生了三胎我患上了抑郁症
作者:王宛男 2021-07-04 14:36:14 心理健康

男姐,你好,我是刚生了一对双胞胎儿子的妈妈,前面已经有个儿子了。

本来就想生个二胎的,没想到自然怀孕了一对双胞胎儿子,现在是三个儿子。

我觉得最近的三胎政策也是社会一边倒的讽刺挖苦拒绝,对三个孩子的妈妈很不友好和善意。

我是全职妈妈,可是因为违背了意愿(从没想过要生三个孩子,只想要一个二胎宝宝就好),有点产后抑郁了,很难受,后悔,经常抑制不住地哭。

不愿意照料双宝。

现在极度后悔当初打b超照出来知道是双胎后没有果断减胎(是自然怀孕)。

因为原生家庭关系缺失,我对自己亲密的家庭关系,亲子关系看得非常重要。

生二胎的初心也是为了多体验一个美好生命的成长,多一个亲人,现在突然多给我一个,我非常焦虑自己不能同时把两个都带好(大宝已经比较大了还好)。

怕双宝顾得了一个顾不了另一个,结果长大两个都不亲了,违背了二胎的初心。

怕我的母爱,情感,关注分不了三份,好伤心。

感觉人生都灰暗了。

我和老公感情很好,他怕我是产后抑郁,也经常和我交流。

男姐,我该怎么走出来?后悔又怎么办?如果是你,知道了二胎双胞胎会要吗?

二胎是计划要的宝宝,但生产后因为双宝的原因,竟然有了极端的想法。

经济压力只是小的原因(老公收入尚可,不追求奢侈生活的话勉强也能养育三个孩子),感觉比单胎妈妈辛苦很多,本来可以我自己就带二胎一家四口其乐融融不用辛苦老人。

还有想到养育三个孩子的情感分配,教养的压力,焦虑痛苦到感觉不到一点幸福。

我和大宝很亲密(小学中高年级了),也想和小宝有这样亲密的感情的。

现在三男孩,不过我个人不是很追求女孩,觉得男孩不用那么细腻,之前的养男孩经验可以用上。

其实性别我没有care过。就是觉得接受不了自己有三个那么多孩子。

我现在觉得我是个异类,觉得很多人要是二胎怀了双胞胎都不会要的。

现在社会养育一个孩子的精力和责任太大。

困扰我的是孩子的数量问题。一度很抗拒告诉别人我的二胎是双胞胎,觉得自卑

可能我自己是独生子女,周围也是一胎居多,二胎少许,我没法接受。

前段时间天天哭,貌似产后抑郁了。

三个孩子的话,妈妈真的也可以给到每个孩子满满的爱和关注吗?我想每个孩子得到100分的爱,不想都是30分。

很怕他们长大怪我厚此薄彼(我肯定对每个孩子都一样),我自己的长辈中就有这种家庭不和睦的情况,怪老人。

三个孩子的妈妈真的也可以给到每个孩子满满的爱和关注吗?让他们每一个都感受到妈妈独一无二的和单胎孩子一样的母爱?我想每个孩子得到100分的爱,不想都是30分。

我周围没有三孩妈妈,想知道有这种可能性吗?怎么能做到?

希望指教,如何能走出我的困境。

我觉得萍水相逢,请教这些有点怪怪的,但是很想得到您的建议。

谢谢男姐!

生了三胎我患上了抑郁症

三个男孩的妈妈你好:

首先可以肯定的是:你确实已经产后抑郁了!

可以在我们公众号右下角做个心理测评,明确一下程度。

人为什么会生气,不开心,其实都源于一件事:事情的发生和想象的不同!

说人话就是“事与愿违”。

但是人生不如意十之八九,大部分人可以通过自我心理调节迅速接受事实,而你还在与事与愿违抗争。

其实自然受孕双胞胎,很多家庭都会很开心,但是因为现在的育儿压力大,特别是对男孩子的世俗看法就是要“父母有责任义务为他买房”。导致很多养育男孩的家庭压力很大。

如果双胞胎是女儿,我相信你不会有这么多的心理斗争。

你表面上是对孩子如何分享到相同的爱的纠结,实际上还是不接纳三个儿子。

因为即便生的是一个,你和一胎之间依然有这个问题需要平衡啊。

双胞胎有双胞胎的好处,比如一睁眼就有一个同龄兄弟一起玩,从小不会寂寞。

至于父母的爱的问题,有没有发现很多埋怨父母不公平的都是男孩?

女孩子即便在一个重男轻女的家庭里长大,都不会频繁抱怨家庭的不公。

但是如果是兄弟二人,则两个媳妇抱怨不公的可能性就大大增加。

说白了, 还是“啃老”的思想作祟。

作为父母,应该做到的是体验养育孩子的乐趣,让孩子成为他自己,而不是连他的结婚生子都要负责。

说实话,我算是家境殷实,现在其总刚好进入“兴趣班敏感期”,看到别人上什么都要上,每个课程动辄上万,如果两个,确实肉疼,所以你不敢深思,都化成了抑郁,困扰着你。

然而,如果你回头望望,我们的老一辈,任由孩子野蛮生长,什么兴趣班都没报过,不也有很多成才成名吗?

如果我们把一切看做命运的安排和馈赠,这样安排一定有这样安排的意义,去接纳,就会好很多。

因为激素的影响,你会只看到事情坏的一面,而看不到好的一面。

而胎儿性别和数量未能如你所愿,其实只是诱因。

有的妈妈产后抑郁诱因是婆婆质疑她奶水不足,有的妈妈产后抑郁是觉得老公对自己不够体贴,而你的诱因是三个儿子将来买房结婚潜意识带来的压力。

前些天我写了有个爸爸重男轻女,放话老婆不给生个儿子就扫地出门:不生三胎就净身出户!怀了女儿就打掉!谁惯坏了中国男人?

其实高房价,传统的“男方买房”的思想,逐渐让生男孩在很多地区成为了一种压力,而非荣耀。

不得不说,就高房价和高教育成本以及女性经济地位的崛起,在十几年间迅速扭转了部分地区几千年的重男轻女思想。

20年前大部分地区还在以生男孩为荣,谁能想到现在已经开始“恐男”了呢?那么将来又20年后,可能性别真的毫不关键,无论男孩还是女孩婚后都不会和原生家庭有太多纠葛(育儿的社会保障会越来越好),欧美等发达国家已经是这样了。

实际上,在心理学上,我还可以教你一个小技巧,你可以用酸葡萄心理和甜柠檬心理来平衡自己。

我吃不到的葡萄(不管是女儿还是儿子),就说是酸的。

我吃到的即便是柠檬(不管是女儿还是儿子),也是甜的。

也就是“阿Q精神”,放在心理学上也叫“积极心理学”。

站在我的角度,我两个女儿就多想女儿的好处,你三个儿子,就多想儿子的好处。

和婚姻一样,永远认为自己拿到的贝壳是最大的,获得的麦穗是最长的,生育也应该是这样,生什么就爱什么。

世俗无论是爱男孩,还是爱女孩,都与自己无关,男孩有男孩的好,女孩有女孩的好,有能力男孩女孩都好,没能力男孩女孩都没用。

养育的乐趣,就在于体验养育的过程中的快乐,孩子第一次冲我们微笑,吃奶后快乐的表情,依恋的抱抱,都能给我们慰藉和快乐。

我们凭着本能来回应孩子,力所能及的给孩子自己的爱,就已经完成了养育最重要的内容。

我们这一代父母,大部分都不会再给儿子们看孩子,甚至买房子这种事情也得靠他们自己,几十年后这个社会会怎么样,我们完全不知道,根本没有必要为此而操心。

用现在的社会环境来焦虑二十几年后的事情,是完全没必要的。

只要目前经济没有问题,能养活三个孩子,就享受三个孩子带来的乐趣,其他的,暂时都不要想。

如果养育孩子不能体会中其中的乐趣,养育的目的就失去了一半。

母爱都是渐行渐远的,男孩子尤其。一碗水端平是不可能的,因为每个孩子的天赋都有差异性,性格讨喜程度也不一样,只要做到接纳所有孩子优缺点就可以了,父母需要体会养育孩子过程中的快乐,而不是现在想结果。

沉浸在孩子每个微笑中,每次咿呀学语的兴奋中,甚至孩子们的打闹中,找到育儿当下的乐趣,就已经足够了。

如果还不能走出来,去找心理医生也是一个方法,因为其实我从未感受到人们对三胎的讽刺和不接纳,双胞胎更是很多人都梦寐以求的(虽然风险也很大),你对三个孩子负面的感受确实是不正常的思想活动,这可能和你的激素有关,应该引起你和家人的重视。

你和老公感情很好,育儿也很有方法(和老大感情很好)这都是好的基础,双胞胎弟弟一定可以给家庭带来更多欢笑,只要你能接纳并和养育老大一样养育两个弟弟,享受养育当下的快乐!

祝尽快走出产后抑郁,体会双胞胎育儿带给你与众不同的快乐,虽然也有辛苦。

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