用罪恶感来控制子女的父母
作者:黄维仁 2021-08-03 15:00:40 人际心理

我举一个可能会发生在每一个家庭里的例子。

有一个真实的个案。

大家知道我们这一代的人,很多都是父母亲在台湾努力地工作,把小孩子养大,让小孩子能够到美国来。

到美国这边就找到一个好的职业,成家,然后父母亲就到美国来看小孩。

这个个案就是这样子。

用罪恶感来控制子女的父母

有位母亲从台湾到美国来看自己从小养大的一对儿女。

她先到女儿家里去。女儿生了一个儿子。

一到女儿家里的时候,看到外孙子的头发,母亲认为头发怎么这么难看,觉得很不体面,过一阵子又批评外孙的衣服穿得实在是太没有品位。

女儿听在耳中,非常难受。

为什么?

因为女儿也缺乏心灵疆界,她太需要母亲的认同,太需要母亲的赞美。

再加上这种重男轻女的观念,当母亲批评她的时候,触发了她过去的旧伤,因为母亲总是那么爱弟弟。

而这个女孩子在长大的过程中,她都不断地想要证明给自己的母亲看:我是多么好的一个女儿,能不能多爱我一下?

你知道吗?这个女儿在母亲到美国来看她之前,花了三个月的时间打扫家里,花了一些钱重新整修她的厨房什么的。

结果妈妈来了一看,就说她的儿子头发不对,她的衣服不对,却没有称赞她辛苦所做的,女儿在这个时候心里非常痛苦。

母亲一骂,女儿心中不高兴,就跑出去外面哭。

在跑去外面哭的时候,母亲就更生气了:

“养你这样的女儿有什么用?动不动就哭,这样的家我不住了,我到我儿子家去住。”

这是母亲对女儿的一个处罚——你竟然敢对我这样子,我就不住你家,你看我多有骨气。

所以中国人很喜欢给自己的亲人一些罪恶感,用罪恶感来控制他们。

用罪恶感来控制子女的父母

母亲就到了儿子家里。

这是她最心爱的儿子,儿子也很孝顺。

结果到了儿子家以后,母亲看到儿子家里的家具她不喜欢。

母亲很爱儿子,就告诉儿子说:“你看你家里这套家具太难看,我给你钱,你再去买一套好的。”

儿子跟媳妇就很顺命,而且心里当然是有一点喜欢,妈妈出的钱为什么不干?

他们就东挑西挑,挑到一套两人都非常喜欢的。

运回家以后,母亲说:“怎么买一个这样难看的家具?退回去。”

母亲叫他退回去的时候,儿子就愣在那里,因为这是他非常喜欢的,他希望能够不退,但是又好像熬不过母命想要退。

当他愣在那里的时候,母亲心里就不高兴了:

“你难道不知道我爱你一辈子?我现在还给你钱去买家具。你不但不知感激,我现在叫你做一点小事你都不肯替我做。”

母亲就说:“生这样的儿子有什么用?!”

还好她没有第三个孩子,但是母亲说的这句话,对这个缺乏心灵疆界的孝子来讲,就令他就掉到陷阱里头去了。

他非常的痛苦,心中充满了各式各样的感觉,但是因为他缺乏情感智慧,找不到任何字眼来描述自己心中这些痛的感觉。

结果他就愣在那里,一直到半个小时以后,才慢慢地稍微了解到为什么自己这样生气。

原来在妈妈还没有来之前,我过得好好的,这套家具我也非常喜欢。

妈妈你来了,我听你的意思,把这些家具丢掉,去买了一套新的,结果你又生我的气。

再加上一个更微妙的感觉,就是儿子希望讨好母亲,母亲也希望讨好儿子,结果这个事情变成了两个人彼此不讨好,儿子就更加生气了。

妈妈你没有来之前,大家都顺顺的。你没有叫我买家具之前,什么事情都没有。

现在因为你叫我买家具,把两个人搞得都不愉快。

因为你在生我气,我现在觉得我不是孝子了。

儿子心里很不舒服。

但是中国的孝子还有另外一个特色,就是当你心中在气父母亲的时候,你马上有一个更强的罪恶感,把自己这个气压抑下去。

所以儿子心中就充满各式各样痛苦的感觉,结果儿子就可以产生胃溃疡。

母亲也很生气,带着高血压回到台湾去了。

用罪恶感来控制子女的父母

这样子的事情是很容易发生在华人的家庭里,我认为在这个现象背后有一个公式。

我觉得这个公式是华人家庭中问题最大的一个症结。

因为英文比较传神,我先用英文讲一次。

I have the need to give you something you may not want, but you have to take it.

You must take it, because if you don't want it, I'll be mad at you.

But if you take it, you owe me,then you are obligated to give me exactly what I want from you.

If you don't give it to me, I'm going to punish you until you give me exactly what I want.

(小编译:我有一个要给你一些东西的需要。不管你需不需要这些东西,你都要收下。如果你不想要,我会生你的气。但是如果你收下了,你就欠了我的。然后你就必须把我想从你那里得到的东西给我。如果你不给我,我会惩罚你,直到你把我想要的东西给我为止。)

我有一个需要,要给你一些东西,不管你需不需要这些东西。

对这个母亲来讲,她有一个需要,就是要把这个家具给儿子,要儿子认为她是一个好妈妈,要讨儿子的喜欢,要儿子赞美她,而且她要儿子听她的话,买她要的家具。

她叫儿子去做,儿子真的去买了,但是买了一个她不要的家具。

这个家具本来儿子也是不需要的,但是儿子拿了以后,儿子就变成欠母亲的。

而母亲就开始用各式各样的方式来处罚这个儿子,要儿子认命。

她要儿子来对她说:“妈妈,你真是一个最好的妈妈,天下没有一个可以这样关心我的好妈妈。”

用罪恶感来控制子女的父母

这种公式便造成华人家庭中很多的困难,让人爱恨交加。

你不要的我给你,但是你拿到以后你就欠我;你不给我,我就生气。

结果每一个人都因为这样的心态造成一种很大的冲突,这是我常常在华人家庭里所看到的。

当我们不太清楚知道自己心中想的是什么,我们真正的需要是什么,当我们没有办法察觉到自己潜意识后面的需要时,就会造成问题。

症结就在于我们没能自我认识、自我成长。

你必须要自己先改变,才有办法改变别人。

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