婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己
作者:奥黛卡 2021-05-01 18:26:22 婚恋心理

你能想象一个年轻妈妈抱着两个孩子,从高楼纵身坠亡的血腥场面吗?

最近,媒体曝出一条新闻,让人看了就心觉惊悚!

安徽合肥29岁的年轻妈妈杨晓燕,前些天在离婚冷静期带着4岁女儿和2岁儿子,从24楼卧室阳台纵身跳下当场身亡。

坠楼前,杨晓燕在手机上写下1920字的遗言,设置6点定时发送给妹夫。

遗言中,她叙说了和丈夫、公婆间的矛盾,说自己想离开家,又离不开孩子,选择这条路,“是最好的去处”。

杨晓燕的自杀引发了广大已婚已育女性关注,杨晓燕所遭受的夫妻矛盾、婆媳矛盾,也是很多年轻妈妈正在经历的。

据了解,杨晓燕生前患有重度抑郁症,自杀可能和抑郁症发作有关,但更可能是日积月累的家庭矛盾所叠加的心理创伤所致。

如果我们女性在婚姻中可以及时觉察自己的情绪和创伤,并且给予自己最温柔的照料,或许有些悲剧就不会发生。

1、婚姻里,我们不可避免会受伤

澳大利亚心理学家路斯·哈里斯说过,这世上没有完美的伴侣,也没有完全不吵架的夫妻。

我们不论和谁结婚,彼此都不可能做到完美无缺,在关系中都不可避免地会产生矛盾和冲突,而我们和伴侣也都会体验到或多或少的痛苦和创伤。

就像杨晓燕,和丈夫认识了几个月后怀孕结婚,婚后5年来,她日夜辛劳地照顾子女, 但她与公婆和丈夫的矛盾从未间断。

在她的眼里,公婆和丈夫几乎没有给过自己一分钱,她只能向母亲借。哪怕发现丈夫有私房钱,丈夫也不肯拿出来,还动手打她。公婆还经常指责她,公开贬低她。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

她在婚姻中感受不到尊重和温暖,内心早就凝结了冰霜和失望。

生活中的我们不也经常如此吗?

我们脆弱的时刻候总期待伴侣可以及时出现陪伴左右,但对方却可能偏偏无视我们的需求,让我们心里冰冰凉;

和伴侣有些时候意见不合,都希望各自可以退让一步,没想到一说起话又是一句接一句的争吵,闹得不可开交;

当我们为家庭尽心尽力付出,以为可以得到伴侣的夸赞和疼爱,竟换来对方刻薄的挑刺,还有大大小小的伤害

……

婚姻即便有很多恩爱和甜蜜,但仍然也会受伤。

朋友珠珠结婚十年,她一直很受老公的宠爱,平时大多时候老公都对她百依百顺,照顾有加,生怕她受半点委屈,两个人吵起架,也总是老公率先让步。

但是她自己很喜欢撒娇,有些时候还在外面不顾场合地无理取闹。

有一次老公带她去聚会,饭桌上聊起投资,她听到朋友说投资某个项目赚了很多钱,当时就在老公身边闹着要拿钱去投资,看到老公脸色不对劲了还要不停闹。

回到家老公说不看好那个项目,珠珠就责怪他小气干不成大事。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

结果,老公一怒之下离家出走,留珠珠一个人在家暗自神伤了好几天。

婚姻中,我们就是和一地鸡毛过招,即使没有家暴、出轨等重大伤害,也可能在相处中为了一些芝麻蒜皮的小事磕磕碰碰,影响自身和伴侣的情绪。

受伤,也就成为无数婚姻的标准配置。

02、过度压抑创伤,就是攻击自己

我们很多人其实对婚姻中所受的创伤并不敏感,总以为睁只眼闭只眼那些隐隐约约的创伤就可以忽略过去。

然而,那些被我们强压下去的心理创伤,其实都潜藏在我们潜意识的冰山之下,说不准就在意想不到的某个时刻以更丑陋的方式回馈给我们。

弗洛伊德说,攻击性是人的生命力,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,就会向内攻击。

我们会抑郁崩溃,正是因为把本可以向外表达的感受和情绪,压抑住之后转向了攻击自己。

所以,我们过度压抑自己的创伤,往往会给自己和关系造成更大的伤害:

失去真实的自己

如果我们在关系中总是对自己的感受视而不见,发生冲突了就暗自告诉自己:“没事的,忍一忍就过去了”、“我一贯那么乖巧,如果发脾气就不像我了”……

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

可是,这样我们内心真实的感受就没有表达出来,后果会让我们变得不再相信自己的感受,就等于将负向的情绪活埋了,误以为我们真的没有受伤。

而压抑的创伤其实仍然存储在身体的记忆里,不断消耗体内的能量,让我们的内在变得越来越匮乏,直至丢失真实的自我。

破坏关系的链接

关系中的链接,需要情绪的沟通,包括正面和负面。

如果总是压抑自己的负面创伤,就会破坏关系的连接。

比如来访茉莉,因为自身性格善良软弱,在婚姻中不论遇到多少冲突,都习惯对老公和婆婆一忍再忍。

经过几年的忍耐之后,有一回突然就当着全家的面脾气大爆发,闹得还差点离了婚。

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老公就对她说,其实平时可以把自己内心的真实感受告诉他,或许就不会憋成那个样。

所以,不懂得适时表达内心的伤痛,不但不利于关系的链接,还会给关系埋下隐患。

攻击自己的身心

世界心理卫生组织指出:80%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的创伤。

身体是情绪的载体,它会如实地储存我们情绪的记忆,那些痛苦、悲伤、压抑等没有及时排解和处理的创伤,会不断攻击我们的身心。

长时间压抑创伤的人,还可能在某个瞬间突然形成强大的负向能量吞噬自己,甚至像杨晓燕那样走向以自杀了断痛苦的悲剧。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

03、学会包扎心理创伤,截断悲剧

很多的悲剧,本不该发生。

但是心理创伤被搁置久了,就可能给我们自身埋下一颗引爆毁灭的定时炸弹,而若能及时地给创伤进行包扎,我们就可以渐渐被治愈。

那么,我们要如何处理自己的创伤呢?

1)让创伤被看见

我们很多时候可能会为了迁就一段关系而压抑自己的创伤,以为这样就可以维系关系的和谐,事实上这不过是自欺欺人。

我们只有试着真诚地面对自己的创伤,把内心的委屈、生气和不舒服具体表达出来,才能让创伤真正地被看见。

比如,伴侣惹你生气了,你不能只是说:“我很生气。”你要去体会和分辨,生气的情绪究竟是从何而来。

然后,再使用更长的语句表达出来,比如:“你那样误会我,真的让我很受伤。”这样伴侣就可能理解和共情你的创伤,及时调整和你相处的方式。

这时的创伤,就不会像滚雪球那样越滚越大。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

2)释放负向能量

在关系中,我们难免会遇到各式各样的情绪、创伤威胁,如果我们始终不允许自己哭,不准自己发脾气,不愿意把负面感受表达出来,我们就会长期滞留在创伤里。

而积攒的创伤越来越厚重的话,我们还会变得麻木,失去感觉,情感被冻结。

真正创伤疗愈的过程需要我们释放囤积在体内的负面能量,当我们受到委屈允许自己大声哭出来,发泄出去的时候,也就唤醒了身体自愈的智慧。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

淤积的那些创伤也就一点一点在我们释放的过程中得到稀释和治愈,我们自身也不再轻易受创伤叠加后的裹挟,变得更自在轻盈。

3)寻求专业干预

我们可能因为内心的羞耻,害怕别人看见自己内在的创伤和脆弱,所以刻意选择了隐藏和压抑,但这样只会让创伤扩大化。

如果我们觉察到内心的创伤,但是不懂如何处理,最好最有效的办法就是寻找专业的心理咨询师帮助进行干预。

好的心理咨询师,往往可以帮助我们找到创伤的源头,通过自有联想、催眠、梦的解析等手段让心里压抑许久的负面情绪得到充分释放,从而让创伤得到很好的处理和治疗。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

疗愈创伤才能拥抱自我,找到自己内心的声音和旋律,跳自己想跳的舞。

希望我们都不再压抑创伤,而是给它一个温柔的照顾!

作者:奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,高级婚姻情感咨询师,多平台签约作者。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。

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