​人与人最好的关系是不发生关系
作者:毒舌女 2021-05-03 13:30:29 人际心理

最近读到一句话,心有戚戚焉:独处,是为了不陪他人演戏;不争,是为了放过自己的内心;远离,是对伤害过我的人最大的鄙视;人与人最好的关系就是——没有关系

很多单纯的人也许无法懂得如此凉薄的好处,而在世间久了,你就会深知,这世上没有什么安全的感情,唯有自己才是真正能够疗愈你一切的避风港。

萨特早就说过“他人即地狱”,而偏偏很多人不懂得,总是妄想在这世上扎堆取暖。两个人的拥抱尚有锋芒,一群人在一起,你终究会在不知不觉间遍体鳞伤。

人天生就是喜欢犯贱的群居动物,总试图寻找温暖和依靠,找到共鸣和相知。但凡这样想的人,到头来都会失望。

我有读者群,里面有些“志同道合”的人,自己组成了小圈子,拉了小群私聊。开始时很热火,彼此分享秘密、倾吐烦恼,觉得都是被感情伤害过的“同类”,于是惺惺相惜。

但过了一段时间,那种群就变味了,因观点的割裂和分歧,开始隔空起硝烟。

走到后来,竟然成了彼此看不顺眼,再后来,彼此拿对方的秘密互揭伤疤。言语间剑拔弩张、口水中血光飞溅。

早知如此,何必相识?

​人与人最好的关系是不发生关系

有个读者小苗告诉我这样一件事,她曾经三次帮朋友圈里的一个姑娘在拼多多砍价,虽然她每次都解释,自己没有安装这个软件,那个姑娘依然一口一个姐的叫着,嬉皮笑脸给她说:下载不麻烦,你帮我砍完再删了嘛!

如是往复,这个姑娘在半年内找小苗三次,每次都是要求在拼多多砍价。

小苗心软,不忍拒绝,于是总会腾出自己宝贵的时间帮她,就因这姑娘甜甜的几声姐姐,她会感觉多了一个朋友。

后来小苗为了卖茶做起个视频号,平时会更新一些茶艺的知识。

早期视频号需要人气,于是她私信了一些朋友关注一下。这样的关注比下载拼多多砍价简单多了,前后用不了几秒钟,而且都是知识干货,朋友们大都很捧场。

小苗想起之前让她砍价拼多多的姑娘,发私信给她让她也关注视频号。但消息发出去如石沉大海,压根没有一丝回音。

小苗以为对方忙,等晚上却看到那个姑娘更新了好几条朋友圈,唯独没有搭理小苗。

小苗很伤心,犹豫了一夜,第二天就把那个姑娘从朋友圈里删除了。她后来给我说:没想到曾经那么热心对她,她竟然如此冷漠对我。

我呵呵一笑,告诉小苗:你记住,凡是让你帮忙在拼多多砍价的,压根就不是什么真朋友。

因为这事即麻烦又容易得罪人,只有觉得无所谓的人,才会用来在拼多多砍一刀。而那几声甜甜的好姐姐,廉价得更像美容院里殷勤的奉承。

小苗看起来伤心在不懂得拒绝,其实她最大的问题是太拿所谓“友情”当回事了。

每个人的朋友圈都有几百人,多的甚至上千人。但当你真正想找个人抱头痛哭的时候,往往看遍通讯录,都不知道能联系谁。

而涉及现实利益,这些露水感情,更是经不起推敲。

人们大多都是恨人有笑人无,你想做事业的时候,借钱是第一大难关;而就连最简单的关注助力,很多人都懒得帮你。哪怕动动手指头,都像欠了莫大人情。

再给大家说个真相,送礼真的能够维系感情吗?

其实送礼的本质是利益交换,只有在需要对方做具体事的时候,礼物能够恰到好处成为折抵的筹码。

而礼物压根无法交换感情,因为岁月太长了,善忘的人类不愿一遍一遍看着礼物回忆你的好,即使你的礼物再贵重,也不抵光阴损耗。

人们内心会有一个声音:你就给我这个礼物,凭什么足以交换我对你长久的感激?所以若你无所求,最好不送礼。

而礼尚往来的关系看起来俗,但恰恰因为平衡了感情,反而能够在一来一往、不断来往中维系下去。

这就像你有好闺蜜,两人经济条件都差不多,她过生日你送她一只小金佛,你过生日她送你一只卡地亚。

若你过生日时,你的富豪闺蜜送你一只爱马仕,等她过生日时你却无力承担相应的礼物,干巴巴带过去一条莫桑钻的项链。这样的友情,你觉得能长久吗?

很多人自以为朋友很多,于是出手阔绰。动辄花大价钱请客,聚会时还会厚礼相送,并不要回报。

这样做的人,真的能收获朋友吗?

其实,很多参加了宴席的人,反而背地后会骂他装逼,吃了拿了,但也不会留什么好听的。

相反,即使这个大方的人出手再阔绰,但大大咧咧嘴不留门,很可能结下遍地仇,他自己被恨上,死都不知道怎么死的。

因为比起礼物,语言的分量简直重得不可思议。一句话能让你们相逢恨晚,另一句话就能让你们兵戎相见。

做人很难,而人际凶险。人多的地方最好话少,因为不知道哪句观点,就成了捅向别人心里的刀。

张罗着请客的人,往往最容易成为众矢之的,因为局是他组的,里面所有人他都要有所交集。

暂且不说在座位安排上,会顾此失彼,总有被冷落的那个位置;单是在全局平衡上,若非心思缜密超高情商,真的很难照顾到所有人的情绪。

酒席上、人群里,若有人聊起周易是迷信,并面露不屑,但其中一个哥们的媳妇,是虔诚的周易信徒;若有人聊起凤凰男不能嫁,而其中一个女友的老公,就来自偏远农村,只是人家之前从未提起。

若是聊起谁谁离婚了,真可怜,而席上恰好也有个人在预备离婚期。你的一句“可怜”,几乎注定了这是你们相见的最后一面......他以后的悲欢离合,都会拒绝你的知悉。

人际交往,谁有可能全方位了解对方内心的暗伤?

很多夫妻相处十几年,把对方雷区挨个踏遍,才能懂得小心翼翼如履薄冰地避让,貌似维系出无伤的美满。

但美满背后,是夫妻俩十几年的干仗、怄气、掐架,甚至无数次想杀死对方的冲动。因为夫妻关系的复杂性,很多人可以彼此包容着渡过险滩越过刀山走向岁月静好。

但社会上林林总总的关系,谁真的能够挨个儿了解透彻?活成别人肚子里的蛔虫?所以交际越多,是非越多,表达越多,结仇越多。

做人最忌“交浅言深”,但谁有那么多时间成本去与谁深交?

曾经我的文章里写过,最易改变是三观,你曾经觉得心心相印的朋友,很可能在不知不觉间,早就建立了一套全新价值体系。

若你还试图像小时候穿一条裤子那会儿对话,现实无情的耳光,会打得你哭。

这世上,真心希望别人比自己好的人,简直凤毛麟角。别人都愿意祝福你好,但前提是你必须有你的“不好”。

若一方对另一方全面碾压,长久的对比中,弱势的一方就会心生愤恨。

所以,当你好的时候,不张扬,并适时流露出一丝无助或者无能,你放心,你会看到朋友圈一堆“扶贫基金会”的前来围观送温暖。

而你生性好强,不愿藏着掖着自己的快乐,你展示得越多,朋友就会越少。

你越出色,朋友圈的赞就会越零落。因为内心不够强大的不如你的人,不愿帮你锦上添花,多给你点个赞,都是对她自己内心的一次伤害。

你放心,当你越出色,你势必越孤独,你是要孤独还是要出色?你自己选!

你自律又优秀,聪明又有钱,你始终维持着冻龄容颜,站在镜前露出马甲线。你放心,有一堆人羡慕你的同时,一定也有另一堆人在嫉妒你。

当你长期地,不留一丝伤口和诟病的优秀下去,你放心,屏蔽掉你的人也会越来越多。你的存在,已经成了全民公敌。

曾看过一个北上广精英的创业心路,有个美女一路披荆斩棘爬到高位,成为世界500强企业中层管理者。她面对镜头说出的话非常刺耳,但又特么的绝对真相。

她说:“我是职场上很招人烦的那种同事,除了董事长本人,所有我的上级都不喜欢我。然后我慢慢把她们都干掉了!例如你是企划部的,你说你没有创意的时候,我来!我试试!”

“每年我都是拿各种奖的,拿完奖,同事都~唔,说我啥?说老板就给你这点钱,你干嘛那么拼命?我不屑,时间成本、机会成本不是属于自己的吗?于是我就尽管努力,把所有同事都得罪了”

“有个男同事特别逗,他让我闭上嘴,同事才能更喜欢我。但同事喜欢我又有什么意义呢?同事能给我带来什么?能给我带来晋升的机会吗?能给我更大的平台吗?能让我学到更多的东西吗?No,那我为什么要在乎同事的感受......”

大家看这样的女人是不是很不亲和,甚至“欠”啊?!但这样的活法,没毛病!

这世间的友情原本就充满变数,与其拿精力去讨好别人顾及别人的心情,不如拼命让自己绽放。

你绽放了,你的美好都属于你。你为了维系关系选择的低调,最后的苦果,你在乎的那些人,没有一个会帮你扛!

人与人最好的关系就是——没有关系!若领悟,宁可孤独!

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