不允许别人爱自己比自己爱别人更多
作者:易读心理网 2019-10-22 11:43:05 人际心理

在关系中比较被动的人,我们会给他们取一个外号,叫“爱无能者”。这类人常常无法主动靠近对方,爱的能力也相当匮乏,如果对方想靠近他/她时,他/她会马上弹开,给人一种一触就破的感觉,很难相处。

我们常常为这类人感到遗憾,心疼。但我们会发现,相较于他们,在关系中拒绝他人善意与爱意的人可能更令人同情。面对他/她人的好时,我们正常的反应是开心和兴奋,幸福感指数飙升,感觉再来多次都不会腻。而回避善意的人却为这一切感到痛苦,她们总是在关系中徘徊不定,进退两难,把突然而来的意外惊喜视为惊吓,下意识的反应可能不仅伤害了他人,也使自己陷入自责与内疚中。

她们到底是怎么了?在外人看来,这一切是多么的美好,顺其自然地享受着美好难道不应该吗?她们这么害怕、这么恐惧、这么逃避到底是为了什么?

面对萦绕在头顶上的疑云,我想试着做出解答。

不允许别人爱自己比自己爱别人更多

暂且给她们也取一个外号,叫“被爱无能者”。这类人有以下共通点。

1、怕麻烦别人。

她们对麻烦别人这件事感到紧张和焦虑。不难看出,麻烦别人可能被扣上“贪便宜”、“没有界限感”、“自私”的帽子,这顶帽子如同一座山,压得人踹不上来气。除了背负道德的压力,还会产生伤人的内疚感,把麻烦他人视为伤害,攻击性朝外引发的是罪恶感,罪恶感导致的恐惧使得她们想要逃离,逃离的办法之一就是把攻击性的指向对准自己,与其伤害他人,不如伤害自己。内疚感是对罪恶感的防御,相较于罪恶感,内疚感可能更容易承受。

当她们淹没在内疚里,本能的欲望与需求也一同被埋没。她们不想麻烦他人,更不敢麻烦他人,当有人问她们想要什么时,得到的回应是:我没有什么需求,我挺好的。向外人宣称自己很好,其实内心世界已几近崩塌,这糟糕的一切不愿与人分享,更加不会寻求他人的帮助,仅靠着羸弱的意志苦苦支撑。

其实,麻烦别人也不全是坏的,它还有非常积极的一面。如果把麻烦别人看成情感链接,这样的认知转变似乎更容易让人接受。通过“麻烦”别人也获得想要的东西的例子比比皆是,有时还是双赢的结局。例如,一位男生暗恋一位女生,男生总觉得自己配不上她,殊不知,这位女生其实也喜欢男生,只是碍于面子而没有捅破那层窗户纸。女生为了让男生知道的自己的心意,故意找那位男生借书、借笔、借其它东西,最后还忘记还了,这些“麻烦”男生的举动无疑使得她们之间的关系更近了一步,“麻烦他人”的妙处就在这里。

我还要强调一点,把“不麻烦他人”的认知当做原则的人本质是对自己需要亲密、需要链接的防御,这是对情感需要的反向形成。当然,过度麻烦他人的人的确是缺乏边界意识的人,这类人不用深交,判断过度的标准是,你是否因为他人的麻烦而感到不耐烦了,觉得烦躁了,那就是过度了。

2、不允许别人爱自己比自己爱别人更多。

亲密关系中,向对方给予爱是再正常不过的举动了,或者说这是一段关系能够维持下去的关键因素之一。爱对方是满足自己的需求,而很多人却是在威逼利诱下爱他人,这不是健康的爱的表达方式。而“被爱无能者”他们在意的不是对方不够爱自己,而是害怕太爱自己,超过了自己爱对方的程度。她们常常给对方给予自己的爱以一定的阈值,一旦超过阈值,警报就会拉响,她们就会快速从关系中逃离。给人的感受是,太亲密的行为会使得自我被淹没,没了自我意味着“我就不存在了”,这当然是不可能的,但她们却信以为真。

对于耐受亲密的程度比较低的底层原因,有可能她们会认为自己不配拥有好的情感、亲密的关系,又或者她们从来没有体会过亲密关系带来的滋养,反而时常遭受过往的关系的迫害,种种原因都会使得她们在关系面前望而却步。

然而,内在渴望亲密的动力促使着她们愿意在高风险的感情中做出尝试,突破的措施就是比对方付出更多。当自己比对方付出更多,意味着自己在关系中显得更安全,也就难以超过设定的情感阈值。但这会带来另一个问题,跟对方比付出会使关系蒙上灰尘,对方会感到她的压力,如果不付出对等的情感,似乎关系就很难经营下去。这也是为什么有些在关系中付出更多的一方还会遭到另一半的抛弃,因为没人能承受住因付出情感少而带来的愧疚,这同样会破坏关系。

3、不配拥用爱。

这也是这类人共性的部分,一旦感受到热烈如火的爱时,压力顿时扑面而来。“不配拥有爱”并不是来自他人的“言传”,而是来自“身教”,这个他人很有可能是她们的重要抚养者,比如父母。当父母对她们儿时的情感需求表示拒绝时,她们会难过伤心,如果父母长此以往的以冷峻面孔对待她们,内在原始的需求也会渐渐没了星火,变得黑暗寂静。从此,“我不配拥有爱”的认知信念将捆绑着她们步入青春时期以及成年时期,认同了父母的不认同。

被爱无能的本质是:自己不爱自己,自己只能爱别人,自己对自己爱无能。她们内心深处坚信自己不应该存在,视自己的存在为一个巨大的错误,觉得自己不值得世界的眷顾,不值得拥有他人的好好对待。

若要终结被爱无能,就需要主动面对自己渴望爱的需求,主动打破阻碍自己获得亲密关系的枷锁,主动改变看待自己的角度。把自己对自己的嫌弃还给真正错误的人那里,把属于自己的部分找回来,只有自己真正爱自己,才能有能力爱别人。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

  • 正念情绪管理绿帽情节弗洛伊德存在主义焦虑症抑郁症测试心理咨询MBTI测试心理咨询女人心理反社会型人格障碍智商测试亲密关系性取向回避型人格障碍职业价值观治疗师心理测评容貌焦虑产后抑郁强迫症源码依赖型人格障碍双向情感障碍亲子关系职场心理抑郁症