忽远忽近的爱情是否要继续下去
作者:星辰西米露 2021-06-21 17:41:58 婚恋心理

我的彗星型男友,只能享受忽远忽近的爱情

在我公众号的后台里,我收到了一位读者长长的留言。

她是一位有心理学背景的年轻女性,最近为了一段感情很是苦恼,希望我能为她出出主意。

她描述的情感困惑很有代表性,征得她的同意后,我把她信件的部分内容贴出来,并附上我的建议。

考虑到公众号的定位,这篇文章以给她的建议为基础,加入了一部分精分的理论介绍,便于理解。

以下简称她为小A。

小A:

老师你好,我和男友是通过网络认识的。刚开始的时候,他对我特别好,每天早上早安,晚上晚安,雷打不动。还经常跑到我上班的地方,等我下班,然后请我吃晚饭,对我嘘寒问暖,那一段时间我真的以为遇到了真命天子。

我们认识一个月的时间后,那天晚上他请我去酒吧喝酒,我喝多了,稀里糊涂去跟他开了房,该做的都做了。

第二天一早,我们一起去酒店吃早餐,我当时看他脸色不太好,还以为他感冒了,问他要不要休息。他说去买点药,早餐没吃完就走了。

当天他给我发了一条微信,说公司派他去外地出差,要一周以后才能回来。我虽然觉得有点不舒服,毕竟我们才有了亲密关系,他就要走,但毕竟工作重要嘛,一周时间也不长,我最后也没说什么。

他出差在外的这一周,我感觉他明显对我冷淡了许多,微信也发的少了。我给他发微信,他回复的字数也变少了,感觉很敷衍。我问他怎么了,他说工作忙,没时间。

一周以后那个周末,他出差回来,又热情的不得了,甜言蜜语就没有断过,我们去吃了火锅,晚上住到了一起。

事情到这里就慢慢变得诡异了。第二天,他接了一个电话,说回公司有急事,急匆匆就走了,把我一个人扔在了宾馆里。

然后又是发微信说公司要派他出差。我气炸了,当场就跟他吵起来,我说你这什么公司,商量好了的是吧,你头天把我睡了第二天就出差。头一次还可以说巧合,第二次又来,你就不能不去吗?

他解释说事情紧急,他在公司又是新人,需要多表现才能提升。

那一次他还是去了,我们的关系陷入了冰点。就在我想跟他分手时,收到他专门送到公司里来的玫瑰花,99朵蓝色妖姬,让我在同事面前长了面子,我的心又软了。

现在我们相处三个月了,他对我老是这样忽冷忽热,他说是工作忙有时没精力,我也不知道该不该相信他。

老师你说,我应该怎么办呢?分开吧,又有点舍不得,不分吧,他把我弄得就像火锅涮毛肚一样,七上八下的。

忽远忽近的爱情是否要继续下去

我的回复:

小A你好。

我看到了你的留言,你为你男友对你忽冷忽热的态度感到苦恼,不知道该怎么跟他相处。

我想首先感谢你对我的信任,愿意跟我谈到你目前面临的困境。

在我的认知里,每个人都是独特的,是充满个性的,你希望我帮你做出一个选择,但我帮你做出的选择未必适合你,我只能帮你分析,由你自己来做出最后的选择。

因为你也具有心理学背景,我的解释可能会稍微的深一点,做一些人格方面的探讨。

在你的描述里,我看到你的男友好像具有一种模式:他无法持续的享受和你在一起的快乐,他只能以一个星期为周期,短暂的享受片刻和你的温存,然后又迅速的逃离。

但他也不能一直没有你。当他在外面流浪了一星期后,他希望回到你的身边,获取温暖和陪伴,好像把你当成了充电宝,在为自己充电一样。

之所以说这是一种主动采取的模式,而不是因为现实生活影响,偶然间迫不得已的选择,是因为他的解释里,暗含了太多的巧合。

巧合一多,就不太像解释,而像在讲故事。而这么长时间有规律的重复发生,别说你不相信,连我也不相信。

所以我们就要来分析一下看看,这种像彗星一样的男友,不断进入又逃离亲密关系的模式,对他来说意味着什么?

需要申明一下,因为我也仅仅只是根据你的描述,来对他进行的分析,并没有与你的男朋友见面求证过,所以下文中的分析,只能算是一种猜测,不一定代表事实。

从精神分析的角度,我们去看一个人,主要有这样的几个维度:

人格六维度

本能驱力(食欲、性、攻击性)

情绪状态(焦虑、愤怒、内疚、抑郁)

超我规范(可靠性、守时性、责任感)

自我功能(整合能力、逻辑思维能力、现实检验能力)

自我力量(情感容忍度、冲动控制)

客体关系能力(共情、信任、热情、关系中的稳定性)。

我们每个人在这些维度上的发展都不一样,维度之间的发展也并不均衡。有人智力超群,但冲动易怒;有人特别有责任感,但整个人就像一个软柿子,谁都可以去捏一把。

其中,客体关系能力是关于信任以及情感的理论,主要内容是如何去共情、如何去信任、以及如何跟人在情感上建立亲密。

如果一个人无法稳定的和他人维持人际关系,那么一定是在客体关系方面出了问题。

这和智力无关。我看到你的男朋友对于工作是胜任的,智力没有问题。甚至有一些智力超群的人,同样无法和他人建立信任和亲密的关系。

那么,他们为什么不能相信他人,也没办法享受稳定的亲密呢?

这和人格的发展受挫有非常重要的关系。

按照弗洛伊德的说法,他把人格的发展分为5个部分,分别是口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、潜伏期和生殖期。

其中,每个阶段都有自己的发展任务,也面临着环境的压力和养育关系的挑战。

如果某一阶段的发展受挫,该阶段的冲突没有解决,个体成年后遇到负性刺激,倾向于采取与该阶段相似的应对方式,这种行为被称为退行到固着点。

越早的阶段,对人格发育的影响越大。前两个阶段,口欲期和肛欲期,对个体形成稳定的客体关系能力意义重大,我们重点分析一下。

口欲期:

这个阶段,婴儿的知觉体验集中在口唇周围,他通过嘴来探索世界。此时婴儿心理上尚不能把自己与母亲区分开来,他还没有形成自我意识,他认为他和妈妈是共生在一起的,因此这个阶段也称为共生期。

如果婴儿在这个阶段没有得到很好的照料,他的哭泣和需求得不到妈妈(养育者)及时的、敏感的回应,他的自我就成长的很慢,力量很弱小。

这样的婴儿成年后,他会经常感到自己那个弱小的自我被内化的他人影像(客体影像)压制,他害怕自我跟客体会融合在一起,担心融合之后,他自己会消失。

这种恐惧将触发融合焦虑,克莱因把这种焦虑称作毁灭焦虑。

我们大多数人在心理上都会残存毁灭焦虑,特别表现在对亲密关系的恐惧上,只是我们也同样具有强大的防御措施来避免这种原始恐惧感。

而对于防御无效的人来说,这是一种强度非常高的恐惧,我们也很难体会他们有多么痛苦。

有些人在与他人接触时会迟疑彷徨,这种恐惧的根源就来自于担心自身的独立存在受到威胁。

肛欲期:

这个阶段幼儿的主要体验转向肛门周围,如厕训练象征着幼儿自然天性与社会规范之间的第一个冲突,幼儿常常需要去适应矛盾的两个方面。

这个时候,幼儿脑海中形成的客体影像还并不牢固,当他看不到父母时,他脑海中对父母的影像会消失或变得不稳定,这让他感到非常的焦虑和恐惧。

这被称作分离焦虑,表现为非常担心父母和其他重要他人会死亡或消失。

我们小时候都会经历和父母的分离,比如父母去上班,甚至上厕所的时候,我们看不到他们了,就会认为他们消失了。

所以我们会大哭大叫,阻止父母的离开。

这个时候,成熟的父母会坦诚告诉孩子,他们要去哪里了,要离开一段时间,即使孩子哭泣,他们仍然坚持告诉其真相。

他们不掩盖事实,不逃避冲突,为孩子做出了非常好的榜样,也帮助孩子在自己头脑建立起稳固的客体影像。

还有部分父母因为担心孩子看到自己离开哭泣,而选择偷偷溜走。这种做法会加重孩子内心的恐惧,因为他们的担心好像得到了验证:爸爸妈妈真的会莫名其妙的消失,这太可怕了。

分离本身不是创伤,对分离的否认和逃避才是创伤。

携带分离焦虑长大的孩子,当他缺乏依附的对象时,会感到特别的空虚和不真实,这带给他非常痛苦的感受。

在婴儿发育的过程中,如果在这两个时期他都没有得到足够的照顾,他会遗留下非常严重的毁灭焦虑和分离焦虑。

随着他的成长,这些焦虑和恐惧并不会自动消失,反而会导致他建立亲密关系的能力受损。

从这个角度,我们也就能理解那些如同彗星一般的男友行为背后的原因了。

他们怀有无法排解的融合焦虑,这会导致他们融化,所以他们不能享受太持久的亲密。

彗星的主要成分是冰,过于浓烈的亲密像太阳炙烤着彗星,不断蒸发出他们身体中的水分,在太空拉出一条长长的慧尾,他们的自我会逐渐消失。

他们同时怀有深深的分离焦虑和恐惧,不能和伴侣分开太久。

过长时间在外太空流浪,空虚感会越来越强,当空虚感强到一定程度,他们就失去了太阳的位置,永远回不到出发的星系。

为了避免这种孤独感的累积,他们必须回到伴侣身边,去确认伴侣和自己的亲密感存在着,去获得短暂的温暖。

他们有时会通过性来获得短暂的亲密感与快乐感。当他出现在这样的情境中时,他会表现的很幽默,很聪明,善于社交,让人很舒服,让人想亲近。

但是一旦与人亲近后,他会突然的消失。

他开始不接情人的电话,他的情人就会感到莫名其妙,不知道发生了什么,他就这样消失了。

当情人感到困惑,但是慢慢已经接受了这样一个事情,并开始忘记这件事情的时候,这个人又会重新回来,打电话给情人说,我们周末一起度过怎么样。

这让人非常抓狂。

虽然我上面是以男性在做例子,但无论是男性还是女性,不限于性别,都存在这样的情况。

当你看完了上面的分析,我相信你也理解了彗星型男友行为背后的原因。

那么,你可以做什么呢?

Q1:你可以改变他吗?

一些实验已经证明,心理发育固着在越早阶段,对一个人的影响越大,导致的问题也越严重。

你的男友如果属于我描述的彗星型,那么在他人格结构的客体关系层面,发育还停留在了比较早期的层次。

如果你想凭你自己的力量,通过关心他,陪伴他,对他好来促使他改变,这其实是在南辕北辙。

因为他无法接受浓度很高的亲密,你越用力,他可能越逃离。

而对亲密的恐惧,即使在职业心理咨询师这里,也非常难以处理,更不要提你还跟他掺杂着情侣关系的双重身份。

更好的办法是,你可以推荐他去找一位心理咨询师。在咨询师专业的陪伴下,去修通早年心理发育受挫的过程。

Q2:我要离开他还是继续跟他在一起?

老实说,这个问题我没法给你一个明确的答案。

我只能帮你分析,你自己来做出选择。

你如果要跟他在一起,你就要有能力能够忍受他这种忽冷忽热的亲密。

同时你跟他要保持一个合适的距离,让他知道你关心他在意他,同时他也足够安全,知道你不能控制他。

接下来的一步是关键。

你要帮助他识别出他面临的焦虑,以及他是怎样通过“接近--逃离”的方式去把自己从这样的焦虑里面解脱出来,来防御这样的焦虑。

当他从意识层面了解到自己被潜意识驱使去做出这样的行为时,他的改变就开始发生。

但这些,对你的要求太高了,也太累了。你也不能指望短时间能看到效果 ,至少要一年以上的时间,你男友才能试着去相信你的爱。

如果你离开他呢?

毫无疑问,分离是一种特别令人痛苦的刺激,关系破裂所带来的苦楚能使具有良好能力的成年人变得如此脆弱。

不光对他来说是如此,对你来说也是如此。

没有完美的选择,只有适合的选择。

行文至此,希望对你有帮助。不管你做出什么选择,我都支持你,那是你生命历程的一部分。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 智力产后抑郁聊天社交恐惧症心理咨询师双向情感障碍无性婚姻抑郁症PUA情商心理效应绿帽控制情绪社会心理学外貌焦虑存在主义亲密关系恐惧症心理健康自卑恐惧心理易怒症回避型人格障碍