你是老大，要让着老二！这话听起来是不是很耳熟？

最新一期的《奇葩说》节目辩题颇为尖锐，直指多子女家庭教育的痛点：家长该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？

每次涉及到教育或者家庭的主题，都会引发网友关注，这一次也不例外。

节目中三位女明星妈妈都选择了反方，全部认为“不该教”。其中，谢楠的发言让人最为印象深刻。

谢楠用自己两个孩子来举例说明“孩子之间到底争的是什么？是父母对他的关注度。在孩子看来关注度就代表爱，爱的浓度就是他一切安全感的来源。”

哥哥吴所谓在五岁的时候，突然要吃奶嘴，还在家里爬行。她不知道发生了什么事，赶紧带孩子去看医生。

医生问了一些家庭情况后明白了，说：孩子这是在模仿弟弟。因为弟弟在做这些事情的时候，获得了你们父母的关注度。他以为自己做同样的事情就能获得你们的关注。

这件事对谢楠影响挺大的，她觉得自己平时已经非常注意平衡二胎关系了，没想到在老大的心里，还是如此敏感地感受到了不同。

谢楠最让我印象深刻的一句话是：“让的边界在哪里，要让出的是什么？一个玩具？一口吃的？一个工作的机会？一个足以改变他们命运的升学机会？还是爱上的同一个女孩呢？”

如果一味地要求孩子让弟弟妹妹，意味着要求孩子让出自己快乐的权利，经常性的吃亏、忍让会造成一个人边界感被入侵、被破坏。

生活中那些无法拒绝别人、过多地承担别人期待的人，以及被冒犯了不敢还击的人，就是典型的边界感模糊的人。

边界感到底是什么呢？

知名心理咨询师曾奇峰做过这样一个比喻：悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠的太近，但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。意思就是，模糊的边界常常害人不浅，生活中，缺少边界感也会将自己置于不利之处。

边界感是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既能保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的个人空间。

具体来说，边界感是人与人之间的无形屏障，在这个屏障之内，你可以保护自己不受他人影响。自我边界清楚是健康人格最显著的特征，它标志着一个人充分的成为了他自己，同时能尊重他人的边界，乐于看到他人成为他自己。

缺乏边界感  失去自我

如果成长中未受到应有的尊重，那么一个人会认为自己没有权利而无法守住自己的边界。

而心理边界感不够完整，无法拥有独立心理空间的人会发生什么呢？

在关系中，他们要么被他人控制，缺少独立的思考，一味听命于人；

要么无意识地试图控制他人，入侵他人的心理空间，从而激怒别人；

要么恐惧与人产生真实的关系，会处在情绪的波动振荡里。

发展出清晰的心理边界，拥有独立的心理空间，是美好人生的基础。

允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活，这样你与人之间才会产生真正的尊重、理解、接纳；而只有在这个基础上建立起来的关系，才是真实的关系。

回到上面的话题，父母“教”哥哥姐姐让着弟弟妹妹，这个“教”本身就意味着父母入侵了孩子的心理空间。

因为，如果孩子之间是彼此相亲相爱的，那么“让”是不需要教的。

在父母看来，哥哥姐姐让着弟弟妹妹那是爱的表现，但那并不是爱本身。真正的爱是不能被教出来、也不能被规则制定出来的。它应该是当你的内心充满了爱和安全感时，你自发地去表达、去感受的。

而如果每一个发自内心的让被认为是合理的，那每一个发自内心的不让也值得被尊重。

父母要充分尊重孩子的心理空间，他可以发自内心地去给予，当然也可以斩钉截铁地说“我不要”！

边界感僵硬  情感疏离

万事皆有度，一个人边界感过强，与人的关系过于疏远，便会形成过于僵硬的人格边界，使自己处于情感隔离之中。如，固执己见、不听他人意见；轻视情感，过度在乎理性。这样的人，让别人难受，也让自己难受。

从心理分析角度看，这类人的内心情感大致如下：

一、貌似独立、冷峻，实则内心充满对他人的情感依赖。他们和所有人一样都曾无比依赖过他人，但他们在依赖中都受到过较深的“伤害”，为避免创伤重现、保护自己，他们需要划清跟他人的界限，“消灭”对他人的依赖关系。

二、内心对他人心存敌意，故而这种敌意会投射到对方身上，当这种敌意被对方认同，对方忍受不了而反击时，就会引发关系中的冲突。为避免冲突，最好的办法就是以回避来防御，保持距离，相安无事。

自我边界过强或边界僵硬是一种画地为牢式的自我限定，会让人丧失必要的人际支持，以及失去在更多的机会和可能性。

由此可见，边界感缺失和边界感僵硬的背后都是内在爱与安全感的匮乏。

作为父母，不是要着急地去教孩子谦让或什么，你要做的是把爱的种子放在他的心里，然后静待那朵花开。

当我们能够帮助孩子成为他们自己，帮助他们发展足够的心理空间和能力，他们将自然地成为爱自己也爱他人的、心理健康的人。

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