发现自己的父母出轨了怎么办?
作者:辛岚 2022-06-21 19:08:57 婚恋心理

我永远无法忘记那个燥热湿腻的夏日晚上,那是刚过完父亲节没多久,头上的风扇嗡嗡地转着,我妈和我坐在床尾,给我说着我爸和那些女人的事情,我一只耳朵听着,另一只耳朵想要疯狂地倾倒着……我仿佛融在了那晚令人作呕的空气之中,久久无法自拔,那是我初中时候的事情了,距离现在已经有10年了。

我妈妈、小姨的丈夫都出轨了,她们的婚姻或许只是因为孩子而勉强维持,但她们都仍然对浪漫爱情抱有希冀,我真的不是很理解,明明被爱情伤透心,还对爱情持有幻想。另外,她们貌似也有了其他喜欢的人、也在出轨……我真的很害怕这种貌合神离的婚姻,也担心无法与我当初爱的那个人走到最后……

发现自己的父母出轨了怎么办?

有对父亲出轨的抗拒与厌恶,有对母亲、小姨的想法与行为的不解,还有对自己未来爱情与婚姻的担忧……在经历了这么多复杂的事情后,你产生了一些负面情绪,是可以理解的。接下来,让岩心陪你一起梳理一下。

在萤得知父亲背叛家庭时,萤这样形容自己的感受:“我感到自己仿佛融在了那晚令人作呕的空气之中,久久无法自拔。”确实,父亲的形象以这种方式在自己心里崩塌,无论对于哪个还在上初中的孩子来说,都可能是一个难以愈合的创伤。岩心想要给萤一个大大的拥抱,虽然遭遇了这样糟糕的事,但萤还是坚强地面对并成长至今,甚至当时小小的自己还反过来给了母亲很多陪伴与支持,萤已经做得很棒了。

知乎上有一个问题“你最不想嫁给一个什么样的男人”,很多人回答是“我爸”。也许,一个背叛了婚姻和家庭的父亲,真的会让女儿对异性产生厌恶,也会让女儿难以再相信爱情。父亲的影响的确是深远的,但是,面对父亲形象的崩塌,除了本能的痛苦外,我们还能为自己做些什么呢?

我想,在释放完情绪之后,萤不妨回忆一下,抑或在之后找机会与父亲谈一谈他当初为什么出轨。是他本身就是一个不负责任的人吗?还是说面对婚姻中的挑战,他选择了用出轨来逃避?亦或是双方在婚姻中都有一定的责任,例如某段时间一直忙于其他事,而完全忽略了对方?(这里并不是受害者有罪论—指责母亲,只是希望能够客观地去看待。)

岩心觉得,尽可能客观地回溯过往,找到一些导致父母感情破裂的线索,或许可以使我们免于重蹈他们的覆辙。

其次,关于萤对妈妈和小姨“明明被爱情伤透心,还对爱情持有幻想”的不解,虽然萤在表达对妈妈和小姨的态度,但岩心却还隐隐听到了一句“因为已经见过了太多背叛,所以我已经不相信爱情了”。

这里,岩心想先谈一下对妈妈和小姨为什么仍抱有幻想的几种猜测。悲观一点看,幻想或许是她们将婚姻继续维系下去的理由之一;也或许是像萤提到的,她们也出轨了,这种幻想是对另一个人的。但若积极地看,对爱情仍抱有幻想可能也是一种成长型思维不是吗?每个人都渴望被爱,但有人遭遇背叛之后,会封心锁爱,再也不相信爱情;而另一些人却能在总结经验后走出来,依然对爱与被爱心怀希望。而如果真是后者,我们也许该为她们庆幸。

不过以上只是岩心的几种猜测,至于她们究竟是哪种情况,萤不妨找个机会与母亲坦诚、开放地沟通,了解她当前对爱情的真正看法。我想,这样的沟通,不仅可以加深你对母亲的了解,或许也能够使你们更加亲密。

但岩心也要补充一点,无论沟通结果是怎样的,母亲在承担了母亲和妻子身份的同时,她也是一个独立的个体,对于她的选择,我们可以在主动表达需求的基础上试着影响她,但也需尊重最后的结果。

最后,回到萤自身对于未来婚姻与爱情的担忧与不信任上来,我们究竟要如何摆脱过去创伤性事件的影响呢?岩心想提出以下三点建议:

# 跳出易得性启发偏误,看到美好结局的可能 #

在开始讨论之前,请允许岩心先介绍一个概念:易得性启发。

易得性启发是指当个体在做判断时,很大几率会基于记忆中最容易想到的东西来做出判断,以致于最后判断错误。

有一个经典的例子:生活中,很多人都认为飞机的事故率很高,所以人们会更多选择坐火车,但事实上,火车出事的概率却远大于飞机。而我们之所以会做出错误判断,是因为飞机一旦发生事故,往往都非常严重,相关报道也会铺天盖地,因此一旦说到飞机出行,人们常会立马联想到相关恶性事件。

与之类似,身边人的被出轨经历,以及网络上隔三差五地出现的“xx离婚”“xx劈腿”这样的新闻,也会使我们在想到爱情和婚姻时,更容易提取出消极事件,最终越来越担忧和恐惧。

古语云:“兼听则明,偏信则暗。”因此,当我们在被动接收生活中负面信息的同时,或许也可以试着去体察,身边及网上是否还有一些人的婚姻是幸福的呢?如果有,他们又是怎么做到的呢?看到美好结局存在的可能性,吸取一些他人的经验,也能够让我们更有信心。

# 看到我们有更多选择的权利 #

萤在信中还提到了“我真的很害怕这种貌合神离的婚姻”,这样的婚姻形式,的确会让尚未进入婚姻的我们想要退缩。但岩心想对萤说,除了“在感情破裂后维持貌合神离”这样的选项外,今天的我们有更多的自由做出其他选择,如离婚后独美,再比如尝试婚姻咨询以挽救关系,甚至也有人会选择直接避开婚姻的选项,坚持独身主义。生活是我们的,而我们拥有选择的权利。

说到这,岩心不禁想到了最近的一档综艺《春日迟迟再出发》,里面记录了8个三四十岁的离异人士治愈自己、重新出发的过程,这也为我们提供了一个新的视角来看待婚姻——也许感情破裂的答案,除了勉强将就,也可以是一个人过得更好;也许走不到最后的结局,的确会让人充满遗憾,却并不会剥夺我们爱与被爱的能力。

# 提高承担后果的能力 #

不知道萤有没有发现一个现象,有时我们在一件事发生之前极其紧张焦虑,是因为我们没有做好应对坏结果的准备。

想象一下,如果你十分渴望通过某个考试,通过了你会觉得自己很棒,反之你会觉得自己完了,那么在这种情况下,十有八九你在考前会十分焦虑,甚至影响发挥;反之,你依然十分渴望通过,但你觉得尽力就好,即便最糟的结果发生了,你也能承担,其他的选择或许不是最优解,但自己却也完全能hold住,是不是就放松了很多呢?

感情也是同理,恋爱小天才萧亚轩什么时候担心过失恋呢?

当然,在进入一段感情时,我们大多都会抱有和对方一直走下去的期待,但现实有时的确会存在不可抗力将两个人分开,除了像出轨这类原则性问题之外,有时候成长进度不同,或者生活习惯等差异也都可能成为分手甚至离婚的理由。

对此,没有谁可以保证两个人的未来一定不会走散。但即便如此,我们依然可以在自己可控的范围之内去做很多,例如,在当下珍惜和对方相处的每分每秒,遇到问题好好沟通而非指责;在平时提高自己在经济和心理方面的独立性等等。哪怕有一天两个人真的分开了,相信悲伤过后,我们也依然有能力过好自己的人生。

祝好。

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