压抑愤怒的坏处与情绪失控带来的危害
作者:西米露 2021-09-10 16:20:20 心理百科

愤怒,是武器,也是工具

愤怒是人和动物共有的四种基本情绪之一,是所有情绪中身体反应最激烈,攻击性和破坏性最强的一种心理现象。

因为一时冲动,控制不住自己,闯下滔天大祸的例子不胜枚举。或许是对于愤怒带来的破坏性的恐惧,人们把愤怒归为负面情绪,极力避免这种情绪的出现。

电视中的社会大哥,脖子上挂着几斤重的金链子,胳膊上刺龙画虎,脑后的槽头肉几斤重。

走在街上,就像鼓着肚子的河豚鱼,脸上写着离我远点,一言不合就要动手。

出来混,最重要的是面子。他们不想也不愿意控制自己的愤怒,日常对话基本是这样:

你瞅啥?

瞅你咋地?

再瞅试试?

试试就试试。

噼噼啪啪

对于他们,愤怒是一种武器,帮助他们维持地位,控制他人。

与此相反,有一类人,因为超我过于强大,极端压抑自我情绪,不能容许自己表现出一点点的愤怒。

他们极力想做一个好人,一个与人为善,脸上一直挂着微笑,不得罪任何一个人的人。

他们也有愤怒,但因为要符合一个好人的规范,他们内心产生的愤怒情绪,只能指向自身。

不得罪别人,那就得罪自己吧。

长期对自身的攻击,容易导致抑郁,丧失生命的活力。

愤怒是维护自己边界的工具,放弃使用这把工具,代表着自我的萎缩。

读到这里,可能有读者糊涂了:你一会说发泄愤怒不好,一会说不发泄也不行。到底怎么办?

没办法,愤怒就是这样一种难搞的情绪,没有一个简单方便的办法,一劳永逸去解决。

我们无法抛弃愤怒,愤怒是我们自身的一部分。

我们也不能拒绝愤怒,对愤怒和快乐区别对待。

愤怒和快乐,正面情绪和负面情绪,正能量和负能量,在一个正常人身上,总是成对出现的。

有光明就有阴影,有未来就有过去。

一枚硬币的两面,要怎么割裂?

或许比较好的方法,是用适当的方式,合理的表达自己的愤怒。

有一个现实的例子。

台湾主持人小S,是有名的毒舌,她个性泼辣,生活中嘻笑怒骂,爱憎分明。

她心直口快,很少掩饰自己情绪,因此得罪了不少人。但也正因为她的真性情,也有一群死党力挺她。

她经常在主持的节目中发飙。厉害的是,她对发飙的度掌握的特别好。那种恰到好处的愤怒,伴随着翻白眼的神态,表达了敢爱敢恨的取舍,推动了节目效果。

爱她的人,恨她的人,都不是她最在意的。表达自己,平衡生活,是她一直追求的。

这也是这篇文章的意义所在。我们希望的,是一种平衡,用好愤怒工具性的一面,控制好愤怒武器性的那一面。

压抑愤怒的坏处与情绪失控带来的危害

压抑愤怒的危害

1、麻木

如果一个人不能接受自己拥有愤怒的情绪,拒绝承认愤怒,走到极致,并不是变成一个老好人,而是变成一个麻木的人。

通过麻木,他才能感知不到愤怒这种强烈的情绪,同样的,也失去了感知快乐的能力。

我在一个严厉的家庭长大。小时候,父亲经常打我,母亲则是喋喋不休的辱骂。

打骂时,我经常哭到断气,声嘶力竭。

不是因为什么大事,都是一些生活中的小事。

我受到的教育,告诉我“父母永远是对的”,“只有不孝顺的孩子,没有做错的父母”,“父母都是为你好”。

而我的身心,经常遭受残忍的虐打。扫把被打断过,铁管被打弯过。

“我打你,都是为你好”。我不知道怎么去理解这样的好法。

我努力做一个好学生,因为这是我唯一可以证明自己的方式。

我想通过成绩去说明,我有用,并不是一个只配得到打骂的孩子。

现在回想我小时候的状态,我对我父母没有恨,也没有爱。

成年后,至少有十年,我不再流泪。

并不是这十年每天都顺风顺水,而是我不太明白,为什么要哭。

电影院里看电影,周围的人哭成一片,我想不通:一看就是假的,这有什么好哭的。

现在我明白了,这是压抑了愤怒,变得麻木。

如今我回过头去看过往,终于明白,我恨他们,也爱他们。这种觉察,让我凝固的情感流动起来。

表现就是,近几年,我很容易哭。

手机上看关于智障人士的亲情电影“我是山姆”,我从头哭到尾。

这是我讲的第一点,压抑,导致麻木。

压抑愤怒的坏处与情绪失控带来的危害

2、焦虑

愤怒的产生,来源于我们感到被别人冒犯,维护自己边界,表达没有被满足的需求。

如果我们一直压抑自己的这种需求,久而久之,我们会失去心理上的边界。

而边界,是一个人从与父母共生的婴儿期走向独立的成熟标志。

边界不清的成年人,只是一个巨婴。

同时,压抑的愤怒不会消失,它会形成一种能量,从其他地方,用另外的形式表现出来。

咨询师凯伦霍妮说过,如果长期压抑自己的敌意,那么这种敌意会形成一种泛化的焦虑。

我在以前的文章中提到过,我夫人产后罹患广泛性焦虑加上轻度抑郁,一个巨大的原因是出于我妈对她的控制和精神伤害。

因为带孩子,她们住在一起。生活中,一旦我夫人试图表达自己的不同意见,或对我妈的不满,我妈就陷入极度悲痛中,成天以泪洗面,并以自杀相威胁。

对于我夫人,这真是无解的情况。没办法,总不能逼着老人婆去死吧。夫人就把对我妈的敌意和愤怒压抑了下来,形成无法入睡、心慌心悸的焦虑症状。

失控的愤怒带来的危害

1、不知怒起

2015年5月,成都三环路娇子立交附近,发生一起由“路怒症”引发的男司机殴打女司机的恶性事件。

男女司机之前并不认识,开车偶然走到同一条道路上,为抢夺路权,互相之间有过几次抢道情况。

城市里开车上路,这本是非常常见的情况。而这名男司机,被女司机超车后,不可遏制的产生一股暴怒情绪,开车逼停对方,拉开车门,用脚猛踹女司机头部。

暴力造成女司机多处软组织挫伤,事件经媒体曝光,在全国引起巨大关注,男司机被捕后也异常后悔。

他不清楚,为什么自己当时像变了一个人,做出一些平时根本不可能做的事。他也不了解,为什么那些普通的超车加塞情况,会引起自己如此巨大的愤怒。

愤怒,在这里变成一种武器,攻击了他人,伤害了自己。

2、多通道输入,单通道输出

愤怒,在人心里,有一个累积的过程。

就像河道里的堤坝,慢慢蓄水,等到开闸放水的那一天,声势如虹,一泄如注。

关键是,这条河里的水,来自于多条不同的小溪,而出口,只有一个。

这个出口常年关闭,一旦打开,带来的冲击力和破坏力,都不可估量。

愤怒的产生和发泄,有些类似这个过程。

这种复合愤怒,来源是多方面的:

对原生父母控制自己的愤怒;

对伴侣不在乎自己感受的愤怒;

对孩子成绩下滑的愤怒;

对自己想逃离现实又被生活重重按在地上的愤怒。。。

因为我们不能接纳自己的愤怒,这些愤怒,有的被隐藏,有的被掩盖,有的被漠视,有的被压抑,还有的被扭曲。

通过这些防御方式,愤怒好像消失了,看不到了。

实际上,愤怒只是换了一种存在的面貌,在心底的暗河,悄悄汇聚。

遇到某一个引信事件,情绪暗河就可能突破闸门,奔涌而出。

压抑愤怒的坏处与情绪失控带来的危害

3、欺软怕硬,选择发泄

有一句话说,我这个人从不记仇,有仇当场就报了。

初看时笑一笑,细细一想,卧槽,这个人牛逼啊,这得是多么猛的勇士,才能做到报仇不过夜?

我并不是鼓励大家做一个睚眦必报的人,只是借这句话来探讨,我们生活中,有多少次隐忍了来自强大一方的愤怒,转而去发泄在比自己弱小的人身上?

被老公打了一顿,气不过摔碎了孩子的奶瓶;

工作时挨了老板一顿骂,转身踢翻了清洁阿姨的垃圾桶;

高中时犯错被父母扣了零用钱,往班上妹子的背上吐唾沫。。。

社会上,也有很多人,把受到的不公正待遇,发泄到无辜的群众身上。

前几年发生的多起公交车纵火事件,也是这种现象的一个缩影。

这些纵火的人,烧死自己和公交车上素不相识的乘客,他是为了报仇吗?

不是,他的仇人仍然活的好好的。

他只是为了泄愤,用一种极度扭曲的方式,拉上车上乘客和自己一起死,让自己的痛苦被其他人也感受到。

他只是为了证明,这个世界上,不只是他一个人这么惨。

他只想找到一个存在感:他在这个世界上,并不孤单。

这是悲剧,也是惨剧。

或许,你做不到清风徐来,心自安宁,也做不到“谁怼我,我怼谁”,但请你至少做到,不要用愤怒,去伤害无辜的人。

改变之道

关于控制愤怒的方法,很多文章都写过了。

诸如:

很气很气的时候,深呼吸

先走开,等一会再沟通

不要翻旧帐

设定禁忌词汇

换位思考

关键是,有用吗?

当怒发冲冠的时候,当眼前只看得到发泄对象的时候,愤怒这种极具破坏力的情绪,已经控制了你的行为和生理反应,仅存的一点理智在寒风中奄奄一息。

这些理性的方法,只有在理智尚存的时候才能发挥作用。

而当愤怒水坝决堤时,最找不到的就是理智。

控制愤怒最根本的方法,是降低水库的水位。把蓄存的能量降下来,即使溃坝,也不会造成多大的危害。

这其中的关键,是学会觉察。

觉察,是站在第三者的角度去观察自己,观察发生在自己身上的事情,以及自己对这些事情的反应。

觉察的功夫,重在平时。有了觉察的意念,当自己边界遭受侵犯,产生愤怒情绪时,用这一双第三视角的“眼睛”,去观察,记录,以及反思。

愤怒,常常是一环套着一环,新仇叠着旧恨。一件小事一句话,之所以有时引起自己巨大的愤怒,是因为这些场景,勾起了过去未处理好的伤疤。

通过觉察,了解到现在感受到的愤怒,常常是引导事件+过去伤痛的综合结果,有助于我们把引导事件和过去伤痛这两者分开,不让它们产生连锁反应。

这样做并不会让愤怒变成一件好事,愤怒破坏性的本质不会改变。但这样做会减轻愤怒的程度,使过去的伤痛停留在过去,不对现在造成干扰。

通过觉察自身,看到自己愤怒情绪的产生、发展和消亡过程,可以帮助你更好的理解愤怒,减轻愤怒的伤害。

当你看到自己对着无辜或者弱小的人发泄愤怒时,良知开始发挥作用,愤怒的力量逐渐减弱。

当你看到别人对你倾泻怒火时,你不仅看到他扭曲的神态,还看到他生气的缘由,看到他深受过去的苦痛走不出来,或许你的愤怒之情,报复之心,也会相应减少。

通过觉察,我自己感觉,我比以前更平静了。

或者说,更宽容了。

对自己宽容,对他人宽容,对过去宽容。

上一周,因为我制止我妈对我夫人无根据的抱怨 ,我妈开始骂我“瓜娃子”,没有停歇的骂了一个多小时,间或夹杂着骂"狗日的"。我在旁边看书,还沉得住气,没有理她。

觉察了一下,在她的骂声里,我感到有些烦躁,没有生气。

这种情况并不常见,更多的时候,面对她对我的辱骂,我有不同程度的愤怒产生。

中午吃饭时,我妈向我爸告状,继续指责我,并说:"以后我就叫你瓜娃子了。"

我回答:“ 随便叫,你还可以叫我狗日的。”

说这个话时,我并不是赌气说反话,而就是一直放松状态下的回答。

因为我神态的轻松,感染到我夫人和我爸。一直紧张盯着事态发展的夫人发出了杠铃一般的笑声,我爸也憋不住把饭喷在了桌子上。

我妈不好意思再骂下去了,自己停了嘴。

长期以来的自我觉察,使我对我和我妈之间的反应模式有了一定的认识,以至于在这次事情中,保持了心情的平静,没有陷入互相指责的怪圈。

希望我们,用恰当的方式去表现自己的愤怒,维护自己的界限,并控制住愤怒,不伤害到自己和他人。

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