每段恋情的结束,都是自我成长的开始
作者:昱橙 2021-09-12 17:46:36 成长心理

失恋的痛苦总是不可言喻的。刚刚分手的那段时间,Jeff无时无刻不被这种痛苦折磨着。和男友在一起的每个瞬间,都印刻在Jeff的脑海中,挥之不去,一遍遍地在那些失眠的夜晚中演绎着。

明明曾经的他们是那么的美好,认定彼此是唯一,却在后来的一次次争吵中,两人的距离越来越遥远。在最终的一次矛盾中,男友一如既往的冷漠彻底击垮了Jeff,于是他决定结束这一切,向男友发送了分手短信。

分手的消息官宣后,朋友们纷纷向Jeff发送安慰短信。Jeff虽然很感动,但在阅读这些“安慰”的信息时不免感到不适。

“结束是正确的,他本来就配不上你”

“感觉他一直在PUA你,就是妥妥的渣男”

“你和他在一起太委屈,你值得更好的伴侣”

要好的朋友当然要与Jeff站在一起,集体控诉那个“渣男”的糟糕行径,似乎这样才能帮助Jeff重拾信心,不再对过去留恋。可是在Jeff看来,这样的安慰无疑是偏心的,虽然能够帮他缓解一时的难过与不满,但却无法帮助他看清事态的全局。

“在感情中,最怕的就是意气用事。朋友虽然都是好心,但是对解决问题,理解问题产生的原因没有太大的帮助。我对这段感情有太多的不甘和不舍,要想真正地放下,我需要明白,为什么我们会走到这一步?”

每段恋情的结束,都是自我成长的开始

就这样,Jeff报名参加了白岛岩心的“小王子计划”,就此和朋辈咨询师开启了对失败恋情的复盘工作。

在Jeff眼中,咨询师既有助人者们必备的共情力,又有科学家一般的洞察力,还会有像长者那样独有的智慧,这几种力量交汇在一起,在Jeff伤心悲痛时提供温暖的陪伴,激动愤慨之时提供客观的见解,困惑之时给予适当的提点。他们对过去的事件一遍遍地梳理,将关系中两人所面对的问题逐一分析。

在和男友恋爱期间,Jeff经常感到很焦虑,他总觉得男友不够喜欢他,只是想在开心的时候和他共享快乐,但在矛盾涌现之时却拒人千里。男友却觉得,Jeff总是因为小事就发脾气,真的很不可理喻,所以他面对矛盾时会远离,等Jeff气消后再和好。

殊不知,被拒之门外的Jeff只会更生气,但迟迟不见男友的联络又不免感到焦虑和愧疚,逐渐萌生出了深深的负罪感,是不是自己太小题大做了呢?于是,忍受不了冷战的Jeff最终选择了主动和解,两人和好如初。问题似乎解决了,又好像从来没有解决。若是Jeff想心平气和好好讨论,预防下次争吵的发生,男友却觉得Jeff没事找事,为什么要刻意破坏当下的美好呢?两个人就好像被困在了迷宫里,怎么都找不到能够和谐相处的出路。

当Jeff还沉浸在对男友的指控中,认为自己一直在委屈地承受对方的冷漠,咨询师却一针见血地指出,任何人面对伴侣突然爆发的负面情绪,都很难完美地应对。男友的冷漠的确伤人,不过这些突然爆发的情绪又从何而来呢?Jeff答道,眼前的小事只是引爆点,更多的不满都是由之前的一次次的忍让,一件件看似无关紧要的小事堆积而成。如果Jeff能在最初的不满出现之时,主动表达自己的感受,明确自己对男友的期待,两人日后的争吵和冷战是否有可能避免呢?听到这儿,Jeff意识到,自己所谓的隐忍,表面上看起来是为了保护关系,实则是一场自我感动,为最终的崩塌所埋下的地雷。

类似的瞬间还经常出现在Jeff和咨询师的对话中。Jeff心思细腻,认为恋人之间的需求并不需要明说。我在心情郁闷的时候你就应该抽空来陪伴我,你在生病难受的时候我就会彻夜守护。可是男友却觉得,任何需求就应该直接说明,没有必要去猜彼此的心思。这样的直白在Jeff看来,无非就是一种敷衍的表现,是对方不够爱自己,不想理解自己的证据。咨询师却在其中看到了两人各自的固执,仅仅以自己的标准和期望要求对方,无疑是对关系不利的。

咨询师还看到,Jeff是矛盾的,他对男友的敷衍和冷漠感到生气,但又害怕坚持自己的需求会失去被爱的机会。似乎对他来说,他需要在: 1). 凑合一段不完美的感情 2). 分手后就没有人爱自己之间做出选择,仿佛他只有这两种选择,仿佛不管怎么选,他都无法获得自己想要的安全感。但事实真是如此吗?

为了帮助Jeff理解男友的视角。咨询师让Jeff准备两把椅子,面对彼此,一方代表的是Jeff,另一方则代表着男友。咨询师鼓励Jeff轮流坐在两把椅子上,模拟自己曾经和男友的对话。接下来,Jeff听到自己说:

Jeff视角:“我们会分开,是不是因为你没有那么喜欢我?如果你足够喜欢我,就可以克服一切困难和我在一起。”

男友视角:“我真的很喜欢你,我们的分别并不是因为你不够好,只是因为我给不了你想要的爱。我不能在你情绪爆发的时候理解你的不满从何而来,也无法为你从来没有要求我做的事而感到愧疚。”

说完这些,Jeff开始设身处地的理解男友的想法了。也渐渐明白,自己不是被操控的天真小白兔,男友也不是心机颇深的渣男,两个人的结束,仅仅是因为两个不完美的人,选择了用自己的方式去爱,却始终无法理解对方想要的爱究竟是什么。两个人都有各自难以看清的心魔,爱固然美好,但却无法替对方解决问题。通过与咨询师的交流,Jeff看清了事态的全貌,自己固然不完美,对方也有不尽心之处,但两人的分开并不代表失败,而是明智的及时止损。时至今日,Jeff依旧记得咨询师赠与自己的那句话:

“当你在一段关系中感到不幸福,想要分手是非常正常的事,因为我们会很本能地想要保护自己。”

就这样,Jeff重新捡起了自己支离破碎的心,也深刻地意识到衡量我们值得被爱这件事不需要靠恋爱关系来证明,而是取决于我们的内心。原来选择恋爱或分手,都是因为相信自己值得被珍视。

勇敢与过去和解的Jeff最终走出了咨询室,带着崭新的自己重新出发。相信未来的他能够越来越自爱,越来越敢于直接表达自己的需求并与伴侣沟通。

好好爱自己,也好好爱他人。

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