在他人拒绝我之前，我会先拒绝他。

一个在成长中常常被拒绝的孩子，他对这个世界的态度是不信任的。他不相信这个世界上有人可以帮助他，所以与其面对被拒绝之后的难受和痛苦，不如就不开口，乃至最后习惯了不表达。

“你知不知道我一个人带你很辛苦，为什么你就不懂点事？”妈妈睁大眼睛盯着他讲。

“你爸爸都不要你了，你怎么还这么不听话？”妈妈继续埋怨。

妈妈掩面哭泣着，躲进厕所，她想隔离这一切不幸的遭遇，包括她快十岁的儿子。

不到十岁的儿子完全不懂妈妈发生了什么事，为何变得如此伤心、难过甚至崩溃，难道是自己做错了什么嘛？

有好几次，他想靠近妈妈，但内在似乎有一个声音在警告他，让他感到恐惧。于是乎他不得不这么想自己：“我真是个灾难”、“是我害妈妈变成这个样子的”、“如果没有我就好了”。

其实，奶奶从一开始就不接纳妈妈，要不是当年意外怀孕了，也不会有这么多纠葛。在被排斥的家族里，妈妈时常感受到自己是一个多余人，没有价值的人，加上对自己先生的不谅解和失望，这样的感受就转移到了孩子身上，觉得孩子也是多余的。她认为孩子不能对她有更多的要求，如果孩子找她寻求温暖和需要，她会觉得是孩子的需求都是在针对她，找她的麻烦。

孩子长大以后，在每段关系中都无法很投入。他常常在给予对方肯定和赞美上变得非常吝啬，因为在他心里，认为“如果赞美对方过多，对方就会感到自满，从而就不会对他有所付出”。同时，他也不敢对彼此的关系加以规划或承若，因为他会对最后以失败而告终的结果充满信心。

只要和对方吵架，他就封锁一切，也认为对方一定也不想理会他。为了不被拒绝，为了避免感受到被拒绝后失望的痛苦，避免体验到自己的无价值感，他选择先去拒绝对方，然后莫名其妙的消失，惩罚对方可能对他的拒绝。

最后他还会否认一切，说：“这个女生其实没那么好”、“明明是你有问题却说我有问题，真是好笑”。

说这些话，其实并没有让他好受。只是因为太害怕，才选择了用最坏的方式断尾求生。

当我们面对自己的不安时，需要好好看一看这残酷威胁的来源，像私家侦探一样，拼凑出当年可能发生的事，例如一个小时候被母亲关进厕所的孩子，那是一种被世界孤立，“有谁知道我在这里，有谁能救救我”的恐惧。

如果我们能好好察觉，那么就能理解，这样长大的孩子往往会有“害怕被抛弃”的恐惧，“觉得自己不值得被爱”的恐惧，甚至“认为外界的帮助都是恶意”的恐惧。

有时候，当一个人做了一件事，却不被认同，甚至还被指责时，在那一瞬间，往往会有一种不被相信和理解的孤独感，会觉得“自我”受伤了。

不过，想想我们是身上的各种器官，这些器官并不会因为别人的否定而不存在，只有“自我”，会因为别人的否定而受伤或崩坏。

所以，请记得“自我”来自你自己，来自你对自己的看法与评价。他人的意见或看法，仅限于参考，别将他人的想法像标签一样，牢牢的贴在自己身上。

因此，当他人对你说：“你很棒。”固然值得开心，但对你说“你没用”或“你不行”时，也别因此而否定自己。

你有选择的权利，任何时候都别放弃选择。

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