我和丈夫教育俩娃的意见不一致怎么办!
两性心理 易读心理网 2019-08-12

晓光老师你好,两个孩子,哥哥马上一年级,弟弟4岁多。哥俩有时候会因为小事情吵闹一下。爸爸经常向着弟弟,至少在我眼里我是这样认为,他觉得哥哥就得让着弟弟。每次不分清楚原因听见弟弟哭过来一顿训斥哥哥,我就特别接受不了。

今天晚上弟弟挑衅哥哥,哥哥就用手按着弟弟压着不让起来,爸爸听见了过来骂哥哥,。好用衣服甩孩子身上。哥哥觉得自己被挑衅也很不服气,委屈气愤的站在那里。以前的我真的是冲上去会和他吵闹。但特别不想当着孩子的面用这种方法更加破坏亲子关系。爸爸管教孩子没错,我怕自己过分的阻拦会让父子之间的交流更少。但是我心中的那个火依然难以平复。瞬间怒气就让我转向弟弟。因为确实有爸爸无意识的撑腰弟弟经常爱挑衅下哥哥。

以前和您沟通过老大其实是敏感型的孩子,所以看到爸爸对哥哥那样的方式方法让我觉得特别心疼孩子。好像是打在我身上。后来过一会爸爸主动过来问哥哥刷牙没,说爸爸陪你一起,正好趁机解释了说刚才只是拿衣服甩了下你又不疼。爸爸如果压着你你更难受是不是。其实是我自己担心本来老大就比较敏感胆小一些,爸爸依然用打压的方式。和他沟通他都说在家挨过打的孩子出去才会打架。关于这个问题我该日和更好的和老公沟通呢?或者您来点评下爸爸的做法是否合理,有好的方法我该如何给爸爸建议呢。谢谢。其实这个问题很多二胎家庭很普遍。希望老师百忙之中能抽出时间解答一下。

我和丈夫教育俩娃的意见不一致怎么办!

这个问题我们可以从以下三个方面来考虑:第一,夫妻的育儿观念是不是是合适的,是不是恰当的;第二,夫妻双方在有育儿的理念差异时,应该如何沟通,第三,二胎家庭当中,这个就是哥哥和弟弟之间的竞争,或者是其他手足之间的竞争和分享,该怎么去应对。

先说第三点,基本上所有的多子女家庭,都会存在兄弟姐妹之间的竞争。特别是学龄之前学龄前的这些孩子,争夺父母的爱啊,争夺父母的关注啊,这种情况很常见。由于我们这一代人有一部分是独生子女,许多父母从小长大没有经历过这样的过程,很难体验到这个竞争过程当中的情绪。所以,见到自己两个孩子打架,就觉得很难理解,有些手足无措。

其实孩子们之间存在一些竞争,存在一些相互的关系梳理并不是什么坏事。我们只是需要给建立一个基本的规则,以前在抖音直播中,我也说过最主要的一个方式,就是把妈妈、爸爸变成董事长,把大哥大姐变成总经理,负责指挥和操作,那么其他孩子就会跟着形成一个新的家庭秩序,这是我们主要做的。

第二,我们来看一下爸爸的育儿观点是否是恰当、合适的。其实这里头有一个隐秘的逻辑:年龄大的孩子要让着年龄小的孩子,就是老大要让着老二。这个案例当中,爸爸至少在做法上存在不合适,总觉得挨打的孩子才会打架,小的孩子就应该多疼爱一些,老大要让着弟弟。——些育儿观点是有问题的,但在看妈妈描述的过程里,爸爸能积极地管教孩子,而且事情过后,对老大有做一些弥补,所以我们要看到这位爸爸的努力和正向的地方。

需要纠正的是,不可以老大让老二,这是最差的一种二胎养育方式。我们应该是建立规则,而不是老大无条件的让老二。这个过程,你想一想:你是个老员工,来了个新员工,不但我没有涨工资,没有晋升职位,也没有更大的权利;结果让新员工各种折腾,无条件的损失掉我的爱、我的关注、我的利益……那我肯定是和他要起矛盾的。这样下去,以后的家风都不会很好。所以我们的建议,让老大去多做一些领导性的,决策性的工作,让老二去配合,让他们合作起来。

现在的主要矛盾就出现了,我们作为夫妻如果在育儿观点上存在不一致该如何沟通。案例中的妈妈考虑到了不要在孩子面前吵架,这个非常的好,只是在沟通的技巧上需要加强。

如果说在育儿上出现了上述的那种描述的冲突,比较好的方法是先让冲突暂停,冷静一下,然后共情爸爸。

再然后给出自己的建议,比如:咱们以后要订一个这样的规矩怎么样,你同意吗,如果不同意,提出你的建议,我们两个人的观点一定要一致的,否则的话,孩子就会形成党派。比如说你喜欢弟弟,我喜欢哥哥,那么我们家就成什么样子了,一个团队应该是一个形象,一个声音的,我们是一家人,对吧……所以在这个过程当中,妈妈的沟通方式是需要转变的。

最后再讲一点,需要有一些耐心。所有的问题都不是一天形成的,也就是说现在的这个表象冲突肯定是经过了很久的酝酿,才形成这样一种互动的行为方式,改变也不会一下发生。即使做了这样的沟通,一遍又一遍的做了这样的一个处理。我们自己的沟通方式的进步都可能需要一些时间。通常以两个月到三个月为一个阶段,作为一个改变的判断节点。

今天关于问题答疑,我们就到这里告一段落。

朱红宇
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