当我们开始质疑我们的思想,我们会发现,我们的伴侣,无论是活着,还是去世,或是离婚,伴侣是你最完美的老师。无论你们的关系是否继续,一旦进入了考察,你将清楚的认识到,那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误,他或她就是你最完美的老师。
当你不爱对方时,你会感到痛苦,因为爱是你的本性。而你无法有意地让自己去爱!你无法有意地让自己去爱某人。但是当你开始爱自己时,你自然会爱对方,你无法不爱。正如你无法让自己爱我们,你也无法让自己不爱我们,因为所有的一切都是你自己的投射。
我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦,因为那会让我感到不自然、不和谐;如果我用理解来迎接我的伴侣,我感觉这更像真正的我。那么,当一个念头升起时,我能用理解来迎接那个念头吗?当我学会了用理解来迎接我的念头时,我就会用理解来迎接你。
你能说我什么,是我不曾想过的呢?所有的念头都是没有新意的,它们都是回收来的。除了我们的念头,我们什么都没有遇见过。外部世界是内在世界的投射,无论那是我的念头或是你的念头,结果都是一样的。让我们用理解来迎接念头,唯有爱可以愈合伤痛。
世界上最甜蜜的事,莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中,发现并接受你自己要负担的那部分责任。你感到谦卑,却没有任何想要为自己辩护的冲动,这让你完全袒露了你易受伤的一面,而这样的脆弱是如此甜美,你不惜从人行道上捡起它。我的爱是我的事,它和你没有任何关系。你爱我,而那也和我没有什么关系,你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事,然后你爱上了你自己的故事,而我和此有什么关系呢?我只是作为你的觉知感应对象而存在,对此我毫无选择。我是你的故事,仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。爱我不是你的事,那是我的事。
当你相信了我老公应该理解我这个念头,而实际上他不理解你时,这注定了你的不快乐。你可以尝试做所有的一切来让他理解你,而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。即使他理解你,你能得到什么呢?他的理解只向你证实了你的故事是真的。而他理解的那个你,甚至都不是你,因为当你操控他的理解时,他所理解的只是你告诉他的那个故事。所以,即使在最好的情况下,你也还是没有被理解。我们无法听到你告诉我们的东西,我们只能听到我们认为你在告诉我们的东西。我们把我们自己的故事强加在你说的话上,而这就是我们理解的东西。你是不是在用你的念头来惩罚他呢?
当你无论说什么,还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时,恐惧是因,痛苦是果。操控是分离,而分离感带来痛苦。此刻另一个人可能完全的爱你,而你是不可能认识到这点的。如果你从恐惧出发,你是不可能感受到爱的,因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中,而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。一个不诚实的是,是一个对自己的否定。
当一个念头让你觉得难过时,那难过的感觉是在告诉你,那个念头是不真实的。观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点,并注意到那缺点是如何给了你一个感谢Ta的机会。如果你无法发现这些,你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁,并且在心里攻击Ta和自己。你经历的所有这些内在的攻击,只是一些需要你质疑的地方,如此而已。如果你越来越清楚地看到这些地方,你会不断地无限地成长到爱里。而你的伴侣会跟随你成长,整个世界都会跟随你成长。
我们不执着于任何人,让我们执着的是概念。没有什么可以让你失去你爱的人,唯一能让你失去你先生的是,当你相信了一个念头。那使你和他产生了距离,那是造成婚姻结束的原因。你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时,你是多么的快乐?所以,你不得不成为一个控制他的人,以便使他总是能满足你的愿望。我说,当他让你如愿时,感恩吧;当他不能让你如愿时,跳过中间人,让你自己快乐吧!
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