异地夫妻之间怎样做才能感情越来越好
作者:一乔 2021-10-06 18:48:34 婚恋心理

久未露面的林依晨,最近接二连三上了热搜。

先是在访谈中,神情复杂、长叹一口气表示“相信我,有科学依据的我都试过了”;

异地夫妻之间怎样做才能感情越来越好

随后又在别人追问和老公相处频率时,多次摸鼻子回答,被网友质疑婚变。

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为什么一个简单的动作,引发这样的猜想?

有人说,估计和她跟老公长期过“双城”生活有关。

婚后六年,夫妻俩一直聚少离多,一个在台湾,一个在美国。

每次相聚,时隔三到四个月。

自从嫁入豪门后,林依晨渐渐淡出大众视野,为了怀孕,甚至单方面宣布要停工备孕。

回归家庭多年,如今却事与愿违。她心里的压力,可想而知。

然而再难,都难不过夫妻俩的分居两地。

作家蔡尖尖曾对“异地婚姻”有过看法:

物理空间的距离,不但把发生矛盾的概率提高了几倍,也放大了这些问题处理的时效、难度和体验度。

选择了异地婚姻,就类似于选择了一只长线且高风险的股票进行投资,赢的概率带着太多的不可控因素。

很多时候,“双城夫妻”是一种无奈的选择。

只是对于分居两地的相守方式,维系彼此的亲密关系,就成了最大的难题。

01、距离产生不了美只会产生距离

电视剧《双城生活》中,上海小伙子徐嘉惠因一次偶然的机会,遇到了北京女孩郝京妮。

俩人情投意合,陷入热恋。

关系好到谈婚论嫁,便不顾双方家人反对,决然结婚成家。

距离产生美、小别胜新婚,这些美好的幻想,无时无刻在美化“双城生活”。

本以为只要俩人相爱,一定能够扛得住异地的诸多考验。

却不知,彼此截然不同的地域文化、生活价值观,让一开始浓情蜜意的俩人,渐渐败给了柴米油盐的一地鸡毛。

郝京妮在公司上遭遇老板的“潜规则”,被迫辞退。

性格直爽的她,根本不在乎什么工资赔偿和声誉。

可丈夫徐嘉惠却觉得,人不能吃亏,一定要为自己的利益捍卫到底。

结果俩人就这个问题,争论不休。

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购物上,夫妻双方的看法也有巨大的分歧。

徐嘉惠觉得双城生活花费的交通成本过于昂贵,因此在吃穿用度上要尽可能省吃俭用。

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如此斤斤计较,让郝京妮愈发火大。

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结婚就是想要让爱情修成正果,可如今却总在鸡毛蒜皮上来回纠结。

好不容易在一起,谈论的话题却永远在各种看似“无关紧要”的生活琐事上。

这样的个性差异和远距离相处,一次次激化矛盾。

日子久了,更是让彼此对婚姻的意义和必要性产生无限怀疑。

有些时候,亲密关系的距离和空间,能提供一层滤镜,让大家始终在爱情甜美婚姻幸福的幻影当中。

可长时间得不到滋养的关系,只会一点点被现实撞痛了腰,洞见婚姻的真相,从而被迫从幻象中醒过来。

亲密关系的建立,一定要有相处时间的长度和频次,近距离的接触。

不然,爱也难以抵抗没有实际行动的失落,和缺乏深度沟通的寂寞。

02、我需要你的时候你不在、是双城夫妻的死穴

曾在网上看到一个问题:

失败的异地婚姻,最主要的原因是什么?

高赞回答的是,最需要TA的时候,TA偏偏不在。

有一名网友,因创业的缘故,刚结完婚就南下离开了妻子。

刚开始,满腔热血和希望,想着自己一定要大干一场,给自己的家庭创造美好生活。

由于工作忙,应酬多,每天和妻子打电话聊语音发信息的机会根本不多,更别说回家团聚。

渐渐地,他发现妻子变了。

本来发信息没有及时回,妻子还会叨唠抱怨几句。

可后来,好几天都没有互动,他再点开,信息永远停止在他写下的一句“嗯”。

等他再回复,“你怎么了”。

得到的,却是简单的三个字——“没什么”。

是真的没什么吗?

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直到他无意间看到妻子网上的社交平台,才发现,原来自己错过了妻子很多难过的时光:

做饭时被热油溅到手上一小块皮不见了;家里灯泡坏了自己一个人借人字梯爬到顶层更换;重感冒时全靠自己下楼买药照顾自己;就连加班累到晕倒紧急送医身边也没人陪着……

其实,妻子有透露过这些事情,只是他没去留心听,也不大在意,根本不知道原来那时的妻子,孤立无援、软弱痛苦。

可是,真的告诉他,又能改变什么?

异地婚姻最大的痛,无非是“我最需要你的时候,你偏偏不在”。

心理学家曾列举出夫妻最容易发生争执的类型,其中重要时刻得不到对方回应的做法,是婚姻最大的死穴。

虽然听上去是抱怨、吐槽,可内核是对伴侣的不满,认为对方“更关心别的事情”。

亲密关系看重关注的聚焦,而异地婚姻所带来的失焦,往往会把原本相爱的两个人,推向无休止的埋怨和矛盾中。

越是无理取闹的质问,越看到婚姻的本质。

03、任何婚姻都离不开“信任”这块基石

古罗马哲学家普·绪儒斯说过:“婚姻的持久靠的是两颗心,而不是双方的肉体。”

正如前面所说,双城夫妻面临的挑战和困难很大,但并非无解。

经营好一段异地婚姻,光靠一个人努力远远不够,更重要的是彼此的心,愿意守望和守护。

前不久,张卫健在社交平台上发图文感慨:时隔531天,终于可以见到老婆了!

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众所周知,张卫健张茜夫妇婚后二十年,常年分居异地。

前者总要回香港照顾母亲,后者习惯在北京生活。

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近一年半的时间,因疫情缘故,彼此更没机会见面。

反而,不管相隔多久,夫妻俩的关系一点都没有发生改变。

正当外界纷纷猜疑,张卫健直面反驳,称他们每天都有联系,一直在等待团聚的时机。

是什么,让他们无惧异地,始终保持爱情的温度和暖度?

张卫健讲出了一个秘诀,那就是要“彼此信任”。

就算俩人隔得再远,但是对大家的生活状态知根知底,每一天每一刻在什么地方,跟什么人在一起,正在做什么,都了如指掌。

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说到底,大家害怕和担心的,不该是“异地”,而是“同心”。

夫妻不同心,彼此没有信任,就很容易让猜疑的不安感毁掉关系的亲密。

没有时刻的关注,就很容易错过对对方的嘘寒问暖,淡了情分。

《开放的婚姻》中有句话这么说:

信任,是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质,也是建立愉快的、成长的关系不可短缺的。

只有夫妻双方彼此信任、互相支持、常常关注和在乎,才能拥有稳定的感情基石,一路牵手走到最后。

不管双城还是同城,只有相信对方心里有自己,愿意和自己相守婚姻,才能一同凝视着美好的未来,共同前进。

当我们决定和一个人共同生活、白头偕老的时候,或许应该把眼光放得更远一些。

如果是为了日后的美好,暂时放弃时时刻刻相处在一起的机会,被迫分开两地过上双城生活,

那么一定要保有初心,清楚婚姻的意义,守住边界感,不断让自己变得更好更优秀,好让在重逢之日,收获甜美的硕果。

愿每个人都能在婚姻中品尝到细水长流的幸福感,寻一人陪自己终老,读懂婚姻的意义。

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