马伊琍离婚后再谈感情:不要和你的爱人太亲密
作者:实用心理学 2019-11-16 10:41:02 婚恋心理

马伊琍主演的《在远方》是近期的热播剧,她在接受采访时谈到对婚姻的理解:

男女之间“灵魂的守望”来得更长久。

她认为男女中有一种关系,不是爱人关系,是朋友关系,因为把关系看得越重要越容易有分崩离析的一天,而相对于朋友,这种关系相处下来就随意得多,有间缝的关系反而更牢固。

情商智商都很高的马伊琍经历了婚姻的变故,在自我成长的道路上不断前进,对男女关系和夫妻相处之道看得很透彻。

握在手里的沙子越用力,就会失去得越多。

心理学家哈里•欧巴斯都利曾有过这样一个言论:

很多看似亲密无间的夫妻其实他们的关系已经变得非常脆弱,而最终导致他们疏离越来越远的正是这种“亲密无间”。

不少结了婚的女性朋友聚在一起聊老公时都会相互提醒:

看着点老公。

以为夫妻两人越亲密,最好是粘着,就不可能给第三者有可乘之机。

电影《我想和你好好的》的女主爱得太用力,她监控着男友的生活,男友的一切都必须在自己的视线之内。

她甚至以自杀相逼,男人忍受不了这样窒息的爱,最后只剩下一句:“我爱你”,“你别爱我了”……

马伊琍离婚后再谈感情:不要和你的爱人太亲密

夫妻间的相处如果没有间隙,把对方捆得太紧,将他看成是私有财产的话,对方就一定会产生抵触心理,另一方面,我们自身的占有欲会下意识将自己的观念和习惯强加给对方,令他感到窒息,甚至想逃跑。

曾有心理医生从1000多起伴侣出轨案例中,总结出这个一个结论:

导致婚姻出轨的重要原因之一是神秘感的破坏,因为婚姻中的爱人都太真实了。

文章出轨后,马伊琍写下很多感慨:

如果我为你抹掉口红,脱掉高跟鞋,变成了为你洗衣做饭的老妈子。穿着随意,大笑时露牙生气时爆粗,挺着大肚子笨拙的做着饭菜等你回家,甚至上厕所不关门……这一切都是因为太在乎你了。

时过境迁,当生活给她重击时,她才发现,太把对方当自己人就是不把自己当人,毫无保留,在对方面前丝毫不掩饰,却是在高估了人性。

婚姻里的距离不但是美的距离,也是爱情保鲜的最佳方法。

莎士比亚有句名言:

最甜的蜜糖,可以使味觉麻木,不太热烈的爱情才能维持久远。

句中的“不太热烈”显然就是“亲密有间”的主张。就物理距离而言,我国也有“小别胜新婚”之说。

心理学家在对爱情荷尔蒙分泌的旺盛期研究表明,男女间爱情的作用期是18个月,热恋亲密期最多3个月。

热恋期,男女双方都恨不得天天粘在一起,恨不得世界就只剩他们两个,别的人和事都是多余的。

3个月后,一般男方会最先跳出来,甚至会厌烦这种“粘乎乎”的关系。

女性相对容易被爱情左右情绪 ,一般很难适应从亲密到保持距离的转变,面对爱人的变化多半是无法接受。

很多女性的反应就是:他变了,是不是不爱我了,外面是不是有人了。进而会更加紧张,想要把对方抓得更紧。

很多荧幕上令人艳羡的夫妻中经常会出现这样的对白:

我的就是你的,你的还是你的。

现实中,不少男人都在吐槽,自己的妻子中了电视的毒。

其实并不是她们中了“毒”,而是不能正确理解夫妻间所谓的亲密关系

女人普遍认为,男人的钱花在哪里,情就用在哪里,所以常常把他们的钱袋管得紧紧的。

单位的同事小郑前不久跟老婆离婚了,这让人很是意外,他是出了名的“妻管严”,怕老婆的名声几乎是整栋楼的人都知道。

每次出去聚餐,他都要先打电话向老婆请假,就算请假的态度很诚恳,有时还拉上几个同事作证,还经常得不到批准。

有些性格大条的男同事常骂他没出息:你老婆不批假你就不敢去吗?是不是男人。

被骂急的小郑红着脸说:她不批准,我没有钱AA,总不能每次都蹭你们的。

看着小郑离婚后如释重负的表情才知道,他老婆过往一次次的亲密管束看似成功,其实不过是一点点积攒着失望,将婚姻一步步拖向危机。

心理学研究发现,伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”,指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己,失去了自我意识和客观评判。

女性在婚姻中的位置不是老公的钱包给的,即便他下班准点回到到你身边,钱每分都花在家庭里,心的距离也会因为你的管束而想要逃离。

伴侣是自己的,但不是你自己,对方再爱你也是个独立的个体,需要自己的空间和权利,更需要应有的尊重。

给他适度放飞的空间,其实就是在滋养婚姻,这是有心理学研究依据的,在婚姻中得到尊重和自由的人更容易对伴侣和家庭产生依恋。

日本一位学者在《缘分的科学》一书中,曾很出色地比喻过:

“夫妻关系如同河中的两根柱子,距离越近,在两根柱子之间张网打鱼就越轻易,但收成却少。反之,柱子拉开一些距离,在其间张网打鱼固然不易,但收成却能很大。”

婚姻,两个相互守望的灵魂会更好的自我成长,精神层面上的亲密远比表面上的貌合神离来得更让人幸福。

刘若英曾说:

“20多岁时,需要的爱情如美酒,轰轰烈烈才好;40多岁时,需要的爱情如白粥,平平淡淡、舒舒服服最好,两个人互相照顾,又预留私人空间,彼此都过得舒服。”

他们可以同去一个机场, 老公去北京谈生意,而刘若英去上海找闺蜜。

他们也会一起窝在沙发上,刘若英枕着老公的腿,听着他用独有的京腔,为她朗读文章。

罗兰米勒曾经在《亲密关系》里写到:

对于青年男女爱情中的激情是否能持续到老的问题,从人际关系科学的角度来讲,是不太可能的,至少达不到伴侣所期待的那样。

婚姻中想要通过控制对方来获得安全感的,多是心理素质或生活能力比较弱的一方,他们对自己没有信心,对婚姻抱有依存感。

在婚姻中找到自主权最好的途径是先成就自己,跳出彼此束缚的格局从局外人的眼光审视两个人的相处模式。

试着放下一点就会得到更多,拳头不要握得太紧。

在该给对方空间的时候学会克制自己,尊重对方的同时也是尊重自己,用束缚对方的时间来自我成长,好比放掉一匹野马,用心种植我们的草地,野马也能自我驯化为家马。

作者:雪儿,80后女孩,向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且,喜欢写有温度的文字,愿在温情的岁月里,你我共勉。

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