婚姻关系的"末日四骑士",你知道吗?
作者:孟玮 2020-09-09 16:28:31 婚恋心理

圣经里有一个非常著名的故事,说是世界终结之日,一只羔羊将解开书卷的7个封印:封印开,骑士来——骑着白、红、黑、灰,四匹马的骑士将降临人间。四骑士所向披靡,征战四野,他们把瘟疫,战争,饥荒和死亡带给接受最终审判的人类,届时万象失调,日月变色,末日来临。从此世间堕入由繁荣到灭亡的轮回。

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这就是广泛流传于影视作品中,天启四骑士与末日审判的传说蓝本。这个传说有点血腥,但寓意深刻,几千年来被人频频引用。

享誉世界的婚姻教皇,美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼,就曾经在他最富盛名的亲密关系著作《幸福的婚姻》一书中,使用“末日四骑士”来隐喻婚姻关系中极具破坏性的消极相处模式。戈特曼认为婚姻中的末日四骑士,按照顺序分别是批评,鄙视,辩护和冷战。在一段亲密关系中,如果这四位骑士频繁光顾,那这段关系便仿佛被施了魔咒,难逃末日审判。

案例

芊芊和大伟是来找我做婚姻咨询的一对小夫妻。他们相处8年,结婚三年,没有孩子。小两口各自事业小成,行有私家车居有私产房,小日子风生水起。双方家长都在催着他们尽快要个孩子,但他们两人却跑来我这里,咨询是否离婚。

咨询室里的两人看上去非常登对,简直是佳偶天成!然而他们一开口,谈到彼此的婚姻关系,就话不投机,怨偶气息扑面而来。

“老师,他就是太自私了,根本不把我当回事儿,也根本不在乎还有这个家。他下了班儿,要么不回家,出去跟狐朋狗友胡吃海塞,要么回来了就往沙发上一躺,拿出手机来自己打游戏。既不干活,也不跟我说话,就好像我是个摆设,这个家是个摆设一样!”芊芊怒气冲冲的说,同时附赠大伟若干超级小眼刀。

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“你又瞎说!谁不干活了?家里地是谁拖的,窗帘谁挂的,家具谁给你挪的?跟朋友应酬,我也是有时有会儿的,难道我就不能出去放松一下吗?我跟你说话?我跟你说话你总是夹枪带棒的,不好好回我,那我为什么还要搭理你呢?我难道我是受虐体质吗?”受了芊芊眼刀酷刑的大伟,虽然语速慢了点,但气势上丝毫不弱。

“你,那才多点儿活儿,那不都是你该干的吗?!老师你看吧,他就是这样的,我跟他一说话他就一堆歪理!”芊芊说的痛心疾首,又无可奈何。“哎!”大伟长叹了口气,身子往后靠,深深的陷进沙发里,缩着头,仿佛一只受了惊扰躲进贝壳的小蜗牛,这辈子再也不打算出来的样子。

芊芊看他这样,又恨又气,也重重的往沙发深处靠过去,再也不看大伟。此时的两人,很像是鲁迅先生曾经描述过的:最大的蔑视是无言,连头都不转过去。

咨询室里一时静默。

我看着他俩,却仿佛看见末日四骑士,此刻横刀立马,面目狰狞的闯进他们的婚姻,面对负气二人组,骑士们满意的点头微笑。

是的,芊芊和大伟的婚姻遭遇了末日四骑士的洗劫,他们的亲密关系岌岌可危。于是我和这小两口开始复盘他们的相处模式,带他们共同描摹关系里末日骑士的样貌。

就在这段简短的对话中,他们彼此批评,彼此鄙视。芊芊批评大伟不及时回家、爱玩游戏、忽略自己。受到谴责的大伟当然要为自己辩护。而芊芊对大伟的辩护并不买账,反过来又再次指责和批评大伟。

他们这一来一往,神态、言语、身段之间,鄙视无处不在。在这种模式中感到无奈和无助的大伟,为了避免冲突升级,选择息事宁人,躲进自己的树洞,三缄其口,以冷战的方式来平息这场——也许是他们关系中最常见的冲突。

至此,批评,鄙视,辩护,冷战,四骑士团结协作,就这样用你来我往的片语只言,把两人逼到了绝境。我们可以设想,长此以往,他们的亲密关系怎能不走向离散呢?

如何应对感情的“末日四骑士”?

如果我们的关系被末日四骑士侵扰,我们怎么应对呢?先看一下批评和鄙视。批评在末日四骑士中被排在首位。获此殊荣完全是因为在我们的婚姻关系中,批评是最易触发,最频繁,打击面最广泛的一种交流方式,被批评的一方往往会因受到指责而不爽。

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过于苛责的批评,甚至会让他们感觉到自己的人格被伤害了。而鄙视和批评总是如影随形,比如,批评时一个不屑的眼神,一段贬损的言辞,甚至只是一种傲然的语气,都会加深被批评者的恶劣感受。让他感到愤怒,感到自己正在遭受攻击,此时,他必然会防御和反击。

我们再来回看芊芊和大伟那一段简短的对话。芊芊批评大伟,“他太自私了,根本不把我当成一回事,也不把家当成一回事儿。”很显然,芊芊的批评直接针对的是大伟这个人的缺点,“自私,不顾家”。大伟听到这样的批评,无论他是否认为自己委屈,他都会觉得自己被指责了:“她正在攻击我”。当他感觉到被攻击的时候,他的第一个反应,必然是防御,甚至是打回去。

如何避免这种不愉快呢?善于批评的一方可能不得不调整一下自己的战略:与其批评,不如抱怨。

比如,如果芊芊把刚才的批评改成,“每次下班,都是我自己在家里做饭,等你回家,没有人陪我说话,我感到很孤单难过。”这个时候芊芊就是用“抱怨”代替了“批评”。

抱怨与批评,二者不同在于:抱怨指向的是“事”,而批评指向的是“人”。当听到芊芊的抱怨,大伟可能仍然感到不舒服,但他不会感到被攻击。那么一场争吵很有可能就被避免了。

我们再来看一下辩护和冷战。这两种模式都是一个人感到被攻击之后的自我防御。

我们还是回看芊芊和大伟的对话,大伟的辩护是对芊芊针锋相对的回怼。大伟长叹一声之后的缄口不言,却是他为了避免冲突升级而选择的安全模式——冷战。

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就是这个“冷战”及可能会让芊芊陷入抓狂,她会因大伟的沉默而愤怒,她会对他加大批评力度,或者强行要求他给出回应。如果大伟仍然躲在自己的树洞里不肯出来,那么疲惫的芊芊最终会心灰意冷,她不得不回到自己的世界里,黯然神伤。长此以往,这段关系就逐渐由冷静而冷淡最终变得冷漠,直到关系冰封无法回暖。

非暴力沟通

如何避免关系的持续恶化呢?也许在进入辩护这个环节的之前,我们采用更积极的态度彼此沟通,结果会与上文的假设大相径庭。

我们可以采用非暴力沟通的模式,从这四个方面入手:聊事实,讲感受,谈需要,说请求。

我们再来看大伟对芊芊的回怼,如果用非暴力沟通,会如何表达呢?

也许大卫可以这样说:芊芊,我看到你现在很生气。当你跟我说这些的时候,我心里也感到很委屈。一方面,家里的重活和累活我是做了的。另一方面,我也希望在业余时间,可以和朋友一起娱乐。芊芊,现在我知道你的感受和想法了。那你看咱们能不能想办法共同来解决这个问题呢?要是咱们既能相互陪伴,又能有各自的生活。那也挺好的,你觉得呢?

很显然,这样的对话,前一部分适当的调降了芊芊呼之欲出的负面情绪,后一部分把重点直接引向了如何去共同解决问题。如此,谈笑间“伴侣之争”灰飞烟灭。

积极诠释力

分析到这,我们不难看出,末日四骑士在亲密关系中的惯用套路,无非是这样的:挑战双方的负面情绪,改变双方良性沟通模式,促使双方彼此怨怼,破坏亲密关系。

从这一点看,想对付末日四骑士,管理好情绪,避免负面情绪被营营役役的琐事激发,我们就成功了一半。如何管理情绪,方法五花八门,这里想给大家引入了一个新概念,叫“积极诠释力”。

美国弗吉尼亚心理学教授蒂莫西·威尔逊,在他的心理科普著作《积极诠释力》一书中指出:积极诠释力,就是重塑积极思维,改写悲惨的人生故事。

将这个理论引入到我们的婚姻关系中,简单的说就是,关系双方尝试用积极的思维,诠释关系中我们认为不满的事情,从而排除消极的情绪,调降强烈的负面感受。

还是回到芊芊和大伟的争执中。

如果大伟能够了解,今天芊芊对他的批评,其实是因为芊芊需要被人陪伴的期待没有被满足,这和自己没有关系。大伟就不会感到被指责。如果芊芊能够理解到大伟表现出来的冷漠,其实是在避免更激烈的冲突,而不是针对自己。芊芊也不会感到愤怒。如果他们善于积极诠释对方的负面情绪:对方这样的表现其实在表达,自己对他很重要,那么他们就不会竖起铠甲,防御自己,攻击对方。

相反,如果他们用消极的思维去诠释对方的行为,那么批评,鄙视,辩护,冷战就会进驻他们的关系,并将这个关系破坏殆尽。

这么看起来,在亲密关系中,避免末日四骑士的魔咒,无非是两大心法:针对批评和鄙视,我们可以尝试用非暴力沟通的方式去应对;而对于辩护和冷战,我们可以提高自己的积极诠释力,调整底层认知:在亲密关系中,我们要的到底是什么?是亲密关系的和谐,还是个人的高低对错?对这个问题的最终答案,也许才是破解亲密关系末日魔咒的终极心法。

本文作者:孟玮

国家二级心理咨询师,高级情感教练。学前教育、英语教育背景,应用心理学方向研究生,从事教育、人力资源培训、心理行业相关工作22,多家网站签约心理咨询师。线上线下咨询时长超过500小时。擅长婚姻情感、人际关系、职业生涯规划、情绪和压力管理、亲子关系与青少年成长、心理健康与营养均衡,等相关领域咨询。

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