亲密关系中,你是情绪勒索者还是受害者
作者:栀心情感 2021-01-25 17:51:13 两性心理

情绪勒索者

妈妈对孩子说:“我怎么生了你这么个女儿!”

婆婆对儿媳妇说:“你真的很自私,怎么都只想到你自己?”

老公对妻子说:“叫你帮我做这么一点点事而已,你也要叫叫叫,我真是看错你了,当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯”

那些对你重要的人,往往只要一句话,就能够左右你的情绪。

人类的情绪氛围很多种,不同的情绪会让人变得很不一样,当你有非常开心的事情和朋友分享了之后,你的朋友也可能会开心,而当你伤心难过的时候,你的朋友会耐心善意的安慰你。但是有时候一些人却是会利用情绪勒索别人,去绑架别人的情绪!

在我们的文化里面,情绪勒索似乎是一种天赋技能,生下来好像就会了,它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密,坏处是,我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时,也迷失了自己。

亲密关系中,你是情绪勒索者还是受害者

亲子关系中,有些家长很喜欢说“你再这样,妈妈就不要你,或者说不爱你了”,这实际上就是情绪勒索,就是利用孩子的恐惧心理来让他听话,完成自己的控制权;

亲密关系中,面对一些问题,有很多人很喜欢使用冷暴力,这实际上也是一种情绪勒索,他们是想让对方感到难受,这样就好像实现了自己报复的快感。

喜欢在人际关系中使用情绪勒索来控制别人的人,通常来说,心智都不太成熟。他们在面对冲突或者自己的情绪的时候,自己处理不了,就试图通过让别人就范的方式来解决问题。比如喜欢说“日子不过了就离婚”这句话的妻子,实际上面对的问题是对老公的控制无能为力,她没有办法处理自己这种的无力感,然后就通过恐吓老公来处理自己的感受。

勒索者是什么样的

情绪勒索(Emotinal Blackmail)的概念早于90年代,由一位美国心理学家Susan Forward提出,情绪勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”,缺一不可。

当情绪勒索出现时,情绪勒索者会有意识及不择手段地,利用自怜、责怪、贬低、贴标签、威胁、甚至是愤怒或眼泪等手段,来引发被情绪勒索者的罪疚感及不安,被情绪勒索者为了生存、减低焦虑,会“听话”,即所谓的“愿者上钓”,最后情绪勒索者便达到最终目的,然后不断地重演。 情绪勒索之所以杀伤力巨大,很重要的一个原因是很难被识别:承认我们最爱的、最重视的人在“勒索”我们不是一件容易的事,甚至,施加勒索的人本身也是无意识的。苏珊·佛沃就说,处于这种关系模式的人,双方都像处于一团浓雾之中。

为什么很多“被勒索者”没有办法拒绝别人呢?

因为我们重视这段关系大于自己,因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面,而忽略了自己的情绪。当你使用“不拒绝”这个技能的时候,为了减低伤害,连带启动“合理化机制”来告诉自己:

我就应该听婆婆的话,我就应该是一个善解人意、出得厅堂入得厨房的妻子。

亲密关系中,你是情绪勒索者还是受害者

什么样的人会变成勒索者呢?

其实,他们也是对自己没有自信的人,或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能,就是把自己的感受“投射” 到对方的身上,很巧妙地让被勒索者认为“对啊,好像都是我害的”。

他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系,所以用一些威胁的方式,想要绑住两个人。

归根结底,情绪勒索就是一种情绪过度反应。我们之所以会反应过度,是因为有事情勾起了我们不好的回忆,把小时候我们经历的批评、排斥、控制、妒忌等记忆都带动了起来,这些经历只属于过去,不属于当下,因此当不好的情绪发生的时候,首先要深呼吸,提醒自己不要过度担心。

我们被情绪掌控的时候,很容易出现错误的决策。比如可能明明很想和对方合作,但因为情绪一来,就说不干了,这就是情绪失控导致的决策失误。因此,想要管好情绪,要牢记自己的目标,这样就不太容易失控。

其实我们要关注自己能做到的事情,而不是对当前的局面可能造成什么损害性的结果,这样比较利于我们恢复冷静。

亲密关系中,你是情绪勒索者还是受害者

告别情绪勒体验

我们处在消极情绪之中的时候,实际上是很缺乏安全感的,这时候如果你能找到真正关心的你的人,说一下你的担心,对方给予你一些鼓励和肯定,也能帮助你消除负面情绪

因为害怕而持续让步,换到的只是暂时的焦虑解除,与往后更多的害怕。

两个人的关系,本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情/亲情/工作等等人际关系绑架你的人生,或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人,而是你内心有什么样的恐惧,让自己变成一个有委屈,却不敢说出来的人?

纵使知而行难,要改变也非一朝一夕的事,但至少从今天开始不会再被蒙在鼓里,看清情绪勒索的前因后果,继而慢慢重新看到自己,认识自己,重视自己的感受,开始为自己说“不”,向情绪勒索说“不”,捍卫自己,深信已经是重获自由、摆脱枷锁,重掌人生的重要一步。

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