那些想成为高情商者的人,90%都误解了
作者:心能量研习社 2021-02-03 19:29:15 心理百科

春节将至,又到一年亲友团聚时。

但团聚并非对所有人都是喜悦和享受的,朋友小H就是那个并不享受的人之一。

她讲到,从小自己就经常被亲戚评价“不会说话”、“不会察言观色”,而不被喜欢。

上了大学之后被同学冠上了一个新帽子“情商低”,工作之后在职场的交际中,自认“情商低”的她更加束手束脚,总觉得自己说的话不合时宜。

“我真羡慕那些八面玲珑、喜怒不形于色的人,他们情商都好高啊。”小H这么感慨到。

我听了却不以为然,处事圆滑和高情商之间可以划等号吗?

年少时,我也常为自己没有“精于世故”的高情商而困扰,但随着我对心理学的探索和对人的心理更深的体察,我不再用这个词形容他人和自己,也不再为之困扰。

情商其实是一件自己对自己的事情,与他人无关。所谓的高情商,并不是迎合他人,而是关注自己。

今天我们来聊一聊,什么才是真正的高情商?

那些想成为高情商者的人,90%都误解了

关于高情商的误解

要知道什么是真正的高情商,需要先看到关于高情商的误区。

误区一:处事圆滑就是高情商

不少人一想到高情商,脑海浮现的形象就是外向幽默,左右逢源,能揣摩人心的人,他们知道对什么人说什么话,经常出入于各种社交场所,十分讨喜。

这是典型对情商高的误解,懂得变通说明应对环境能力非常强,这是非常好的特质,但是世故圆滑并不等同于情商高,圆滑很多时候意味着讨好他人的心态,这必然会影响自我的感受。

隐藏自己的情感,没能处理好与自己的关系,就不能称为真正的情商高。

说到这里,还得讲一下对于真诚直率的正确理解:很多人认为说话直接,不顾场合和对象将自己的情绪直接呈现出来,是真诚直率,但这些行为从某种意义上是以自我为中心,没有顾及他人的感受,反而是情商低的表现。

误区二:高情商等于外向

苏珊·凯恩《安静 :内向性格的竞争力》就剖析了这个问题,为什么大众会认为高情商的人就是外向的人,很多时候是外在社会营造的一种价值观。

情商高低与否与内向和外向并没有直接的联系。而且,正如她在TED的演讲《内向性格的力量》上说:世界上约有三分之一到二分之一的人都是内向的。

外向的人会从大量的社交活动中获取能量,而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。我们熟悉的许多成功人士,被众人认为情商高的人,他们都有一颗内向的心,比如普京、比尔•盖茨、邓小平、诺贝尔等等。

误区三:情商高就是懂得察言观色

的确,懂得观察他人情绪、处理自己跟他人的关系,是拥有高情商必不可少的部分,但并不是完整意义上的情商。

真正的情商还包括了解自我情绪,掌控和管理自我情绪,懂得自我驱动和激励,而后面三个点往往是大家忽视了的。

那些想成为高情商者的人,90%都误解了

什么是真正的情商

“情商之父”丹尼尔·戈尔曼将情商分为了5个部分:

自我意识(了解自己的情绪)

管理情绪(掌控和管理自己的情绪)

自我激励(自我驱动和鞭策)

识别他人情绪(同理心和换位思考)

处理人际关系(让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情)

能把这所有五点都做好的人自然是情商极高,但难度也比较大,每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同,所以真正的情商是一种综合能力。

我们分别看下这5个部分的内容:

1、自我意识:很多人会佩服那些喜怒不形于色的人,觉得这类人算是能掌控情绪的人,但其实不完全,真正的情商不是隐藏自我的情感。

事实上,很多高情商的人往往善于表达自己的情感,把最真实的自己展示出来。因为长久的情感堆积,找不到宣泄口,总有一天会因为某个点而爆发,那个时候影响的不仅是自己的健康,也会给其他人带来负面的影响。

不过表达自我情感也是要选择合适的表达方式和场合。

2、管理情绪:一个活在社会当中的人,免不了与人接触,人与人之间都是相互影响的。一个没法掌控和管理好自我情绪的人,在与他人关系处理上,必定也也存在问题。

需要注意的是,善于掌控自我情绪,并不等于将负面情绪隐藏,而是懂得主动选择自己的应对方式。通俗的说,一个人骂了你,并不是要你压抑自己的愤怒,而是在理解自己的前提下,做出是否表达愤怒的选择。

3、自我激励:高情商的人大都积极正向,让与TA在一起的人,感到非常的舒服、轻松、温暖、快乐和热情,就是所谓的正能量。很大原因在于,这类人意志力和抗压能力强,懂得自我调节,不仅能正视自己的不足,还能转化为动力,调动自己的正向能量。

4、识别他人情绪:这一点除了要学会观察,还需要关心对方的感受。

高情商的人都对”人“这种生物感兴趣,这种好奇是源自于同理心,即能够设身处地理解别人的能力。而内向的人往往在这块比外向的人做得好,因为内向的人善于识别并管理自身情绪,也善于识别他人的情绪。

5、处理人际关系:关于人际关系,人们喜欢把重点放在认识人上,觉得应该经常出入各种活动,搭建人脉关系,这的确是建立良好人际关系所需要的,但不是必要的。

处理好人际关系,或者说要想拥有强大人际关系,更重要的是懂得为他人创造价值。只有为他人创造价值,人际关系才会持久,否则认识再多的人,也是无效社交。

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怎样才能拥有真正的高情商

经历过教训,也通过心理学的学习对人性的探索,小编摸索出一些建议:

1、了解和接纳自己

懂得自己是怎样的人,自我需求是什么,才能掌控自己的人生。

拥有高情商并不一定需要你去改变自己的性格,不管外向还是内向,都有自己情商的优势。重要的是找到适合自己的表达方式,发掘自我的优势和乐趣;同时要懂得自己要什么,这样才有自己的准则,不会受到外在的干扰。

当你自己足够清晰和坚定,你与他人的关系也会走向良心循环。

2、懂得观察,了解对方的真实需求

你不一定要能言善辩,八面玲珑,但需要懂得和接纳别人的情绪,了解对方的真实需求。

比如,某些女性朋友在买了衣服时候爱问闺蜜建议,但是认真的说了自己的想法反倒是让对方不高兴,其实朋友并不真的需要建议,她需要的是认同感。

所以,设身处地理解别人的需求,能化解很多尴尬,赢得更和谐的人际关系。

3、学会赞美,而不是取悦

赞美他人,不是虚伪和奉承,是眼里真正地看到对方的闪光点和优势,发自内心的欣赏。

当你通过刻意练习,将这种习惯变得像呼吸一样,成为无意识的行为,会给你带来非常多意想不到的惊喜。

当然,一个人能发自内心地发现他人的亮点,一定是基于自身的自我认可。一个不认可自己的人,又如何真实地看到他人的优点呢?

那些想成为高情商者的人,90%都误解了

概括起来讲,比起语言、行为的刻意表现,高情商更重要的是一个人的内在状态。一个人如何看待自己的情绪,他是否自在,平静,喜悦。

最后想说,高情商与其说是高超地为人处事的技巧,不如说是自己与自己的关系,是一种“追求自在”的人生哲学。

愿我们都能舒服地做自己!

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