二胎家庭中父母如何平衡对孩子的爱
作者:壹小编 2021-11-29 16:59:09 成长心理

有朋友说,“我真不知道该怎么平衡我的爱。带老大出门上课,想起老二可怜巴巴地在家盼我;回家陪老二玩耍,看到老大在一旁备受冷落,又于心不忍。”看她愁眉苦脸的样子,我明白这不是甜蜜的抱怨,而是一个二胎妈妈的真心纠结。

我没有回答她,因为我知道若我顺着她的思维方式走,我也找不到解决的办法,只能和她一起抓心挠肝地陷在矛盾里,到底该怎样才能既爱了老大,又周全了老二。看着她略带憔悴的脸,我问她,“你爱自己吗?”“啥?”朋友可能觉得我的问题有点天马行空,“我哪里还有闲心想这些有的没的,我每天的时间都给孩子了,还要做饭,拖地,洗衣服……一睁眼有无数的事等着我做,我就想着怎样既让老大感受我的爱,又不至于让老二觉得被孤立了,我不需要想我爱不爱自己。”

这是很多二胎妈妈或者多胎妈妈所面临的窘境,只想着把自己最多的爱分给孩子们;至于自己,就当是一支全力燃烧的蜡烛好了。

的确,孩子无论从身体还是心理上都需要妈妈无条件的爱的关怀,需要从妈妈那里得到足够的安全感弗洛伊德说过,婴儿身上的力比多兴奋没有被满足的话就会转变为焦虑。而人的最早的焦虑是婴儿害怕妈妈不在,自己的需要无法得到满足的危机感。

我的朋友无疑是一个好妈妈,她爱她的孩子们。哪怕她每一天都在周而复始地重复着千篇一律地工作,打扫,煮饭,游戏,经历愉悦、扯皮,拉架和和解,偶尔遭遇焦虑和抑郁,也心甘情愿地被困在家里,愿意花时间和孩子们在一起。她甚至还担心自己的爱无法给每个孩子带来美好的体验,紧张自己的陪伴方式会不会给孩子们带来伤害。

不过呢,精神分析克莱因学派的理论创立者,克莱因也说,婴儿在生命早期有两种焦虑,一种是迫害焦虑,它是婴儿感到自我被外界威胁的焦虑,通常是婴儿觉得被妈妈伤害了。一种是抑郁焦虑,它是婴儿感到自己所爱的人正在被威胁的焦虑,通常是婴儿觉得自己伤害了母亲。这两种原始的焦虑,开始于生命的最初,但是会贯穿在个体的一生中。

这么说来,无论一个妈妈怎样地殚精竭虑,孩子也无可避免地产生迫害和抑郁两种焦虑,因为妈妈不可能每时每刻地陪在孩子身边。即便妈妈倾尽全力地陪着孩子,她的生命力也难免枯竭,要知道世上还没有永动机。这样强迫自己无私奉献的妈妈,她的潜意识里的攻击性早晚会投射到外面,身边的孩子很容易捕捉到妈妈的愤怒,从而生出自己伤害了妈妈的抑郁焦虑。

二胎家庭中父母如何平衡对孩子的爱

弗洛姆在《爱的艺术》中提到,母亲对孩子的影响,无论怎样高估都不为过。母亲对生活的热爱和对生活的恐惧都具有传染性,两者都会对孩子的全面发展产生深远的影响。

这也是为什么我要问我的朋友,在考虑如何平衡你的爱之前,不妨先想一想这个问题,“你爱自己吗?你怎样地爱自己?”

一个时常忧虑,惶恐不安的妈妈怎样能让孩子体验到生命的肯定,欢乐,幸福呢?如果妈妈想让孩子感受到她的爱,首先她的心中要有源源不断的爱。教育家苏霍姆林斯基有句名言:“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。”

说了这么多,不知道我说明白了没有:如果想给孩子爱,生命力,希望,首先要妈妈会爱自己,只有具有足够的生命力,才能将爱传递出去。爱不需要平衡,你的生命丰盈了,孩子们自然会从你那里获得他想要的爱。

妈妈们,给自己多一点的爱吧。

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