马上就要过年了，你高兴吗？哦，应该问你害怕吗？现在有很多的大龄未婚青年男女非常怕各种节日以及过年，因为会被催婚，而一些结了婚的也会害怕，因为会被“催生”，以往过年的时候你被催婚了吗？你害怕被催婚吗？有很多人会很头疼，家人朋友催婚是为你好，所以又不能生气，但是自己是真的不想结婚啊！

被“完美婚姻”绑架的年轻人，活得真累啊！

知乎上有一场关于“为什么越来越多人恐婚”的投票， 10K 人参与。

结果，“恐惧婚姻中的未知和风险”，获得近半票数。

说白了，比起失去自我，我们更害怕婚姻失败。

这是因为，我们对婚姻，寄予太高的期望了。

你以为，只要自己足够好，婚姻就应该是完美的、不会出问题的。

而父母催婚时，也一直不断给你洗脑：“结了婚就一定很幸福”。

几乎所有人，都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准。

就像结婚誓词里说的“无论顺境逆境、富裕贫穷......我都会爱你，直到永远”。

然而，这种想法一点都不现实，还会把我们逼疯。

我们对婚姻有所期待，是很正常的。

只是，你有没想过，这样的期待，真的合理吗？

不好意思，我觉得很恐怖。

这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都害怕：

万一我婚姻失败，怎么办？

我们以为，婚姻就一定是完美幸福的，伴侣之间就应该心有灵犀。

甚至，还会以相同的标准来要求另一半：

“你爱我，就一定懂我”；

“你在乎我，就会在房产证加上我的名字”；

“即使我不说，你也应该知道我想要什么”......

这种标准带来的巨大压力，让很多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻。

但对不起，这不是婚姻。

结为夫妻之前，我们每个人，都是独立个体，都有自己阳光与阴暗的一面。

而我们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于性的吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。

更重要的一点是，我们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。

所以，不要把那些近乎苛刻的条件、标准，带到婚姻中来。

没有人“应该”满足你的全部需求，也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。

我们都需要在婚姻中，彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫，共同修复。

我们不得不承认，焦虑、害怕、失望，都是婚姻的常态。

只要幸福多于痛苦，这段经历于每个人而言，就值得继续。

而不是将婚姻简单地理解为“幸福”，也不对失败的婚姻，带有偏见。

如果每个人都有这样的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？

婚姻对于女性也是不公平的

大家理所当然地以为，结婚是要生孩子的。

照顾家庭，是女人应该的责任。

至于你想工作，那你就自己平衡工作和家庭的问题。

而男人，从来不会被问：“你怎么平衡家庭和工作？”。

社会的理想婚姻状态是：女人做个“贤妻良母”，男人在外面打拼。

但，从来没人关心过：“为了婚姻，我付出了什么？失去了什么？改变了什么？”

一旦你不是按照“标准”来生活，就会有无数人来指责你、质疑你。

哪有人是这么过日子的？

很多的女性在找工作的时候会遇到下面的情况

找工作时，你会被问：“打算什么时候要孩子？”，会被要求“我们需要你 3 年内不生孩子”。

好不容易有晋升机会，却因为你可能要放产假，要照顾孩子，而无法及时完成工作。

你总是要被迫面临，要家庭还是工作的两难选择。

更残酷的是，你选工作，会被公婆指责“不顾家”；会被社会嘲笑“女强人没幸福”；

你选家庭，心更不甘：“凭什么你们只要求我？”。

是啊，凭什么呢？

在这种大环境下，太多女性，害怕因为婚姻，失去自我。

都说中国的房价，都是被丈母娘撑起来的。

现在仿佛全国的结婚标准都是要“有车有房”，当然，我并不是全盘否定“买房结婚”。

在面临孩子入户、上学等诸多问题时，没房还真不行。

只是，当它成为每个人的“婚姻标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。

你有没认真思考过，这个标准，真的是你与另一半想要的吗？

如果不是，那么婚姻的标准，可以由我们自己去定义。

在日本，有个很流行的概念，叫“卒婚”。

意思是，夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。

65 岁的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7 年了。

在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的东西。

她无法忍受这么拥挤的生活。

丈夫呢？在老家经营着自己的诊所。

山下英子作为诊所的会计，工作和生活压力一度爆棚。

为此，她得了白细胞减少症，身体越来越虚弱。

但是，孩子还需要自己的照顾，能怎么办呢？

于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个人生活”。

没想到，丈夫居然同意了。他说：“去做你喜欢做的事吧”。

后来，山下英子搬到了东京。自己租公寓、写作、做婚姻咨询。

她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗呆在家里”。

有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧吃饱了就回东京”。

“很多人不能理解，觉得同居的才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊”。

这种“卒婚”方式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准中。见面也好，不见面也没关系。

反而是，两个人都变得更加自由舒服。

山下英子和丈夫都认为，这是超越婚姻制度的理想生活方式。

说到底，婚姻本身，就是一场“合谋”。

当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。

所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。

但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。

例如，如果你觉得结婚可以不买房，就要承担不买房后，要不断租房的生活。

其他的，别人无权，也没资格，对你们的婚姻指手画脚。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。