真正成熟的人,是如何处理亲密关系的?
作者:易读心理网 2019-08-13 10:59:23 婚恋心理

一、一个成熟的人能够为自己负责

在我的案例中发现很多这样的现象:

伴侣关系中的两个人不像是伴侣,倒像是家长和孩子,对自身的定位有很大偏差,出现角色错位。

我的一位来访者小云,从小就被父母宠爱得很好,所以在找对象时候,也找了一个对自己很好的男人。

两个人在结婚以后,小云不用工作,老公负责挣钱,给了小云一个安稳的物质生活。

每天下班回到家,老公还会为小云做饭洗衣服。小云心情不好的时候,老公也会耐心地哄她开心。

看起来很幸福甜蜜的一对,但是婚后第三年,就出现了很大的婚姻危机,到了闹离婚的地步。

其实这就是男方认领了家长的角色,女方认领了孩子的角色,两个人的付出与得到是极其不平衡的。

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这样的关系里,当家长的那个人,会非常辛苦,感觉自己的付出得不到回报,会产生很多的怨气。

而当孩子的那个人,因为习惯了依赖对方,会变得很没有安全感,也会产生很多的负面情绪,传递给对方。

这样就导致两个人在亲密关系里的体验感都会很差,难以长久相处下去。

走进一段亲密关系,是两个成年人自己做的选择,所以没有谁必须付出多少,也没有谁必须听谁的。

而是两个人都站在平等的位置上,把另一半当成是自己的好伙伴,来尊重,来理解,来呵护。

一个人成熟的人,懂得分清楚自己的角色,正确扮演自己的角色。

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二、一个成熟的人情绪稳定是前提

有一次跟我朋友聊天,他说有个亲戚两夫妻经常吵架。

有一次两人吵得很厉害,女方一冲动,看到桌上的水果刀,将自己的老公给划伤了,老公一气之下提出了离婚。

因为他觉得跟这样一个情绪不稳定的人在一起很可怕,就像是身边有一颗炸弹,让人特别没有安全感,一点就炸。

一个成熟的人在亲密关系中,懂得去表达自己的情绪,同时当对方表达情绪时,他也能共情到对方。

他不会因为自己有情绪,就随意的对另一半发泄情绪,懂得寻找情绪的出口,合理调整自己的情绪。

每个人生活在这个社会上,本身已经承担了很多的压力,没有人必须要对你的情绪负责。

如果你肆意的宣泄你的情绪,长期以往,一定会让身边的人都想要远离你。

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三、一个成熟的人能够做到自我接纳

最重要的一项能力是:接纳的能力。

知道自己是一个什么样的人仍旧爱着自己,保护自己,不会轻易去接对方的投射。

当你对我生气,我能够看到你的无力;

当你否定我,我能够看到你期望被认可;

当你攻击我,我能够看到你的边界被触犯。

我不会因为别人的评价而否定自己,因为我能够接纳我自己。

亲密关系基本上都是围绕着爱的前提下展开的,但是在我们的成长环境,没有这么样的一所学校,教我们如何去爱自己,爱他人。

一个成熟的人能够接纳自己,很好的处理自己跟自己的关系,然后在关系中去做一个觉察者,再去处理跟伴侣的关系。

我们常说爱满自溢就是这个道理,而亲密关系的处理就需要很强的爱的能力。

这中间包括良好的沟通能力,情绪管理能力,爱自己的能力以及换位思考、了解两性思维差异的能力。

尤其对于很多女孩子来讲,还要具备识人的能力。

我们都听过智商情商,但实际上也有爱商这个说法。

有很多人在感情里碰的头破血流,然后才意识到,原来爱也是一种能力,也是需要学习的。

但是不管在关系中发生了什么,能够像容器一样去包容和接纳,并且共同努力解决,这是最重要的一个品质。

最后,所有成熟的人都是从不成熟,慢慢蜕变到一个成熟的状态。

所以每一个阶段,每一段关系,都是人生的功课。

附上一份自测表:

美国心理学家赫威斯特曾提出心理成熟的10条标准:

有经济独立的信心;

在行为上能够扮演适当的性别角色;

乐于参与社会活动,也能对自己的行为负责;

在个人的行为导向上,能建立起自己的价值道德标准;

在知识、观念等各方面,都能达到一个现代公民的标准;

能够选择适合自己能力和兴趣的职业,并且肯努力奋发;

认真考虑选择婚姻对象,并准备成家过独立的家庭生活;

情绪表达渐趋成熟独立,凡事不再依赖父母或其他成人的支持与保护;

能在日常生活中与同龄人建立和谐的人际关系(包括同性和异性朋友);

接纳自己的身体和容貌,不过分炫耀自己的优点,也不过分掩饰自己的缺点。

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