情绪勒索者

妈妈对孩子说：“我怎么生了你这么个女儿！”

婆婆对儿媳妇说：“你真的很自私，怎么都只想到你自己？”

老公对妻子说：“叫你帮我做这么一点点事而已，你也要叫叫叫，我真是看错你了，当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯”

那些对你重要的人，往往只要一句话，就能够左右你的情绪。

人类的情绪氛围很多种，不同的情绪会让人变得很不一样，当你有非常开心的事情和朋友分享了之后，你的朋友也可能会开心，而当你伤心难过的时候，你的朋友会耐心善意的安慰你。但是有时候一些人却是会利用情绪勒索别人，去绑架别人的情绪！

在我们的文化里面，情绪勒索似乎是一种天赋技能，生下来好像就会了，它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密，坏处是，我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时，也迷失了自己。

在亲子关系中，有些家长很喜欢说“你再这样，妈妈就不要你，或者说不爱你了”，这实际上就是情绪勒索，就是利用孩子的恐惧心理来让他听话，完成自己的控制权；

在亲密关系中，面对一些问题，有很多人很喜欢使用冷暴力，这实际上也是一种情绪勒索，他们是想让对方感到难受，这样就好像实现了自己报复的快感。

喜欢在人际关系中使用情绪勒索来控制别人的人，通常来说，心智都不太成熟。他们在面对冲突或者自己的情绪的时候，自己处理不了，就试图通过让别人就范的方式来解决问题。比如喜欢说“日子不过了就离婚”这句话的妻子，实际上面对的问题是对老公的控制无能为力，她没有办法处理自己这种的无力感，然后就通过恐吓老公来处理自己的感受。

勒索者是什么样的

情绪勒索（Emotinal Blackmail）的概念早于90年代，由一位美国心理学家Susan Forward提出，情绪勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”，缺一不可。

当情绪勒索出现时，情绪勒索者会有意识及不择手段地，利用自怜、责怪、贬低、贴标签、威胁、甚至是愤怒或眼泪等手段，来引发被情绪勒索者的罪疚感及不安，被情绪勒索者为了生存、减低焦虑，会“听话”，即所谓的“愿者上钓”，最后情绪勒索者便达到最终目的，然后不断地重演。 情绪勒索之所以杀伤力巨大，很重要的一个原因是很难被识别：承认我们最爱的、最重视的人在“勒索”我们不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是无意识的。苏珊·佛沃就说，处于这种关系模式的人，双方都像处于一团浓雾之中。

为什么很多“被勒索者”没有办法拒绝别人呢？

因为我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用“不拒绝”这个技能的时候，为了减低伤害，连带启动“合理化机制”来告诉自己：

我就应该听婆婆的话，我就应该是一个善解人意、出得厅堂入得厨房的妻子。

什么样的人会变成勒索者呢？

其实，他们也是对自己没有自信的人，或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能，就是把自己的感受“投射” 到对方的身上，很巧妙地让被勒索者认为“对啊，好像都是我害的”。

他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系，所以用一些威胁的方式，想要绑住两个人。

归根结底，情绪勒索就是一种情绪过度反应。我们之所以会反应过度，是因为有事情勾起了我们不好的回忆，把小时候我们经历的批评、排斥、控制、妒忌等记忆都带动了起来，这些经历只属于过去，不属于当下，因此当不好的情绪发生的时候，首先要深呼吸，提醒自己不要过度担心。

我们被情绪掌控的时候，很容易出现错误的决策。比如可能明明很想和对方合作，但因为情绪一来，就说不干了，这就是情绪失控导致的决策失误。因此，想要管好情绪，要牢记自己的目标，这样就不太容易失控。

其实我们要关注自己能做到的事情，而不是对当前的局面可能造成什么损害性的结果，这样比较利于我们恢复冷静。

告别情绪勒体验

我们处在消极情绪之中的时候，实际上是很缺乏安全感的，这时候如果你能找到真正关心的你的人，说一下你的担心，对方给予你一些鼓励和肯定，也能帮助你消除负面情绪。

因为害怕而持续让步，换到的只是暂时的焦虑解除，与往后更多的害怕。

两个人的关系，本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情／亲情／工作等等人际关系绑架你的人生，或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人，而是你内心有什么样的恐惧，让自己变成一个有委屈，却不敢说出来的人？

纵使知而行难，要改变也非一朝一夕的事，但至少从今天开始不会再被蒙在鼓里，看清情绪勒索的前因后果，继而慢慢重新看到自己，认识自己，重视自己的感受，开始为自己说“不”，向情绪勒索说“不”，捍卫自己，深信已经是重获自由、摆脱枷锁，重掌人生的重要一步。

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