为什么我们会暴力沟通?
作者:西西弗斯 2021-07-23 17:18:59 人际心理

一提到暴力,很多人第一反应大概都是:战争、殴打或者是破口大骂…

我们能够很清晰的分辨出“身体暴力”,却很容易忽略一种更常见的暴力——“隐蔽的暴力”。

“隐蔽的暴力”无处不在,包括讽刺、挖苦、批判、指责、冷漠、鄙视的语气、挖苦的眼神…

这些“暴力”不会在我们身上留下任何痕迹,却杀伤力十足。

01、为什么我们会暴力沟通

回顾自己和恋人、孩子、父母、同事的交流,是否有一些时候,沟通并没有让你们的感情更亲密,反而演变成了争执、矛盾、隔阂、压抑、不敢真实表达的“客气”……

男友面对女友:“就你事多,你到底又怎么了?”

妻子面对丈夫:“成天不着家,你干脆以后都别回来了!”

老师面对学生:“笨死了,怎么才能教会你呢!”

领导面对下级:“你一天到晚迟到,是不是要我送你一个闹钟?”

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价,贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们可能无时无刻不在散发这种暴力。

为什么暴力沟通反复?追根溯源,正是爱的缺失,也是爱的缺少。

正因为我们自己内心爱的缺失,造成了自己的不安全,不安全形成恐惧,从而形成暴力。本想通过暴力营造内心安全,最终却变成了伤害。

举一个常见的例子:通常父母爱孩子,担心孩子犯错,当孩子不听管教时,父母会通过暴力的形式让孩子服从自己的管教。

为什么父母对孩子的爱最后变成了暴力?正因为孩子不在控制范围之内,让父母失去了安全感,心中的爱没有了支撑,最终通过形成暴力来支撑这份爱。

但这种爱往往在暴力中变成了伤害,不是不爱,而是我们自己内心缺失了爱。

为什么我们会暴力沟通?

02、非暴力沟通四个步骤

我们不是生而就是圣人,在生气时我们也许会天然地埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人,有些人还会将“毒舌”作为勇敢的标签。

如果一直这样,只会搞砸自己的人际交往,让身边的人逐渐疏远自己。

如何避免暴力沟通,以达到每一次交流都能清晰且指向明确呢?

接下来给大家介绍正确非暴力沟通的四个步骤

观察,感受,需要,请求

1、观察

将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

2、感受

通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚的表达感受,从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱有助于解决冲突。

勇敢说出真实的感受,让对方感受到你的真诚、更好的了解你!

3、需要

根据长期以来的经验,一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

所以要把自己或者他们人的批评翻译成自己或者他人的感受和需要。通过不断的实践,用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”

4、请求

要清楚告诉别人我们希望他们做什么?避免使用抽象的语言,让对方明确的知道,下一步可以做什么?

并且,允许对方说“不”。如果我们清楚地表达我们无意强人所难,别人一般会相信,我们提出的是请求而非命令。

为什么我们会暴力沟通?

03、理应用爱的语言表达

每个人如果都能够记住这个公式:

“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”

然后面对交流时真诚地倾听、反馈,相信你会发现你的人生豁然开朗,这个看起来似乎并非高大上的工具,如果能坚持“学而时习之”,就能达到孟子所言:“人皆可以为尧舜”!

每个人都渴望被爱,遗憾的是,我们常常表达出来的、听到的却是充满恨意的语言。明明彼此相爱,却以暴力互相伤害,着实可惜。

使用非暴力沟通,可以帮助我们更好的表达自己、爱自己,也更好的倾听别人、爱他人。

当爱得以自由流动时,生活的热情也会被点燃。

爱,理应用爱的语言表达。

为什么我们会暴力沟通?

结束语

如果你意识到自己的心理出现问题无法解决,请联系我们。我们一直在这儿,我们这里有专业的精神科医生和经验丰富的心理医生,为你提供科学的诊疗方案和心理援助,找到根本问题,找回人生的方向乐趣。

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