甚至多鼓励她去探索外面的世界,同时保证好她的安全,她就不会来爸爸妈妈这里闹,把爸爸妈妈当成试验工具了。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

相反,父母亲管得越多,家里的规矩越多,爸爸妈妈受挫的可能性就越大。两三岁的孩子都是跟着自己的感觉走,当孩子感觉爸爸妈妈管得过多、过严,自己追求自主的过程受到阻碍,她就会用更大的力量、发出更大的声音,比如翻脸、打人,通过这种行为让爸爸妈妈尊重她的自主性。

我们常常只看到孩子情绪来临时,家里的一地鸡毛,于是想赶紧结束情绪化的状态,却忘记思考情绪本身——孩子为什么会有这样的情绪?我们又为什么易燃易爆炸?孩子的情绪背后我们能发现什么?

看到情绪背后的原因,我们就能理解北京大学心理学博士王明姬老师说的,每种情绪,都有价值。

9岁危机

多数孩子在9岁的前后半年,会突然强烈意识到自己是个独立的个体,应该要单独面对世界并且主宰自己的命运,这种崭新的分离感会滋生出与他人的距离感,进而产生对家长、对老师的各种质疑。

上小学的帅帅看起来乖巧温顺,在家里有爸爸妈妈和外婆的疼爱,在学校有老师经常表扬他特别聪明,妈妈却还是经常忧心:帅帅乖的时候特别乖,但有时脾气又特别急躁,一着急就吼叫。于是《放学后》节目观察了帅帅在家的一天,这一天的观察中,帅帅一共有3次情绪爆发。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

晚饭时间,帅帅要求自己吃,不要外婆喂。妈妈和外婆对峙一阵后,帅帅如愿以偿自己看着电视吃起来。但没过一会儿他又开始闹脾气喊外婆,结果被爸爸吼住,瞬间哭了起来。这是帅帅第一次闹情绪。

看到被爸爸吼哭的外孙子,外婆生气地埋怨爸爸,“骂解决不了问题,要是我们不在旁边,你打他都有份。”说完用手背抹眼泪。

吃完饭,妈妈在房间给帅帅辅导数学,帅帅觉得题目太难了不会做,焦躁到在床上打滚。这是帅帅第二次闹情绪。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

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(真的吗……)

虽然最后还是被妈妈安抚着抱到了桌子前。但这还不算完。

发现第一题就会做的帅帅,立马兴奋地爬上桌要写答案,结果因为没有写在妈妈认为合适的地方,帅帅的答题过程一直被打断,妈妈不停地“纠正”。帅帅的情绪又上来了,哭丧着脸说妈妈没有耐心,一直骂自己,不会像爸爸一样好好教。好吧,换爸爸来,果然一开始就有方法有耐心,还说我要是骂你一句你就画我脸。听到这句话,帅帅挂满泪水的小脸瞬间笑了起来。

结果爸爸还是凶孩子了。

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而且引来了外婆和妈妈,3人就如何教育小孩的发表了一番议论,帅帅在一旁不知所措。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

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好不容易做完作业,帅帅想要看动画片,但时间太晚,3个大人第一次意见一致:该睡觉了!

于是帅帅情绪彻底崩溃,“我不要(睡觉)!”、“我要看动画片!”从床上蹿下来,噔噔蹬蹬跑下楼,边哭边打开电视,瘫在沙发上哭喊。“你们说好给我看的!”这是帅帅第三次情绪上头,终于脾气爆发。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

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其实从吃饭开始,帅帅就一直就在忍耐。主要矛盾也很明显,帅帅想拥有自主选择权,不管是自己吃饭,不想做课外题,还是想看动画片。但这一天下来,帅帅所有的活动,都是大人决定安排的,反抗无效,只有服从。

大人可能还觉得自己不容易,都是为了孩子好,还要想着怎么让孩子乖乖听话,学得更有效率,自己的休闲时间占用了,还落得操心不讨好。可怜天下父母心,但大人完全忽略了孩子的情绪,将之解读为“闹脾气”、“不懂事”。

每一种情绪都有价值

我们每天都在接受和产生各种情绪,却常常陷入和情绪对抗的死循环。无论你承不承认,情绪都在那里,不来不去。因为引起情绪的事实就在那里。不管是孩子想要自己吃饭,还是不想睡觉想看动画片。如果我们愿意承认情绪,我们会更容易找到解决问题的方法。

一旦我们认为情绪是阻力,我们也不会教孩子认识他们的情绪,会像吵架一样把情绪变成敌对的武器。我们还会认为孩子的情绪,是态度不对,是行为需要纠正,是孩子在发脾气。最后每次遇到情绪,就变成跨不过去的死结,或者关闭彼此的情绪通道,互相隐瞒。

“可是我真的不知道是哪里出问题了,孩子突然就不高兴了!”

在孩子成长的过程中,有几个阶段特备容易有情绪波动,并且这种波动一般都会和孩子的“自我”在生长有关。比如:

6-8月的分离焦虑和陌生人焦虑

3岁左右因为产生自尊,而带来的第一逆反期

9岁左右开始不再相信大人无所不能,而产生的9岁危机,仿佛青春期前奏

这些,都是北京大学心理学博士王明姬老师,在近20年的心理咨询经历中,常常遇到家长咨询的问题,对此她也总结了许多经验和认识。

可以说,大多数苦恼于孩子坏脾气的家长,在处理自己和孩子的情绪上,都有一定程度的困难,但很多时候并不知道这两者之间的关系,更不清楚孩子在不用成长阶段的心理状态,和家长应该采取的沟通策略。

最好的做法,是接纳孩子的坏脾气和情绪,帮孩子认识到,每种情绪都有价值。承认情绪,就是接纳真实的自己。

本周三(11月18日),青豆说特别邀请著名心理专家王明姬老师,为家长讲解情绪管理的窍门,教孩子和情绪“做朋友”!尤其是0-12岁的家长,千万不要错过哟!

王明姬是谁?

身为央视少儿特邀心理专家,王明姬有着近20年专业心理咨询经验,让上千家庭重获良好氛围,为10余万父母、上百家机构做过线下少儿教育培训。

在线上,她更是备受追捧的育儿女神,200余万父母从她这里收获到宝贵的养教经验,100余万孩子因为她有了更开心的童年和更广阔的未来。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

得到诸多社会认可的同时,王明姬还是一个好妈妈。

北大心理学博士:嫌弃孩子脾气坏、你教TA认识情绪了吗?

她有一个上小学二年级的女儿,永乐,是很多人眼中“别人家的孩子”。

个性上,自信开朗,幽默感爆棚,是班上的“开心果”和“小明星”;

学习上,每次考试都是班上前几名,是老师眼中的“三好学生”;

生活上,不同于同龄人的顽皮、叛逆,永乐很听话,时时体谅父母。“我是一个不让爸爸妈妈操心的小朋友,我希望别的小朋友都能跟我一样,不让家长操心,自己收拾书包,自己背书包,独立完成作业,不辜负爸爸妈妈的期望……”

很难相信,这些话是从8岁小女孩口中说出。不禁感叹“这真是一个完美的小孩。”

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