「批评敏感者」容易被PUA
作者:看见心理 2021-01-28 18:15:02 心理百科

你被批评过吗?

你被批评的时候第一反应是什么?

在公众号京师大学堂一篇标题为「你不要批评我,你一批评我我就觉得自己一无是处」的文章里,引起了一类人的共鸣。

这类人,被定义为「批评敏感者」。

在感受到被批评的那一刻,他们就有一种被击垮的感受——

觉得自己很没用,自我价值感瞬间掉到最低点;

自己一直以来的短处被戳中,难受中夹杂着羞耻感;

丧失了让自己保持客观的理性和之前的自信……

对他们来说,“批评”就像是扑面而来的风沙,而他们就像经不起的敲打的鸵鸟,只想把头牢牢埋进土里。

你也是这样的吗?

「批评敏感者」容易被PUA

01「批评敏感者」可能有哪些特质?

批评在日常中,其实并不少见。

在职场真人秀综艺《令人心动的offer》里,同样是面对批评,在节目中,4位实习生有4种不同的反应:

① 全盘接受,完全认同对方

② 试图解释,回避问题

③ 回顾这段时间的心路历程,自我反思

④ 感到痛苦,被批评击倒

「批评敏感者」容易被PUA

其中「感到痛苦,被批评击倒」的这一类表现,就常常发生在「批评敏感者」身上。

“批评”是一种来自外界的“否定”。

但有些擅长自我否定的人,他们可能对批评并不敏感,因为“做不好”这件事,本来就符合他们的认知。

相反,那些对自己有更高期望的人,可能更容易对批评感到敏感。

这类人可能会有以下这些特质:

1)不稳定的高自尊

在《恰如其分的自尊》一书里,作者提出了一种自尊类型叫「不稳定的高自尊」。

拥有不稳定的高自尊的人,他们会期待从别人口中听到更多的对自己的赞美,有时候,他们也会强调自己的成功来自我吹嘘。

但同时,他们会对批评或失败做出激烈反应,会在内心把反对自己的声音当成是威胁,或者是贬低那些批评自己的声音。

2)对「应该自我」要求比较高

人格心理学家Higgins提出了「自我不一致理论」(self discrepancy theory)。

他指出,个体知觉到的自我概念包含三个部分:

① 实际自我(actual self):认为自己是哪一种人。

② 应该自我(ought self):认为自己应该成为的那种人。

应该自我负责社会责任与义务,认为自己应该完成来自不同方面(家长、宗教)施加的任务和责任,比如做个积极参加活动的人、尽责的父母、爱国的公民。

③ 理想自我(ideal self):想要成为的人。理想的自我包括梦想、抱负、人生目标等。

在日常中,我们会比较我们的行为方式(实际自我)和想要的方式(理想自我)及应该的行为方式(应该自我)之间的差距——

实际自我vs理想自我:如果两者不一致,会引起失望和抑郁。

实际自我vs应该自我:如果两者不一致,将导致紧张、焦虑和内疚感。

对“应该自我”要求比较高的人,他们会认为自己应该做好每一个任务,每一个细节。

被批评时,就是“应该”做好,却没有做到位,这与他们对“应该自我”的高期望不符。

这种差距和落差感,会让他们产生消极的心态。

3)对环境的安全感不足

在我们的成长环境里,可能有一种「奖惩文化」的氛围在,那就是做的好会有奖励,做得不好,会被“惩罚”。

而被批评,会让我们感觉自己是不被喜欢的,我们的地位是有危险的。

这种感受被内化以后,我们就会害怕收到“做不好”的评价。

害怕在亲密关系里因为不够好而被抛弃,害怕在职场因为表现不佳而被淘汰。

害怕批评,其实是害怕自己可能会无处容身;或者是,觉得自己已经无路可退,不能接受自己的“退步”。

「批评敏感者」容易被PUA

02被评价绑架的「批评敏感者」

在批评来临时,「批评敏感者」的内心总是会瞬间被击垮,难以用平常心去看待评价里面客观的部分。

这可能是因为在成长过程中,他们没有被引导应该如何处理自己被批评时的内心感受——

他们总是被粗暴地要求说“要坚强”、“要再接再励”、“你还可以更好”,等等;

但却没有人告诉他们说“你的沮丧、不安、压力都是正常的”;

由于不知道要如何正视自己那些沮丧、难过、脆弱的感受,在面对被评价的时刻,就会有巨大的心理压力。

在听到不好的评价时,就会下意识地认为自己还不够好,但这份“不够”,却仿佛一直填不满。

他们的脑海里,时常有一种“要努力否则容易被社会淘汰”的危机感。

有危机感可能算不上是件坏事,但如果过于看重批评,也会带来一些负面影响:

1)容易被PUA

PUA原本的含义是搭讪技巧,后来衍生为感情操控。

“批评敏感者”,容易把他人的打压,误以为是“激励”。

比如:

恋人对自己说“你再瘦点就好了”;

上司对自己说“我认为这活很简单,没想到你完成得那么差”;

而越被否定, “批评敏感者”就越想获得肯定。

这就容易让擅长PUA技巧的人有机可乘。

不断地追求肯定,也会让“批评敏感者”在一段被PUA的关系里,投入过多。

太过把别人的评价放心上时,他们看待自己的方式与渠道就会变得单一,总会暗暗认为自己还不够优秀,不够完美。

这也启发我们,要能够识别真正的“谏诤”和“打压”。

如果评价是具备指导性和可操作性,那说明这应该是个合理的建议。

但如果对方没有给予你足够的尊重,并且只是一味地说你还不够好,却不告诉你方法,那么这就可能是语言暴力。

「批评敏感者」容易被PUA

2)成为无法享受过程的「完美主义者」

“批评敏感者”因为害怕被挑剔,就拼命让自己无可挑剔。

另一方面,我们也处于一套相互竞争和被评价的社会体系里。

在很多时候,社会都要求我们要呈现一份完美的答卷。

追求完美、慕强、无休止地向上追逐,就成了一种常态。

这种状态下,人们很容易被焦虑填满,只关注结果是否能令人满意,而无法享受过程。

3)依靠外界反应,来判定自我价值,而不是去找寻和建立真实的自己

一个人的安全感,与他的自我价值感有着密切的联系。

可是,当一个人把自身的价值都寄托在他人的反馈上时,自我价值感和安全感也变得不稳定起来。

他们会期待外界的正向反馈,一旦外界的关注度不足,他们的期待就容易落空,从而感到失落。

这不禁让我想起参加奇葩说的许吉如,无论是保送清华的经历,还是超级演说家的精彩演讲,都让她成为一个“别人家的孩子”。

于是参加奇葩说第六季时,她被寄予很高期待,可最后表现不尽如人意。

第七季她再一次回来参加海选时,还是能看出她对外界评价的介怀,神采也不如往日自信。

「批评敏感者」容易被PUA

「批评敏感者」容易被PUA

当把自我价值感寄托在外界的反应时,可能最终会失去了真实的自己。

03被批评时,先原地待一会

根据社会心理学理论,他人评价是影响个体自我概念的因素之一。

当获得赞扬时,个体会肯定自我;

当被别人批评或否定时,个体会考虑改变自我。

而批评作为一种来自外界的负面评价,确实会影响个体对自我的感受。

这种影响在“批评敏感者”身上更为加重了。

他们会把他人对事件的评价或反馈,等同于对自我的评价。

当遭遇他人的否认和负面评价时,他们自我信念容易破碎,也容易感到挫败和沮丧。

那么这个时候,应该怎么办呢?

首先,不要慌,原地待一下。

在遇到批评的时候,我们的第一反应出来肯定是受伤的,这时我们可以静静消化这个情绪,体会着这个受伤的感觉,看着它出现又消失。

在情绪度过之后,我们可以问问自己,这个批评里,有哪些有价值的消息?这是一个怎样的机会?

在《令人心动的offer》里,何炅也提到,在批评来临的时候,不要觉得天塌下来了。

因为这意味着,有人愿意给你机会进步。

「批评敏感者」容易被PUA

其次,不要把批评的范围放大,锻炼自己应对“批评”时的心理弹性。

心理咨询师陈海贤曾在书里提到,“批评应该是过脑,而不是过心”。

意思是说,批评是对行为的反馈,而不是对自我的否定。

在《令人心动的offer》里,实习生王颖飞被淘汰时,通知她这个消息的史律师很贴心地强调说:

不要扩大解释,这不代表你不适合君合律所,也不代表不适合当律师。

「批评敏感者」容易被PUA

从深层心理意义而言,我们之所以在意他人的批评指责,是因为我们在内心深处否定了自己的价值。

因此,我们很容易把外界信息知觉成负面信息,去印证自己内心深处的消极自我概念,产生破碎感。

而稳定的自我价值感,往往离不开一种感觉,那就是“我相信我是好的”这种感觉。有了这种感觉,我们就不那么容易被恶评打倒。

我们可以尝试给自己写一个「价值清单」,来增强自我价值感,例如:

① 对自己而言,你依靠什么来判断你的价值?

② 自己的优势和特长是什么?

③ 家人或工作伙伴常常夸你什么?

④ 一次失败的尝试,可以给你提供哪些可改善的空间?

……

当我们有了稳定的自我价值感以后,就能体会到客观的批评是一个就事论事的评价,并不能否定你全部的自我。

第三,悦纳自己的不完美。

我们都知道,没有十全十美的人,自己有做得不完善的地方,是很正常的。

而那些“不完美”恰恰也是我们与众不同的特质。

当然,我们也可以去发现自己性格上的短板是什么,从内心深处接纳自己的短板,以及留意这些短板可能会在工作生活中带来的困难或阻碍。

在这些短板出现时,要学会给自己积极暗示。

告诉自己没什么,不够完美并不重要,还有下一次,以后努力就好。

第四,扩充自己的心理资源。

我们可以通过增强人际联结的方式,来补充自己的保护性资源。比如说加强和家人、朋友、恋人、或其他信任的人之间的情感联结。

当遇到不顺时,不妨和这些人进行交流,

我们不仅从中可以发泄自己的情绪,还可以获得新的认知视角、以及解决问题的资源和建议等。

「批评敏感者」容易被PUA

最后

在工作和生活中,总会遇到被考核被评价的时候,如果结果不够理想,我们确实会感到很难受。

但那只是人生中一段小得不能再小的插曲,我们不需要时刻把不好的评价放在心上,

更不需要把「定义自己的权利」完全交给对方。

只需要在尝试中积攒经验,积攒力量,然后继续向前就可以了。

「批评敏感者」容易被PUA

注:本文部分理论支持来源于看见心理的测评「玻璃心指数评估」。

这些「批评敏感者」,也是我们常说的“玻璃心”。

敏感让人细腻、体贴,但也暗中影响着我们的交际、抗逆力与生活幸福感。

值得庆幸的是,人的状态是流动的,你可以通过「玻璃心指数评估」自查,从而获得针对性的改善建议。

现在,在后台回复「玻璃心」即可免费领取。

作者:芥末酱 / 责编:陈沉沉 / 值班编辑:阿晢

助攻:看见心理测评团队

本文首发【看见心理】。累了,就来看见心理。这里是由知名心理咨询师武志红创立的心理平台,提供专业心理内容与服务。

Reference:《社会心理学》第三版 北京大学出版社

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 治疗师职场心理女人心理咨询师自卑心理心理医生心理恐惧症分院测试产后抑郁症抑郁症测试男人心理思维反刍情绪管理性取向亲密关系容貌焦虑自愈能力智商测试原生家庭心理测评系统心理咨询九型人格MBTI测试社会心理学九型人格存在主义社交恐惧症