每一次涌动的负面情绪,都是你养育自己的好机会
作者:meiya 2022-03-22 18:48:19 成长心理

读完丛老师的这本《养育你的内在小孩》感觉干货满满,收获颇丰,书中既有心理学的理论知识,又有具体的实践指导,还教会读者开启心理学的思维模式,让你大脑的思维方式变得轻松、灵活和开阔。

接下来具体分享一部分书中的内容。

内在小孩是指什么呢?我们内在有三个人格,分别是内在父母、内在成人、内在小孩。

内在父母对我们温暖、关怀、照顾、体贴、包容;同时也会对我们苛刻、喜欢管教、说教我们。

内在成人对我们比较平等,你和他就像两个人平等对话,是成熟的、有界限的、互相尊重的。

内在小孩就是我们婴儿的那部分自己。当我们需要被关心、被理解、被接纳、被倾听、被陪伴的这些时刻,当我们像婴儿一样需要另外一个人来照顾我们的这些时刻,就叫做内在小孩。

为什么要养育内在小孩呢?

因为在日常生活中,成人和父母的那部分表达是比较坦然的,我们可以和别人平等的交流,可以体贴包容别人,也可以去指责说教,说“你怎么做错了”之类的,但是我们很难表达自己内在小孩的部分。比如要表达“我好需要你关心,我好需要你理解,我好需要你陪伴,我好需要你的重视”,相信对于很多人来说,是很难说出口的,他会感觉不好意思,难以启齿,甚至很多人很难觉察到自己有这部分孩子的需求。

实际上,我们常常用父母和成人的人格来压抑掉自己小孩的那部分需求。但时间久了,凡被压抑的,必将寻找出口。最终人会用各种奇怪的偏差行为表达自己内在小孩的需求,比如因为一点点小事就勃然大怒,或者对伴侣进行猛烈的指责攻击。

丛老师说:“养育你内心的小孩,其实就是让我们从一个假大人变成一个真大人。很多人都是戴了一个面具在生活,表面上我们是一个无所谓的成人,实际上是一个被压抑的小孩。”

当我们能够看到自己内在小孩的需求,在心理层面上喂养他,让他吃饱,慢慢长大,这个时候我们才能真正的用一个成人的姿态来跟他人相处。对外,我们也会变得更平和,更有心理弹性。

每一次涌动的负面情绪,都是你养育自己的好机会

人的需求有很多,比如要吃要喝,要有人爱自己,关心自己,还想要获得发展。《养育你的内在小孩》一书讲到人内心的五种需求,分别是安全感、自由感、价值感、意义感、亲密感。

安全感、自由感、价值感是我们内心深处最底层的三个心理需求,一层一层往上走。对于很多人而言,在日常生活中,产生情绪波动的原因常常是不安全感被激活了。

举一个我的来访者的例子,小A,她工作任务比较多,有一天领导问她:你这个事情怎么还没有做啊?这是一个稍微带点批评语气的提问。小A就受不了,她开始想,领导是不是觉得我不行,在否定我,我是不是要被辞退了。然后开始想,自己是等着被辞退,还是主动离职。被开除之后,要是找不到工作,自己没有收入,就会被饿死……越想越糟糕。一句领导的问话,就让她感觉要失业了,要被饿死,这就是一种不安全感。

怎么破解这种不安全感呢?

第一步,先了解自己到底在害怕什么。安全感就是没有危险的感觉,缺安全感就是你一定体验到了某种危险。首先,看到自己这个思维的过程,看看自己到底在害怕什么。对于小A来说,她看起来害怕领导批评,其实害怕自己失业,害怕自己没有工作会饿死。

第二步,看到其中的不合理性。领导批评一下,自己真的会被开除吗?自己真的会饿死吗?如果领导真要开除你,现在应该是HR找你谈话,对不对?领导批评你,可能是对你抱有比较高的期待,希望你更好,是不是?就算丢了这份工作,还有很多其他工作可以干,不至于饿死,对不对?

很多时候,我们的不安全感在于灾难化的想象,即把一件很小的事情想得很糟糕。男朋友约会迟到10分钟,就觉得对方不喜欢自己,要和自己分手了。工作上犯了一个小错误,就觉得自己完了,要失业了,要饿死了。

为什么有的人会有这样的思维习惯呢?原因很可能在于小时候遭遇过很多这样的恐吓,经历了由于小偏差导致的大惩罚。比如,有的父母教育孩子,会恐吓孩子,“你再哭就把你扔到外面喂狼。”孩子不小心玩水弄湿衣服,就说“会生病死掉”。总之,夸大很多事情的严重程度。

从小到大,一个人这样的经验增多之后,就会很容易没有安全感,形成灾难化的思维方式。

以上破解不安全感的方法展现的就是心理学的思考方式,一层层深入下去,探究我们以为的事实,并不等于事实,只是一些记忆、想象和话语的游戏。

再分享一个从书中学来的怎么养育内在小孩的方法。

第1步,当我们有负面情绪的时候,无论是愤怒、悲伤,还是焦虑、挫败,回到自己的内在。有情绪是我们内心的匮乏的外在表现形式,有情绪是我们养育自己的好机会。

第2步,观察自己,看看自己表面上想要什么。举一个我来访者的例子,中秋节的那天,她和丈夫约好晚上吃大餐。中午的时候,丈夫想着既然晚上吃大餐,那中午随便吃点速冻水饺就好。结果,看到丈夫煮速冻饺子,她瞬间感到很生气,冲进房间,不理丈夫。“中秋节就吃这个?”表面看来,她的需求是中秋节想吃好一点。

第3步,问问自己,这个东西没有实现对你来说意味着什么,深挖自己的深层需求。前文我的那个来访者中秋节想吃好一点对她来说意味着什么呢?也许意味着丈夫对自己的重视,意味着自己过得不比别人差,意味着她的安全感和价值感。

第4步,学会转化。当你一旦发现自己内在缺什么的时候,你就可以去喂养它了。看到自己缺安全感、价值感,就可以继续探索,自己的安全感、价值感是怎么缺的。可以缺啥补啥,通过许多的方式给自己补安全感、价值感。

丛老师的书里有详细地讲解怎么去探索自己内在小孩需求的步骤,也分享了当我们有情绪的时候,怎么去照顾我们自己的情绪,怎么养育内在小孩的方法。感兴趣的朋友可以买书来看,相信你读完之后一定可以获得成长和帮助。

透过我们的情绪,去了解自己有什么需要,这是认识自己,转换情绪非常有效的方法。但重要的是学到这些有效的方法之后,进行持续的练习。我们内心的匮乏是几年、甚至几十年形成的,改变非一日之功,只有持续的,深入的操练,真正的改变才能达成。

没有谁有完美的父母,但我们可以做自己的好父母,好好爱自己,好好去照顾自己,好好养育自己内在的小孩。

最后,把鲁米的一首《客栈》送给大家,希望我们每一个人都能和自己的情绪好好相处,好好关爱我们的内在小孩。

人就像一所客栈,

每个早晨都有新的客旅光临。

“欢愉”、“沮丧”、“卑鄙”

这些不速之客,

随时都有可能会登门。

欢迎并且礼遇他们!

即使他们是一群惹人厌的家伙,

即使他们

横扫过你的客栈,

搬光你的家具,

仍然,仍然要善待他们。

因为他们每一个

都有可能为你除旧布新,

带进新的欢乐。

不管来者是“恶毒”、“羞惭”还是“怨怼”,

你都当站在门口,笑脸相迎,

邀他们入内。

对任何来客都要心存感念,

因为他们每一个,

都是另一世界

派来指引你的向导。

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