●  不会拒绝，

偶尔拒绝一次还负罪感满满；

●  不会聊天，

每次聊天都因害怕冷场不断找话题；

●  不会表态，

评论一件事要斟酌好久措辞生怕说错话；

●  不找客服，

就算买的不称心如意也很少退货自己忍忍就算了；

●  聊天经常撤回，朋友圈经常秒删；

●  对方一失落就紧张，对方一道歉就心软；

●  能自己完成的事情绝对不会麻烦他人；

以上几条，你是不是全中了？

是不是甚至内心还有几分怜爱自己：我可真是个为他人着想的小可怜啊。

然鹅，这看似主动的体谅，其实很有可能只是我们被动的迎合。

委屈自己，成全别人

这在心理学上叫做「讨好型人格」，也称为「取悦症」

不过不用慌张，讨好型人格在当今社会中非常常见。

常见到什么程度呢？

我这个中秋节只追了2部剧，满打满算9个主人公，其中居然有4个都具有明显的讨好型人格。

第一部剧是部近期大热的美剧，没错，就是「致命女人」。

这部剧讲述了不同时代、同一房子内，发生的三对夫妇婚内出轨事件。

其中第一位女主人贝丝，每日做饭、熨衣、打扫，光下厨房，不上厅堂，更沾不得软床。

她的生活完全围绕着丈夫打转，太太的身体，丫鬟的命。

甚至面对丈夫出轨的小三，她也难以质问出口，生怕让对方难堪。

是一个善良的女人，但也是一个典型的取悦者。

第二部剧是部刚完结的日剧，没错，就是「风平浪静的闲暇」

女主小凪经历职场失意、情场滑铁卢后，逃到了郊区，给自己放了一个并不短的人生小假。

小凪是一个非常在意气氛的人，一直察言观色，努力制造和乐的气氛，尽量避免尴尬的气氛。

所以，她强迫自己吃不喜欢的玉米，因为这是妈妈辛辛苦苦种的粮食；

她强迫自己和八卦女同事社交聚会，因为被排挤孤立是很糟糕的事；

她强迫自己每天早起花一小时拉直天然卷，因为男朋友说过最喜欢自己飘逸的直发。

感到压抑、溺水、呼吸不过来，取悦他人实在是过的好辛苦。

快乐都雷同，悲伤千万种，讨好型人格并不是千篇一律。

美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯性、情感逃避型三类。

不过这三种类型并非互斥，一个人也可以同时并存1-2种类型。

这种类型的取悦者，通常是因为错误思维的指引，强迫自己做出了一系列取悦别人的行为，比如认为照顾自己就等于自私自利。

其中最典型的思维是「应该式」思维：我应该做个好人，我应该体谅他人，我应该顾及周围气氛。这些都是「应该式思维」的表现。

「致命女人」里的贝丝，就认为做饭洗衣是一个妻子应该做的事，是妻子的本分

习惯型取悦者的取悦行为是一种没有意识的行为，他们的取悦行为就像上瘾一般，自己本身并不会感到特别痛苦，但很有可能会影响正常的生活。

比如「风平浪静」里的男二——权，是一个神经病制造机（被他吸引的女生都会变成郁郁寡欢的神经病），在我天朝，此类机器有个更为科学的学名，叫做：中央空调。

他对每个女生都很温柔，广撒网、精收粮，送给女生的家钥匙连起来可以绕地球两圈。

但他自己完全没有意识到这是不好的事情，他只是觉得此时此刻，面前的女生需要呵护，为了让对方开心，他就这么做了。

渣而不自知，大概就是他们的墓志铭了。

这一类型的取悦者，通常是由于害怕引发冲突而取悦别人。

比如「风平浪静」的男主慎二，虽然是一个善于制造气氛的高手，但本质上其实是一个尴尬癌。

帮助出轨老爸、整容老妈、vloger老哥不断撒谎，在家族聚会上炒热气氛，都是为了避免家庭矛盾激化、逃避情感冲突的外化表现。

但不管是什么类型的取悦者，他们之所以形成讨好型人格，或多或少都和家庭因素、童年记忆相关。

贝丝老公的大男子主义；

权从小在女性环境中长大；

慎二的家庭早就分崩离析；

而小凪，则是在施压者妈妈的畸形教育下长大。

不吃讨厌的玉米，就是害死玉米的凶手；不把天然卷弄直，就是丢人现眼的存在；

正是因为有这样完美主义又绝对权威的妈妈，才会让小凪无时无刻不处在内疚和焦虑当中。

为了缓解内心的负罪感、愧疚感，取悦他人貌似是最为简单方便的有效方式了。

逃避可耻且无用，取悦他人是一种南辕北辙的缓解焦虑方法。

想要真正改善讨好型人格，咸鱼翻身把人做，我们可以认认真真地考虑以下几种方式：

记得我六月份处于心情低潮，也是通过整理屋子来调节心情，当月小结的标题我还记得：「整出一个新世界」。

如果你也处于焦虑、伤心、痛苦的情绪当中，不妨尝试在周末，好好地收拾一下屋子。

丢掉不会再用的老旧物品；

删掉不想再见的多余照片；

甚至可以给自己的APP和朋友圈来一次死角清理；

然后

晒晒被子；

清洗厨房和卫生间；

大扫除后洗个热水澡；

再给自己做一顿简单的饭；

丢掉那么多垃圾后，你也许才发现：

什么才是生活中真正必要的，什么是自己真正想要的。

说实话，拒绝太难啦，当面说一个「不」字能要我命。

我也是一个让我拒绝会死星人，但现在我已经慢慢学会了和习惯了拒绝。

因为我发现，就算被拒绝，别人也不会怎么样啊，毕竟他们在提出要求的那一刻就就想到了被拒绝的可能性。

所以如果下次想拒绝的话，不妨试试我刚学会的「三明治」方法。即：

●  第一层话术：积极面包：认同、欣赏、关爱、幽默

●  第二层话术：消极夹心：拒绝、建议、批评

●  第三层话术：积极面包：鼓励、信任、支持

比如你在逛商场时被某英语培训机构大学生缠上，请求你留下联系方式，帮助他顺利完成兼职任务

你就可以给他塞片三明治：

1）我知道你很需要我的电话号码，我大学时也做过此类兼职，确实很辛苦。

2）但我特别注重个人隐私，对英语培训也没有兴趣，不希望随意留下联系方式。

3）不好意思，希望没有耽误你太多的兼职时间，也许你可以试试那边那位小姐姐？

如果遇到特别纠缠不休或难以拒绝的情况，则可以喂完一片「三明治」后再喂一片「反三明治」，即

●  第一层话术：消极面包

●  第二层话术：积极夹心

●  第三层话术：消极面包

也就是俗话说的，给个巴掌再来点糖。

再拿上文大学生为例，假如被塞了一片三明治后，他还是唐僧一般地叽叽呱呱，一定要你写下号码，不然你就不是个有爱心的人。

这时你可以真诚又坚定地给他塞一片「反三明治」：

1）我不能给你留下我的号码，这涉及到我个人的隐私。

2）但如果你一定要我留个号码给你，我可以现场杜撰一个电话号码留给你。

3）假如这样都不行，那我真的爱莫能助了。

（再假装有人打电话来：喂？老公？没事儿，就是有个小瘪三一直要我给他留号码呢）

把「我应该」转换成「我可以」，给自己更多的选择权。

比如：我应该照顾他的情绪，变为：我可以照顾他的情绪

照顾他人情绪不是我们的义务，而是我们的选择权利。

要不要阅读空气，决定权在于我们自己。

取悦他人不如丰富自己。

风平浪静中，小凪就给自己画了一张梦想地图，通过和朋友一起实现梦想，来赋予自己更多的能量。

这种实现梦想带来的自我价值实现感，比他人的肯定，要充实的多了！

除了画梦想地图，一步一个脚印去实现之外，

我们也可以写一个「开心清单」，把做了会让自己开心的事情列出来。

可以是一些诸如跑步、看电影的日常小事，也可以是去土耳其看热气球、去镰仓看烟火大会的小梦想，总之要满满当当至少20项。

平常的时候每天做一两件小事愉悦自己，每一两年实现一个小梦想让自己更幸福。

讨好他人，不如愉悦自己。

●  互 动 话 题  ●

战胜讨好型人格

你还有什么好方法吗

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