豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?
作者:看见心理 2020-12-03 18:16:56 成长心理

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

最近我重温了一部老片《秋日奏鸣曲》,

里面有一段台词让我很触动:

人必须要学会如何活着,我每天都在练习。

我最大的障碍,就是不知道我是谁,如果有人爱上真正的我,或许我才能正视我自己。

但我知道这种可能性微乎其微。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

这是影片主角伊娃在自己的书写的一段话。

她觉得活着是一件需要练习的事情,

她觉得需要有一个理想的对象来爱她,通过这个对象,她才能确认她的存在。

这些想法,也许很多人都有过——

觉得活着很不真实;

不知道自己想要什么,没有目标,浑浑噩噩,没有力量;

每天和同事、上司打交道,都需要“练习”;

渴望有个特别的人出现,来拯救自己,改变自己。

而这些问题的根源,可能是因为这一点——“自体感”不足。

01、自体 (Self) 这个词,出自“自体心理学”。

自体心理学的创始人科胡特认为,自体是一系列内在体验的中心,它就像一个储藏室,里面集合了我们的抱负、动力、天赋、理想等。

而在关系中收获的良好体验,就是让自体健康成长的“养分”。

科胡特认为,要形成良好的自体感,其实和三种最基本的需要有关。

分别是:镜映需要、理想化需要、孪生或另我需要。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

镜映需要:感到自己正在闪闪发光

镜映需要指的是,我们需要感到被肯定和认可、感到自己是被接受和欣赏的,尤其是当(个体) 展示某些有关自身价值的事物的时候。

科胡特把这种需要称为“母亲眼里的光”。

比如小时候我们刚刚学会了骑自行车,这时候我们会主动去搜寻父母的眼里肯定的光芒。而来自父母的肯定对我们发展个人兴趣极为重要。

但如果父母用冷漠、嘲讽、过度批评的方式回应我们,我们就会感到不被重视和缺乏价值感。

理想化需要:感到安全、舒适和平静。

理想化需要的定义是:需要感到与钦佩的他人相连接,进而产生一种平静、抚慰、安全、有力量或有激情的体验。

它和我们与信任的人的融合或亲近的需要有关。

就像给婴儿闻到带有妈妈味道的衣服,他们就容易感到安全;

小孩子摔到了,妈妈安慰和抚摸,会立刻减少他们的疼痛感。

随着我们的成长,个体内在提供的自体-安抚的能力会逐渐加强,我们对理想化需要的需求强度会逐渐降低。

也就是说,成熟的自体会发展出安抚自己的能力,不在需要养育者立刻的安抚。

但这不代表我们不再有理想化需要。

比如在紧张或惊慌时,我们会喊出“我的妈呀”,“老天保佑”之类的话,这就是理想化需要带给我们的影响。

另我或孪生需要:能够与人分享、得到理解

另我需要也叫孪生需要。

不难看出,这个词的是从“跟我很像的人”以及“世界上另一个我”的角度来命名的。

它的定义是“从出生到死亡,需要体验到基本的相似性”。

后来有学者把另我需要称为“相似性共鸣”。

另我需要会带来一种我们属于人类社会的一部分的感觉,帮助我们建立与社会的归属感和参与感。

事实上,我们都需要和他人有共鸣,需要知己好友,需要能理解我们的伴侣。

否则我们就容易产生无归属感、孤独感。

另我需要典型的表现有:

小女孩会偷穿妈妈的高跟鞋,偷用妈妈的化妆品;

小男孩会模仿父亲刮胡子的动作。

在长大后,我们会去跟家庭之外的世界建立「同一性」。

学校的社团、豆瓣小组、参与微博话题、明星粉丝团、对自己的职业有自豪感……这都是自体另我需要的体现。

融入团体,也意味着建立同一性成功,随之而产生的是强烈的认同感和兴奋感。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

除了以上三种重要的需要之外,自体的成长还有以下需要:

“我能帮你”——效能需要

需要体验到能对重要他人施加影响,并且能够唤起自己的被需要感;

“我不要、不认可”——对抗性需要

通过反对依恋对象,并因此获得肯定以及至少部分自治,同时依恋对象还能继续给予支持和回应的需要;

“我感觉…我想要…”——自体-界定需要

能够清楚表达知觉和情感体验的需要;

“我是正常的吗?”——确认需要

需要确认个体主观感受的真实性(比如我感到冷,你也会感到冷,以此确认我的感受是真实的。)

在成长的早期,我们会经历高度依赖养育者的阶段,通过和他们的互动来满足自体的心理发展需要,这也是我们心理功能逐渐完善的过程。

但如果这个过程受到干扰,就可能造成缺乏安全感、情绪调节能力差、低自尊、空虚、无目标感等问题。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

02

回到开头说的《秋日奏鸣曲》这部影片,

在伊娃的成长过程中,她的理想化和镜映需要,都没有被满足。

伊娃的妈妈是出名的演奏家,受人崇拜。

同样地,伊娃也十分崇拜她。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

理论上,伊娃妈妈是伊娃的“理想化”对象,但很可惜,她没有满足伊娃与“理想化”对象产生联结的需要。

儿童期的伊娃希望妈妈能陪伴自己,但妈妈经常只顾自己练琴和休息,让伊娃独自去一边玩。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

并且妈妈时常飞去外地演出,把伊娃扔在家里。

理性化需要的满足,要求我们和与信任的人亲近或融合,在这个亲近的过程中,理想化对象会给我们的内心带来力量。

没能和强大的母亲产生有力的联结,这也就造成了伊娃的虚弱感。

同样地,伊娃妈妈也没能为她提供“镜映”功能。

需要镜映,可以理解为需要正向的回应。

我们都需要妈妈眼里的光,来确认“我是好的”这么一种感受。

但伊娃感受到的,却只有妈妈的挑剔。

儿时的伊娃,驼背、丑陋、牙齿不整齐、肢体不协调,妈妈希望纠正她这些“缺点”,于是对她进行“改造”。

面对母亲对她的改造,她感到厌恶,又不得不服从。

小时候被忽视、被挑剔,使得伊娃的自体成长还停留在早期的阶段。

以至于在成年后,她再次在妈妈面前弹琴时,她表现得仍然像那个10岁的孩子——

在母亲面前,她既不敢轻易表现自己,

但在内心,又极度想听到母亲的肯定。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

尽管现在的伊娃已经结婚生子,但她仍然觉得自己的人生过得十分无力——

成长时的她孤僻、自卑;长大后的她不懂得如何爱别人,也无法相信丈夫对她的爱。

于是在多年后的这次会面里,她对妈妈倾倒出过往她所有的不满。

而片中妈妈,其实也是个自体需求没有被满足的人。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

妈妈辩解说,她自己也未曾获取过爱,所以只能把所有情感都寄托在钢琴演奏上。

她对于亲密关系,根本毫无办法。

她完全不懂要怎样回应伊娃的需要,她只想从伊娃身上,获得无条件的爱和追捧——

就像她作为一个演奏家,渴望获得观众的爱和追捧。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

妈妈没有能发挥她作为理想化对象和镜映对象的功能,

反而是小时候的伊娃,她不得不去满足一个心理还没有发展完全的妈妈的需求。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

这其实也是一类常见且典型的关系——

母亲的自体没有力量,并且把自体需要都寄托在孩子身上。

孩子的自体需要没有得到满足,循环着母亲经历过的悲剧。

因为没有得到母亲合理的回应,最终,伊娃成长为一个自体感不足的人。

所以她才会在书里写到道“如果有人爱我,我才能正视自己”。

“需要别人来爱我,才能看见自己”,这就是自体功能的并没有发展完善的表现。她始终渴望遇到一个理想的人,来支撑她自体成长的需要。

03

科胡特认为,自体感完好的人,他们能拥有人生意义感,能施展自己的抱负和才能。

比起自体感不足的人,他们果敢而自信,并且更有活力,更有目标感,更能掌控生活,对自己的感觉更好。

而自体感虚弱的人,他们——

不知道作为人应该怎样生活,每天艰难地练习;

反复舔舐过去的伤口,拼命想回到过去,重新过一个有爱的童年;

或者是渴望遇到一个能拯救自己的完美对象……

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

那些自体功能发展停滞在早期的人,出于对自体需求的渴望,他们常常会对关系有很大的需要。

正因为太渴望得到别人的回应,所以他们会有关系“粘稠”的问题,比如:

他们可能会过于“善良”,对谁都一样好;

也可能会很“圣母”,认为自己应该拯救他人,拯救世界;

他们可能会很容易把自己的想法对别人和盘托出;

也可能很容易产生想和别人发生关系的想法……

虽然要改变对自体需求的渴望,并不是一时三刻的事,但是也不用感到绝望。在这里和大家分享一些小建议:

承认自己需要被关注,这并不可耻

科胡特一直强调说,无论成长到什么程度,我们都需要滋养性的关系,就好比植物不会长着长着就不需要氧气。

拿大家都熟悉的朋友圈来说,发朋友圈时,每个人都会想收到尽可能多的“赞”,这就是一种“镜映”的需要。

我们渴望被肯定被关注,这是很正常的心态,并不代表我们不够坚强,更不代表我们不够独立。

但如果他人没有给我们理想中的回应,我们也可以试着共情他人的体会,或者在其他关系中寻找理解。

不必所有关系都重视,适当放弃

我们周围有各种各样的关系,亲情、友情、爱情、同事、上下级和陌生人等等。

自体感不足的人,可能会对每一类关系的处理方式都很上心,最后把自己弄得很累。

但其实,对于关系的处理,应该是“厚此薄彼”的,而不是“一视同仁”的。

如果你觉得处理各种关系让你很心累,那不妨可以检视一下,

哪些对你是重要的,能带给你力量的,你可以花心思和时间在这些关系上;

哪些是没那么重要的,容易消耗你的,就尽快让自己从这些不那么好的关系中抽离出来。

根据需要,去梳理自己的关系,这样才更能体会到关系中的美好。

豆瓣9.0,一个人要经历多少失望,才能长大?

在好的关系中,形成“核心自我”

核心自我(Cohesive Self),指的是一种“我基本上是好的”的感觉,是由科胡特提出的概念。

这种感觉,最初都是在关系中形成的。

在好的关系中,我们会体验到良好的感受,这些感受收集起来,就能变成滋养我们心灵的养分。

这些养分凝聚在一起,我们就有一个较为稳固的自我。

如果觉得自己还没有形成一个稳定的核心自我,那么我们可以去选择一些好的关系,

比如,包容接纳我们的朋友、适合的恋人、专业的心理咨询师……

好的关系,会帮助我们形成“我是好的”这种感觉,从这些关系里收获好的反馈,其实是在给我们补充“镜映”的需要。

这也是一个被看见、被照亮的过程。

如果你觉得自己在关系中没有过好的体验,那么可以试着反问一下自己:

过去那么艰难,我是怎么走过来的?

是不是有人给过你支持,是不是有人给过你肯定?

也许这个提问,会让你发现一些对你很重要但被你忽略的关系。

最后

其实自体心理学给我们提供了一个很特别的视角,来帮我们审视自己的内心。

它让我们了解到,想要被肯定却又害怕表现自己,都是因为我们的自体太无力了。

有了这一层觉察,我们就能够从对际遇不佳的抱怨中抽离出来,转为关注自身的体验。

我们也可以改写原本等待被拯救的剧本,主动去迎接一些有益于我们的关系。

References:

[1]《自体心理学导论》 [美] 彼得·A. 莱塞姆(Peter A. Lessem)

[2]《自体的重建》 [美] 海因茨·科胡特(Heinz Kohut)

[3]自体心理学三大理论基石:自体、自体客体与共情.理心

[4]关系的分化:把握分寸有什么重要意义.武志红

[5]无条件积极关注:过度渴望外界回应是怎么回事.武志红

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 分院测试聊天产后抑郁绿帽情结双向情感障碍桃花运性取向MBTI恐惧症依赖型人格原生家庭心理健康焦虑症焦虑反社会人格九型人格心理咨询师智商女人心理治疗师冥想情商弗洛伊德